Было это в те далекие вримина, когда мы с маим другом Тютюном учились в институти. Кто училси - тот знаит. Как порой нивазможна сука нах высидеть последние пары в трезвам види. Паэтаму мы ришили снять предстоящий дипресняк всякими сука горячительными напитками. Пили мы в детской писочнице, под грибком. И на заме чания проходивших мимо бабушек-одуванчиков не абращали пачти никакова внимания. Лишь изретка Тютюн говорил о некторых интимных связях своего писюна и их нах головы. Вот так мирно, никаму ни мишая, сидим пьем - выстраивая пустые бутылки узорами на писке. Вокруг нас вьются стайки бомжей в ожидании добычи. Ну вы сами тожи навирняка дагадываетесь, какие ани парой бывают надаедливые. Вот в один из таких маментав мой сабутыльник с гиканьем вскаивает дает пинка под зад бомжу, посылает ево к ебеням и уходит сука в точку за горизонт. Я признаюсь нимнога не ажидал такова исхода. Вирнувшись на места мы прадолжили свае падоначье занятие. Выпили мы в тот день литрав окала 8-9 на оба рыла. Так што на паследию пару мы, шли весело попердывая в придвкушении помацать за булки аднакурсниц. Хуйня заключалась в том, тшо Тютюн в трезвам види и вгашеный сильна разились между сабой! Пака я йиво вел на пару - этя пьяная сволочь постоянна атвликалась - будь то - кряхтенье, ковыряние в насу или пачесывание пятки. Вщимившись в двери, мы тихонька извинились и сели на места. Хатя мы и малчали пастаянна - праказник препад почиму та касился все время в нашу сторону. Ачевидна фекальные газы, которые пропускала сквозь себя моя жопа не давали ему пакоя. Видя эту картину мы с Тютюном начали тихонька ржать. Нада заметить, што фамилья препада была Клещевников. И сам он был весь какой та угловатый, какой то поебаный. С постоянно угнетенным суканах видом. Словом - такой колоритный уебанчик. Ржали мы с ним не долго. Подняв голову на форточку я увидел, нарисованную фигурку мелом, присмотревшись повнимательнее я понял, что рука неизвестнава художника нарисавала там нечто среднее - между инапланетянином, которого только что кастрировали молотком, с огромными до пупка выпучеными глазами. И лахматава даистарическава паука, которого по всей видимости ебут в правое ухо, через апендикс, посредством рта, и выходит все эта через жопу ( представляете, каким кренделем он свернулся). И внизу этава партрета красавалась надпись - КЛЕЩ. Видна какой та благодарный студент - решил увековечить образ дорогова ево сердцу преподавателя. Через несколько секунд я густо покраснел. К моей жопе по чему то со всего тела резко нахлынули газы. Хотелось неимаверна бздеть. Рожа пакраснела от натуги. Смех через все щели рвался наружу. Тут тютюн замеетил мое састаяние блять. Я кивком головы паказал ему наверх. Через полминуты я видел перед сабой такую же красную ржущую рожу. Закончилось это тем, что мы повскакивали с мест, добежавши до двери, благополучно пробзделись и вирнулись обратно. Севши в разных концах, чтобы не травить друг другу душу.