Да, великая вещь пиво. Как хорошо утолять жажду этим прохладным, золотистым напитком с хмельной горечью, увенчанным сверху густой пенной шапкой. Из кружки, сидя в баре. Из бутылки, сидя на лавочке, знойным летним деньком в тенистом сквере. Прихлебывая разливное из бидона или канистры, если выдалось поехать на природу.
Сначала жадными глотками, и уж потом, напившись вдоволь, с наслаждением смаковать, ведя неспешную беседу с приятелями.

Но есть у пива один серьезный недостаток, недоработка Творца, так сказать. А именно, сцать после пива охота, ну просто песдец. И ладно, если употребление пива происходит, к примеру дома, в баре или на той же природе. Здесь, понятное дело, проблем с отливом никаких нет. Но когда ты цысцернами заливаешь в себя пивище, сидя где-нибудь на Яузском бульваре, по которому вальяжно прогуливаются влюбленные парочки, мамашки с детьми и старички с маленькими противными болонками, шансы спокойно поссать в такой обстановке приравниваются к нулю. Приходится искать спокойное укромное местечко в подворотне или ближайших дворах. Причем, стоит только достать из штанов хер, спокойствие, царившее вокруг до этого момента, сменяется активнейшей движухой. Начинают ездить машины, вылезают посидеть у подъезда и погреть кости вездесущие бапки, появляются толпы прохожих, а из окон видны лица любопытствующих. Хуле, интересно же, как челавек сцыт! В принципе, мне конечно же допесды, от табу наготы я никогда не страдал. Просто все эти окружающие факторы дико мешают сосредоточиться на струепускании. Так и приходится стоять со своим хуем в руках, на всеобщем обозрении, и выглядеть идиотом. А вот идиотом я выглядеть не люблю.

Но, когда уже выпито бесчисленное количество пива, проблема с поиском места, где можно от души высцаться, отпадает сама по себе. Не мешают ни бапки, ни мамашки с колясками, ни старый коммуняка, с укором глазеющий на возмутительный факт прилюдного мочеиспускания. Правда и здесь есть одно но. Помешать спокойному и безмятежному опорожнению могут менты. Ну не любят они, блять, когда люди сцут на улице! Такое ощущение, что сами они вообще не сцут. Нигде и никогда. И видимо, в отместку за то, что лишены такой возможности, забирают граждан за "антисанитарию".

Вот мне, к примеру, однажды довелось поссать исключительно неудачно. Было это, конечно же, после n-ного количества выпитых литров пива. У московских школьников, в тот солнечный день, был "последний звонок". Прощание с их имбицыльными школьными буднями блять. Огромное стадо вчерашних школяров бороздило просторы Манежной площади, позвякивая своими дурацкими колокольчиками, увеличивая тем самым свое сходство с известными жвачными жывотными. На сколоченной по случаю праздника сцене, выступали "звезды" шоу-бизнеса, выкрикивая поздравления своими лживыми мерзкими голосами. Толпа ликовала.
А мы с друзьями попивали пивко и приглядывали прехорошеньких выпускниц. На предмет легкой, ненавязчивой ебли, разумеется.
И тут наступил час "икс". Я отчаянно захотел ссать. Просто неимоверно. А было негде. Вокруг толпа, да еще в придачу ментовское оцепление. Во всем центре Москвы совершенно не осталось ни одного места, где не сидели бы выпускники-акселераты. В био-туалеты очередь была длинною километра эдак в три. Изрядно пометавшись по окрестностям Манежной площади, мною так и не было найдено места для высцыва. Тут находчивые друзья, видя мои страдания, предложили:
- Ты давай ссы вот здесь, а мы тебя закроем, - и, развернувшись ко мне спинами, стали меня ждать.
Поскольку терпеть больше не было никаких сил, ибо моча уже практически выливалась из меня через поры в коже, я с неимоверным остервенением начал смывать пыль со стены, отделанной темным мрамором. Сей занимательный процесс, был беспардонно прерван увесистой затрещиной, которая пришлась по моему затылку. Я инстинктивно повернулся назад, напрочь забыв о том, что в этот момент в моих руках находится как минимум пожарный брандспойт. Картина, представшая моему взору, было поистине чудовищной. Передо мной стоял младший лейтенант милиции, лицо которого выразительно говорило мне о том, что лучше мне сейчас было бы куда-нибудь исчезнуть чудесным образом. По обеим штанинам его серых форменных брюк, чуть повыше колен, расползалось огромное мокрое пятно. Похоже, что, повернувшись, я щедро окатил его своей струей. Вместе с прилетевшей в мою голову второй затрещиной, я услышал:
- Нет, ты ахуел!!!! Ты просто ахуел!!! Мало того, что ты обоссал Государственную Думу, так ты еще и штаны мне изгадил!!!
С этими словами он, и подоспевший к нему на помощь сержант, заломали мне руки и потащили к омоновскому ПАЗику.
Как меня там пиздили, я рассказывать не хочу. А то от нахлынувших воспоминаний уже заныла отбитая печень. И почки ей в такт подвывают.

В общем, пиво, это конечно же, вещь. Но даже у него есть недостаток.