Угадай, в какой руке твоё? С этими словами Маша, показала мне обе руки - в каждой было по большому красному яблоку. И спрятала их за спину. Я сказал - в правой. И конечно ошибся. В руках яблок не было. Ну, откуда мне было знать, что она умудрится затолкать себе в задницу эти два красных яблока?
Маша звонко рассмеялась. По её мнению - шутка явно удалась. На, выбирай любое, сказала выдумщица, достав яблоки из жопы.

Чтобы не обидеть весёлую девушку - я протянул руку и получил тёплый фрукт. Яблочко изрядно отдавало говном. Вкуса я не чувствовал. Но жевал, пытался вести себя непринужденно, и вспоминал какую дрянь, иногда едят туземцы. Эти воспоминания помогали справляться с отвращением.

Доедая своё яблоко, Маша настороженно прислушивалась к чему-то. Несколько раз она задорно пёрнула, снова прислушалась, хотела пёрнуть ещё, но получилось низко, протяжно, а главное вонюче. Вот блядь, по-моему, из яблока мне в жопу заполз червяк. Ты не знаешь, что в таких случаях надо делать?

Я поперхнулся. От неожиданности. Разумного ответа на вопрос я не находил и лучшее, что можно было предпринять - неопределённо пожать плечами. Не хватало еще, чтобы она попросила меня помочь ей его вытащить. С неё станется, она такая непосредственная. Ковыряться в первый вечер знакомства в жопе у девушки, ну, даже очень красивой, обязывало ко многому, это даже серьёзней, чем знакомство с родителями, а на длительные отношения я не был настроен.

Изящно изогнувшись, Маша засунула руку в трусы, долго не могла ухватиться за изворотливое тельце, но помогли длинные ногти. Подцепленный перебежчик показался на свет. Она смущённо улыбнулась. Кажется, всё обойдется без моего участия. Но ликование было преждевременным. Червяк упорно не хотел покидать новое жилище. Он словно заякорился в Машиной жопе, а показавшаяся, наружная его часть растянулась неимоверно. У Маши уже не хватало длины руки. Пришлось помогать. Брезгливо ухватясь за червя, я потянул, что есть силы. Но, увы. Червь начал своё сокращение и меня стало притягивать к Маше. Какой сильный - откомментировала девушка поведение червя. В её словах явно содержался упрёк в мою сторону.

Поднатужившись, я потянул основательней, чтобы оставаться на месте - Маше пришлось ухватиться за железный столб уличного фонаря. Косточки её пальцев побелели от напряжения, но худенькие девичьи ручки держались за фонарь цепко. Борьба шла не на жизнь. Для передышек мы использовали сокращения негодяя-червяка. Меня - то притягивало к Машиной жопе, то удавалось отвоевать у настырного противника метр, два. Как в сказке о репке - я тащил, а вытянуть никак не мог. Столб не выдержал и начал гнуться. Это увлекательное "перетягивание каната" переставало мне нравится. Я начал выходить из себя, а Маша уже заметно волновалась.

А ну, прекратите хулиганить! Подходивший милиционер был настроен серьёзно, окинув опытным взглядом ситуацию, он вначале опешил, но, собрав всё своё милицейское мужество, бросился помогать мне. К тому времени мы с Машей уже изрядно выбились из сил и были благодарны отважному милиционеру, пришедшему на помощь. Даже вдвоём, в четыре руки, нам не удавалось одержать победу. Досадно хмыкнув, милиционер по рации запросил подкрепление. Через тридцать секунд из подьехавшей машины выскочило несколько дюжих представителей правопорядка и, засучив рукава и поплевав на ладони - они включились в борьбу. Столб к тому времени был уже окончательно испорчен. Упавшая и взорвавшаяся ртутная лампа досмерти напугала нас, но червя мы не отпустили, надо отдать должное отважным милиционерам, действовали они решительно и даже не пытались упрекнуть нас за причинённый ущерб городскому имуществу.

Слаженность действий растянула червяка метра на четыре. Шаркали подошвы по асфальту, все дружно сопели и шмыгали носами, изредка слышались короткие и сдавленные возгласы. Ого! Ну, ещё немного, ребята! Ага! Пошёл! Пошёл! У, сука! Мы определённо побеждали. Крича и от страха, и от боли - Маша привлекала внимание прохожих. Некоторые из них заинтересованно подходили к нашей компании, но помогать в борьбе с червяком спешили далеко не все. Большая часть любопытных - наблюдала и давала самые идиотские советы. Так всегда бывает.

Раздался сухой треск. Червяк разорвался. Мы шумно полетели на тротуар, а конец червяка оставшийся в жопе больно щёлкнул Машу по заднице. Она налетела на столб и расквасила себе нос. Один из милиционеров бросился к машине и вызвал скорую помощь. Осмелев, наблюдавшие придвинулись ближе. Кто-то помогал упавшим подняться, кто-то успокаивающе поглаживал девушку по головке, а один интеллигентный мужчина в очках - протягивал Маше чистый носовой платок. В образовавшейся толчее - самым разумным было незаметно скрыться, что я и сделал с превеликим удовольствием. Когда подьехала завывающая скорая помощь, я, прихрамывая, сворачивал за угол ближайшего дома. Хрен я поеду с тобой в больницу! Мы вообще больше никогда не увидимся! Довольный удачной развязкой я на прощанье выставил фак. Штанина была порвана, ладони горели, локоть был разбит до крови.

Вечер получился отменный. Я шёл домой и клялся, что впредь буду более осмотрительней завязывать знакомства с симпатичными и озорными девушками.

2004 год

Степан Ублюдков писатель-прозаик, невезучий человек