ПРОЛОГ

Заебали истории высосаные из пальца!
Реально заебали. Ну пасудите сами: ва-первых высасывать это пиздетс какой ахтунг. Не благородное это занятие. Даже из босса лаве нармальные люди не высасывают, а выбивают. А ва-фторых палец есть орган нихуя некреативный и я не магу представить, чтоб он на кого нибудь вдахновение нагнал. То исть магу, но это либо телка, либа опятже ахтунг.

В пизду!
Ну если уж неоткуда набраться мыслей, книжки там некогда читать, кино сматреть и с падонками общаться, вот блять прастой пример. Щас прям при вас буду получать паучительные истории из руки. Даже не из всей руки, а для определенности из кисти правой руки.

Что собсно на руке видно? Ну грязь там канешна, если валялся где, бумаги не было в сартире или просто на работе въебываешь используя мускульную силу. Нахуй. Неинформативно. Всякие там узоры хитровыебанные - папиляры-капиляры. Тоже нахуй. Это для мусаров и американскаво пасольства. Ну че там еще? Балабасы на твоей руке видно? Давай сюда и слушай вот сюда: Главное, что рука может паказать гадателю-креатору это ШРАМЫ. Шрамы это как блять красная строка в главах жизни. Даже не красная строка, а вензель хитровыебанный в начале главы. Вот сижу я в левой руке кружка с пивом, в динамиках Judge Dread, а на правой руке история маей жизни. Фтыкайте каму интересно:

ШРАМ ПЕРВЫЙ:

Учился я в свае время в школе. И так как классы были смешаные, это вам нах не царский режим, училась со мной в классе девачка. Была она страшная как ни то что весь пиздец, а как весь пиздец и еще два раза также. И ебнутая была на всю бошку. Ела казявки, стучала на нас учителям и ваабще была похожа на помесь Алисы из будущева и абизьяны Чи-чи.

А фурор произошел в третьем классе пад новый год, когда на прадленке я по савету маего дяди, дай Бог ему здаровья, предложил ей экперимент. Знаите такие горки-лесенки раньше были на децких плащадках? Ну типа лесница такая изьобисто выгнутая как ворота. Вкопана такая была и у нас на школьном дваре. В центре высатой метра полтора. Ну вот значит, я ей и гаварю, Наташ, гаварю (ее зовут так) спорим ты даже на цыпочках языком не достанешь в самом высоком месте?! Патамушта ты дура и казявки ешь. Она естессно в амбицию, да нихуя арет. Ну пашла встала на цыпачки, высунула свой язык, весь в казявках, ну и па всем законам физики примерзла. Смеху - пиздец. Все бегают вакруг, снижками кидают, щекочут и вся хуйня. Училка естесно в магазин папиздила в соседний, там как раз перекличка в очереди за сапогами.

Ну мы паразвлекались минут десять и хуй забили. Пашли снежных баб катать через забор в машины снежки кидать и всякая такая децкая забава. А Наташа стаит, мычит и патеет. Примерзла уверенно так. Всей плоскостью языка. Ножки дрожат, лапки за горку цепляются, слезы-сопли текут пряма в абизянью пасть. Директор на крыльцо вышел - пагразил пальцем - не хулюгань, Наташа! И пошел па своим директорским делам дрочить. Ну минут еще через пятнадцать училка пришла - полный кипешь- времена то савецкие, в школи ништяково было по сравнению с заводом там каким. Вообщим абасралась, падлажила под ноги абизьянке коробку с венгерскими сапогами свежеатхваченными и пабежала на кухню за горячей вадой. Вообщем спасла Наташу. Ей естессно никто не паверил, что это я ее смерти хател, я был атличник и библиотекарь в звездачке октябрятской, а у нее больше трояка по пению до конца школы не было. Да и в звездачке была она прямо скажем уборщиком. Ну куда уборщику против библиотекаря?? Асобена на таварищескам суде. Вкатили ей замечание и тройбан по поведению в четверти. Иба нехуй на таварищей клеветать!

Это я запиздился. Предисловие это. Для азнакомления с действующими персонажами.

Кроме мрачно-убогова иблища, отсутствия мазгов и разодранава языка у Наташи был адин самый ахуенный минус - на уроках она сидела на парте передамной. И вот идет урок биалогии (это класс пятый наверна), чета там кантрольную пишем. Я корплю, стараюсь, батаню. Гаразда интереснее патом в футбол ганять, чем гербарии сабирать. И вот увлекшись, захуярил какуюта ашибку в тетради. Толи на елке яблаки нарисовал, толи кроликав черна-белых скрестил не так. Не ссуть. Зачеркивать низя - гербарий карячится. Надо бритвай подчищать. Или битай лампочкой. Но встать, выйти в сартир, разбить лампу и вернувшись, убрать на хуй яблоки с елки эта крутавато для пятава класса. Начинаю я вертеться и искать лезвие бритвенное. Нева там, спутник или еще какое. Не до капризов. Футбол на валаске.

Везде облом и разруха. Не выпустила прамышленность лезвий сколько нада. Паследний шанс. Наташа, абращаюсь, дай лезвие. Она расцвела - я ее иначе как абизьяной не называл уже два года после случая с горкой. И так без задней мысли с разворота пратягивает мне лезвие. Я естессно за ним тянусь. Ну и чаво? Это как обгон по встречке: V=V1+V2. Да еще у этой дуры с V2 в руке бритва. Ну и пиздец.

Больно не было ни хуя. Холодно как-то и удивительно. Я листиком с елкой яблочной палец на афтопилоте абернул. Спрасил у учителя, можно ли выйти? И пашел в сартир. Включил воду, стаю фтыкаю как кровь стекает в раковину. Стаю, стаю, стаю….

И первый раз в жизни ушел из мира реальности в мир прекольностей. Это было веселее, чем любой накур и интереснее, чем любая пьянка в маей жизни после этого. Я увидел, что я сижу на уроке литературы и нас проверяет зауч. Мы читаем по ралям книгу про Ваню Жукова и когда очередь даходит до меня я весь такой в панике панимаю, что ни одной буквы сказать не могу. Тоисть буквы знакомые, советцкие буквы, но как их прочесть я не знаю. И такая измена это пиздец. Но бэкфоном идет что похуй и смешно сматреть, как ибло у училки меняется и она за спиной зауча мне падсказывает. А я туплю. И похуй и стремно и весело.

Включаюсь я - у батареи сижу. Харашо дружок Дениска сказал - срать хачу, пашел пасматреть, что са мной. Поймал меня уже в палете. Не он бы разбил бы мягкий децкий затылок об падоконник и привет семье! Делайте новога, старый испортился совсем. Сижу-лежу и смешные такие черные капли наблюдаю - от раковины по стене, через патолок к подоконнику. Как падал, отмашку дал стартовую, типа пора в аут и красота венозная по пабелке и кафелю улеглась.

Вообщем гербарий мы с Денисом напару собирали, Наташу гербарий сабирать не направили - боялись нажрется какой нибудь волчей ягоды или там вороньего глаза и пиздец - тюрьма, а не пенсия заслуженава учителя. Окна мыла в школе в каникулы.

Гы, а теперь владеет Наташа сетью видеосалонов, ездит на Лехухе 300 и даже ибач привела в более человеческую форму. И я этому рад ахуенна! Она ведь патом училище зубное акончила…Могла тысячам людей жизнь исковеркать. А так прекрасное несет в массы.

А я смотрю на кисть правой руки и школу вспоминаю…