Одна из наиболее частых проблем, с которыми звонят на ТВ - это проблема ЖКХ. Иногда создаецца впечатление, что армагеддон наступит не от ядерной войны или нашествия инопланетных блядей. Мир просто утопнет в говне. Потому что самая ненадежная система современного общества - канализация.

Зима. Звонок в редакцию.

- Вы знаете, у нас как в позапрошлом году прорвало канализацию в подвале, так до сих пор никто ничего не сделал. Мы куда только не обращались, а воз и ныне там! На местный ЖЭК подавали в районный, городской и областной суд за саботаж - все отклонили. Готовим петицию в международный Гаагский суд по правам человека…
- Одну минуту, записываем адрес.

Как легко догадаться, трубку взял координатор - журналисты таких параноиков обычно сразу посылают на хуй. Но не в этот раз. Летящей походкой скачу в операторскую, оператор вооружается, карета подана - вперед!

Обычный девятиэтажный дом. Из подвала парит. Нас встречает мужичонка в резиновых сапогах и зипуне в окружении стаи воинственных бабок. Бапки голосят.

М.: Ну чо, мужики, сначала в подвал, или сразу в ЖЭК?
ЛР.: А где говна больше?
М.: В ЖЭКе.
ЛР.: Тогда сначала в подвал.

На двери подвала висит опломбированный амбарный замок. Мужик несколько минут орудует ломиком, дверь со скрипом открывается. Нас окутывает душное облако канализационного пара. Камера моментально потеет.

М.: Ребяты, вы поосторожнее, там воды по пояс, ходить можно только по переборкам.
Оператор.: Да вы чо, бля, вконец охуели? Я же там ебнусь!
ЛР.: Не плачь, мамаша! Если пустые на базу приедем, ебнемся оба.

Отважно лезу в отверстую пасть подвала. Переборка, по которой можно ходить, шириной примерно с ладонь. Чтобы с нее не уебаться, нужно одной рукой хвататься за трубу, обмотанную стекловатой. В призрачном свете мужичковского фонаря видно, как на поверхности воды плавает говно и какие-то странные предметы непонятного происхождения. В голову начинают приходить мысли о пропавших в этом подвале сантехниках и бомжах, которые не успели проснуцца. Сзади ободряюще матерится оператор.

Что самое смешное, уебался мужик. Обдав нас тучей вонючих брызг, он с головой окунается в фекальные воды. Выныривает, отфыркиваясь, как заправский морж. Не хватает только победного крика "Э-э-эх! Хороша водичка!". Нет, он конечно крикнул, но совсем не это.

После долгого блуждания по парапетам, мы, наконец-то находим источник неприятностей - этакий говеный гейзер. Некоторое время пристально рассматриваем бурунчик, из которого время от времени выскакивают разноцветные какашки. Оператор долго и заинтересованно снимал гандон, который двигался известным одному ему курсом. Кстати, этот кадр я вставил принципиально. И никто ведь не доебался!

Путешествие обратно заняло намного меньше времени - вдалеке маячил свет, запас кислорода подходил к концу, запах говна в носоглотке становился все сильнее.

Под сочувственными взглядами бапков мы вылезли из подвала. Последним вылез трясущийся мужык и сразу упиздовал грецца. А нам хули - работать надо. Строим бабок ровными колоннами и пиздуем в ЖЭК. По пути к нашей демонстрации присоеднияются добровольцы. Я зажигаю толпу пламенными речами. К зданию ЖЭКа подошла толпа в сорок рыл. Все злые - ниибацца! Я понимаю, что слегка перебрал с разжиганием смуты и коммунальщиков сейчас будут банально пиздить. В ЖЭКе, кстати, тоже толпилось немало недовольных и Дубина Народного Гнева стала тяжелее еще человек на двадцать. Часть недовольных осталась на улице, другая практически внесла нас внутрь: "Сфотографируйте их, сфотографируйте. Мы третий год с ними воюем, а воз и ныне там!". Нашли, блядь, фотографов!

Дальше начался галимый экшн. Так получилось, что мы пришли как раз в тот момент, когда в ЖЭКе был обеденный перерыв. То есть в полном составе были все. Слесари спокойно бухали на заднем дворике, начальство тихо подрачивало в своих кабинетах. К главному инженеру сначала просто стучали. Потом стали ломицца. Инженер (как мне сказали, баба), совершенно разумно решила, что выйти - значит быть растерзанной. И лихо сдвинула всю мебель к дверям. Что изрядно затруднило процесс штурма. Попытка пробицца через окна тоже не увенчалась успехом - там были решетки.

Начальник все-таки ухитрился съебацца - как мне сказали - он пришел совсем недавно, его никто не знал в лицо. Он улизнул как Керенский - тока без переодевания.

Зато как оторвались на слесарях! Цари говна и пара выбрали грамотную тактику - убегали в разных направлениях. Кое-кому удалось спастись. Кого-то таки настигли костыли безумных бабок и прочих недовольных. Хотя по результатам разборки трупов фсе-таки не было. Но веселуха получилось не просто знатная - небывалая! Меня премировали за лучший материал месяца. Я честно поделил бапки с оператором, мы набухались и нечаянно выиграли втрое больше. Но это - тема отдельного креатива.

ЗЫ.: Рассказ собирательный из нескольких отдельных случаев. Все они имели место быть.

ЗЗЫ.: "Первый, нах" и "Фтарой, нах" идут сосать друг у друга вялые писки. "Третий, нах" на них успешно дрочит.

Лука Радищев.