Однажды, бегая по квартире с пылесосом с целью ликвидации пылевых клещей и другой мелкой нездоровой хуйни, я у себя под кроватью нашел гуманоида. Он небольшой такой был, со здоровой, как груша башкой, зеленый сука, с ушами тонкими, но широкими, - в общем, типичный представитель НЛО. Ну, я всегда был за новые знакомства, (типа люблю пизденки неизведанные попихать), кароче - всячески поддерживал стремление человечества к контакту с другой расой. Я вот шоб вы знали даже отдал голос на Выборах Президента за какого-то космонавта, но чтобы контакт с инопланетянами у меня под кроватью происходил…
Сначала я пытался с ним на английском базарить. Думал, раз это у нас интернациональный язык, то и этот ВЫСШИЙ РАЗУМ его понять должен. Но после продолжительных, но безуспешных попыток вызвать его из-под кровати орудуя английскими словами в ход пошли и наши "нах-нах", "кис-кис", "ану, блядь, вылазь оттуда жаба, а то щас так порву твою межгалактическую жопу, что подобных эффектов даже в Звездных Войнах не было". В конце концов, я сделал вывод, что словарный контакт у меня не состоялся, и пошел на кухню за пивом, и заодно обмозговать, как же с этим НЛО дальше быть.
Затем я решил инопланетянина руками вытащить, хоть и выглядел он противно. Но потом подумал, что ведь гуманоид этот может состоять где-то там у себя на родине на учете в кожвендиспансере и даже оказаться носителем вселенского сифилиса, а проблем такого масштаба мне нафиг не надо.
Пытался я его брать и способом, которым в детстве ежиков выманивали, чтобы посмотреть есть ли у них яйца и где они находятся - налил молока в миску и сел ждать. Провтыкал я так часа три, даже газету прочитал, где писали, что в лесопосадке под Куйбышевым нашли человека-пингвина, который может свободно садится на продольный и поперечный шпагат, пока не уснул… Просыпаюсь - а этот гад пока я в отключке был, вылезал из-под кровати, все молоко выпил, обоссал мне чем-то страшно вонючим штаны и даже в миску наплевал и опять под кровать заныкался. Это было последней каплей.
Сначала я его под кроватью пару раз йобнул тапочкою, а потом пытался в пылесос втянуть. Врубил аппарат на полную мощность и его ногу вроде как даже затянуло, но гребаный гуманоид ухватился своими руками за штору и даже начал издавать какие-то угрожающие звуки. Это меня в конец вывело, и я побежал в туалет за дихлофосом. Вернулся, а инопланетянин сам из-под кровати вылез и тапочку мне подает, а глаза мало того, что и так здоровые, как фары у Мерседеса, так еще блядь и хитрые. Он, типа примазаться решил. Вот же, йопт, думаю в натуре - ВЫСШИЙ РАЗУМ. Короче толи он меня загипнотизировал, толи я просто человек добрый, - в общем, решил я его не пиздить, а взял пальцами за ухо и выбросил в мусоропровод.
Насколько мне известно, он так в мусоропроводе сейчас и живет, жрет мусор всякий и ночами к тем, у кого вытяжка есть залазит и, как правило, весь борщ в кастрюле съедает. Вот такое оно оказывается - НЛО.