Раскрываю тему ебли! Плюс - совершенно новый, разработанный признанными в Европе социологами, сексологами и мастурбатологами способ ананизма! Но это еще не все! К рассказу, совершенно бесплатно прилагается электрическая вакуумная помпа !
Ну что открыли страничку? Извиняйте братья, но это был "ход конем" - я вас наебал. Ничего вы этого не получите. Фтыкайте мою очередную телегу. Вариант light.

* * *
-Передай пожалуйста варенье. Нет, вон то вишневое. Спасибо.
-тебе какого салата положить?
-давайте скорее уж пять минут осталось. У всех налито?
(бьют куранты, одновременно раздается звонок в дверь)
-С Новым Годом! Блять, кого там еще несет?
-это за мной пришли, пойду открою.
-выпей сначала!
(опять звонок в дверь)
-да иду, иду
(в дверь начинают барабанить ногами)
-вот ща кто-то пизды огребет.
(открываю дверь - на пороге стоит соседка с красным, перекошенным от злобы лицом)
- а тя чо, душара, команда "подъем" не ебет!?
(С трудом разлепляю глаза и вижу протекший потолок, моргающую тусклым светом флюоресцентную лампу. Поворачиваю голову - на центральном проходе выстроилась первая рота, все молча смотрят на меня, говорит старшина).
- Съебался в строй. В ужасе!
(подъем проебал, дембельский состав явно не будет доволен. Хотя в конце концов пускай идут на хуй, главное, бля, какой сон прервали…)
- Рядовой Борщов!
- Я! (Начинается)
- Выйти из строя!
- Есть! - делаю 2 строевых шага вперед и разворачиваюсь лицом к строю.
- За несоблюдение правил распорядка дня объявляю наряд на работу. После завтрака выдвигаешся на уборку туалета.
- Золупу…(2 года, еще 2 года в этом зоопарке)
- Что?
- Золупу говорю тебе, сам убирай.
(Удар. Вспышка. И пошли круги перед лазами, типа, как на воде, только цветные).
- слышь, братан, у тя все в порядке?
( я просыпаюсь в бане, башка раскалывается).
- Чо перепил что ли?
- Да не, все нормально, разморило видать.
- Ясен пень, при такой температуре. На пива хлебни.
- Сука, вечно эта хуйня снится.
- В смысле?
- Картины Малевича.
- Ишь ты. Пойдем к окну подышим.
(Подходим к окну. Жара становится невыносимой.)
- Не понял. А это чо?
- Хуй знает, здесь вот дорога была, а вон там, где холодильник - мусорка.
- Какой еще холодильник?
- Незнаю, "Минск" по-моему, двухкамерный.
- А чо он на улице делает?
- На какой улице, не видишь за окном кухня… Вон и чел какой то за столом спит.
- Чооо?
- Хуй в очко! Надо его разбудить скорей, а то совсем зажаримся.
- Эй чюваак! Слышь.Выключи микроволновку!
- Эй скорей, а то мы здесь загнемся…
ДЗИНЬ
- Ну надо же опять проспал. Опять бежать. Заебало! Не могу больше.
(открываю микроволновку, оттуда выбегают два таракана).
- Ну все, приехали. Они у меня еще в микроволновке поселились.
- Не в микроволновке, а в твоей голове. (1-ый)
- Где это ты говорящих тараканов видел? (2-ой)
???????????????????????????????????????????????????????????????????????
- Хватит, хватит на хуй, больше не могу. Я чо опять сплю? (бью себя по щеке) Или нет? Что происходит? Я дома, на кухне? Или где?
- А ты в интернете поинтересуйся, там умников до хуя. Они тебе скажут.
- Ладно. Спасибо. Прощайте.
- Почему прощайте? Мы теперь всегда с тобой будем.
ТУК-ТУК
- Борщов! Вы опять вчера пили? Вы так всю жизнь проспите.
Бля, вот палево нах, прям на работе уснул, а по хуй, наверняка, опять какая нибудь наебка. Надо, как тараканы подсказали, поскорей в интернет. Так, пишем в "Яндексе": "Чтоб такое сделать, чтобы нах, проснуться, только не так, а по-правде? А то знаете-ли заебало уже, хочу по-человечески пожить." О! Вот 2 сайта:
1) Все об амфетаминах.
2) Все о барбитуратах.
- Да пошли вы на хуй. Я наоборот хочу.
Вдруг замечаю в углу мигающий банер: "Тараканы", потом "средство избавления" и опять "Тараканы", "средство избавления". Тыкаю туда, открывается страничка с двумя моими тараканами:
- Здарова чювак! Мы знаем кто тебе поможет. (1-ый)
- Вон слева от тебя сидит такой ботаник лобастый. (2-ой)
- Ага, с бородой такой. Он самый умный (1-ый)
- На поэта Некрасова похож. (2-ой)
- Сам ты, блять, Некрасов.
Выключаю компьютер, подхожу к соседу:
- Федор Михалыч, может, вот, вы мне подскажете, а? Заебало чесслово? Когда все это закончится? Сколько еще терпеть?
А он поворачивается ко мне и говорит:
- А всю жизнь.
Я просыпаюсь…

P.S. Автор высказывает Скальпелю спасибо за "Суицид лайф", советует забить на все хуй и просто жить.
02.01.04