А дайте-ка мне топор. Добротный такой, крепкий топор и чтобы ручка была широкая и удобная. Я возьму его и пойду на улицу. Гулять, блядь, с топором…
Хотя его лучше под пальто спрятать, чтоб не подумали, что ебнутый какой-то. В наше время к людям с топорами весьма странно относятся, а ведь раньше это было вполне нормальное орудие труда. У каждого здорового мужика он в хозяйстве был. Дрова им рубили. Деревья в лесу ебошили. Некоторые топорами даже брились, в смысле щетину сносили, нах … А щас ведь только покажись на людях с топором, пусть даже в пакетике целлофановом. На тебя сразу же начинают бросать подозрительные взгляды, даже если ты ничего не сделал и не собираешься. Даже если ты выглядишь спокойным, уравновешенными и добрым падонком. Даже если ты просто шел за килограммом моркови или пива хотел купить, НОРМАЛЬНОГО, блядь, ПШЕНИЧНОГО ПИВА... Какая-то гнида обязательно позвонит в милицию, потому что его сегодня с работы уволили и он злой на весь мир, или ему вчера хулиганы пиздюлей вкачали и курточку отобрали. Позвонит и скажет, что только что видел странного человека с топором. При этом обязательно, мудачок, добавит, что мужик этот страшный весь такой, подозрительный, с глазами пиздец какими безумными и власть, правящую скотина во всем обвиняет. Еще обязательно скажет, что мужик с топором очень спешил и постоянно оглядывался.
Приедут менты, сразу же наставят стволы и будут кричать "Лежать, падла, а топор рядом полож". А когда повяжут, будут всем пиздеть, что, отморозка с топором поймали, которого даже Интерпол ищет вместе с Юнеско и Союзом художников. Скажут, мол, он пришел в баню в одной из республик бывшего Советского Союза, надел форму стюардессы и двадцать семь человек изрубил в мясо. А потом добавят, что баню поджег, поэтому бани этой больше нет и свидетелей нихуя не осталось. Многим за проявленную храбрость и задержание "асобо апасного" преступника дадут медали, многие напьются на радостях, а мужика будут жестоко пиздить, пытать, и повесят на него 8 нераскрытых преступлений. Его посадят, и он умрет в тюрьме от туберкулеза. Или от другой какой-нить хуйни нездоровой.
Поэтому просто дайте мне топор, и я его под пальто спрячу. Зайду в супермаркет, попрошу ВЕЖЛИВО пачку жвачки без сахара (для зубов), шоколадку Натс (для мозгов) и упаковку презервативов (для "Вождя"). Расплачусь за покупку и уйду. И никакая человечина даже не подумает, что у меня топор под пальто, хороший, крепкий топор с широкой деревянной ручкой...