Посвящается неизвестному, сказавшему первым "Еби, все что движется".

Здрасьте перцы! Сегодня имею высказать аналитические мысли о теории полезности разных категорий женьщин и сексуальных отношений. То есть, хотелось бы попытаться водрузить всем понятное слово "трах" на твердый гранит размышлений. Трах бывает разный, соответственно, женьщины бывают разные, это всем известно. Трах не приходит сам по себе, только с бабой и ее "пакетом" (вроде как мясо с костями гы гы). Иногда по утру на себя не охота в зеркало смотреть за вчерашнее, иногда не можешь дождаться следующего раза. Как известно полезность бывает отрицательной, нулевой и положительной. Это и возьмем за основу. Поехали, бля.

Полезность нулевая. Можно отыметь вкайф, можно отыметь плохо и с последствиями. Можно не отыметь вовсе. Но вроде как и получить удовлетворение. Пральна, это значит подрачить. Впринципе, термин "нулевая полезность" не совсем применим к данному виду сексуальной деятельности, так как положительный результат гарантирован. Кстати, поананировать правильно тоже надо уметь. Быстро, дешево, гигеенично. Но взят как "нулевой" вариант за антитезу по причине полного неучастия женьщины в процессе. Конечно, женьщина может и поучаствовать в качестве вспомогательной силы, но это уже извращение. Или утонченная оригинальность.

Полезность отрицательная. Существует несколько видов данной полезности. Даже назовем ее "неполезность". Самые неполезные телки, это те , которые с сюпрызами. Самое обидное, что скажем кривые ноги видны сразу, умственная ущербность по прошествии нескольких часов, а вот как увидеть трипер к примеру? Не лезть же в пилотку с фонариком, гы гы, можно оскорбить недоверием и остаться без траха вовсе. Мочалка переводится из категории жутко полезных в категорию пахабно ненужных по прошествии недели. Это происходит в момент первого хватания за батарею в ванной при болезненном мочеиспускании (нахождения странного вида грибка на шляпе, белесых прыщиков, вылова первой мандавошки...нужное подчеркнуть). Дааа...Неприятно все это. Странно, но у меня так получалось, что сюпрызы получал от очень приличных с виду мачалок. Строгие семьи, универское образование, везде все подбрито-подмыто.....Хер проссышь. А вот сколько на море ездил, ни разу гербарий не привез. Очевидное-невероятное, йоп. Короче перцы, в наше трудное время никому нахер не верьте. Только с гандончиком, да и то лучше после спец-лабаратории. В этом вопросе лучше перебздеть. Или среди читателей имеется кто то кто свой хрен нашел в мусорном баке? То то...Вот вам тема для размышления: хорошо ебется телка, ты ее дерешь-дерешь, а сам думаешь "ага, классно имеется, значит любит это дело, если любит, значит дает кому попало..Ахтунг!". Типовые образцы из архива: одуренно танцуют, сексуальны, скромны в меру, злы на язык, блондинки, пьют, всегда на чужие башли,громко смеютсявечно заняты и куча планов на завтра.
Вторые по неполезности идут те бабы, у которых конфликтные мозги. Они могут быть и супер сексуальными, вызывая постоянный стояк своим видом, и супер чистоплотными , пилотка даже с утра не шмонит, и офигенно умными в реальной жизни, но!! Общение с подобным типом чревато душевным неравновесием, злобой к окружающим и плохим аппетитом. Они живут ссорами и подпитываются скандальной энергетикой. Порой думаешь: да лучше б у нее были волосатые подмышки внатуре, лишь бы мозг не мучала мне. Особая опасность таится в том, что их трудно послать нахер: боишься очередной ссоры...да и дает хорошо. Характерный пример моя последняя так называемая любовь. 90% времени она весьма была сносна, в постели очччень хороша, умна и начитана. В остальные 10 % все достоинства оборачивались в недостатки. Изводила меня ссорами до одури, а то что умная была, так она меня с умом изводила. И вцепилась как клешь: хер стряхнешь. Обычные характеристики из архива: вздернутые брови и округленные глаза при общении, когда разговаривает, оживленная жестикуляция и мимика, частые звонки, большое количество друзей, не любит поспать по утрам, налет псевдо-феминизма, внешность обычно яркая.
Третьими идут пустоголовые балоболки. Умственная недостаточность сама по себе должна быть вписана в Уголовный Кодекс, ну а в сочетании с трепливостью, сами знаете к чему приводит. Правильно, к раку мозгов. Объяснить что то невозможно. Можно сравнить с установкой видео карты на двести шестидесятый компьютер: очевидно, что не потянет. Конечно, глупой бабе можно по ушам ездить, не просечет: на пиво с друзьями можно озвучить как бизнесс конференция с коллегами, налево сходить после полуночи, как менты задержали и т.д.. Но в конце концов, тупость доводит до белого коления. Это неполезно нихрена. Вот пример приведу. Как то я встречался с поэтессой. Душевная впринципе девка была, не жадная и не злобная. Но жутко неумная. Однажды вечером на пьяную лавочку поругались, я свалил домой. Сказал, что все, хана любви, бросаю. Утром спохмела сижу в трусах на крыльце, пивом лечусь. Уже и забыл о вчерашней ссоре. Тут происходит явление Христа народу: зареваная ряшка, подтеки туши на шеках, растрепаная башка. Ну думаю, че скажет клоунша. Говорит: ты знаешь, у меня задержка уже три недели....Ну не дура ли? Похмельному челу такое влить в уши....Конечно была послана нахер жестоким образом. Я думаю, даже суд меня оправдал бы. Характеристики типажей из архива: наличие нескольких лучших подружек из детсва, теле сериалы, Цветаева и Ахматова, невинная кокетка, одевается несколько безвкусно, не воспринимает нетрадиционные виды секса, не запоминает шуток хотя и любит слушать, постоянно приводит в пример кого то третьего, помнит всех актеров по именам, пьет только сухое вино, замолкает и забивается в угол при проявлении агрессии.
Самыми безобидными из неполезных могут считатся некрасивые мачалки. Дурнушки могут быть и умными, и тупыми, с хорошей фигурой и с ужасной (я таких крабами зову), скандальными, милыми в обшении. Разными. Одно я нахожу общее в их поведении: ими легче управлять и они прилагают гораздо больше усилий чтоб удовлетворить перца, чем симпатичная сучка. Конечно, в люди выйти с такой вот "урючинкой" совершенно не в кайф, зато в койке она отрабатывает шо тот стахановец: хош вот так? и еще так? Устал беднинький...давай ротиком помогу...что, попочку хочешь попробывать? шалунишка...Однако ночью все кошки черные. Страшно становится утром...Вот помню, как то поехали с одним моим корешем ко мне на дачу с двумя потеряхами. Обе они были не зефир. Ну да мы косметики для них взяли с запасом (то есть водовки для нас гы гы). Накатили, покупались, накатили, в бане попарились, телки резко похорошели, накатили, мяска зажарили, накатили, накатили....понеслась. Кореш работал как паровоз: его девка визжала, рычала, выла, короче была в экстазе. Моя тоже. Утро. Просыпаемся на третьем этаже (там одна огромная комната) на противополжных диванах. Я смотрю на кореша. Он открывает глаза, смотрит на деваху...И вдруг спихивает ее с койки: "Пшла отсюда, твою мать! Ну и рыло!" А девка то впринципе невиновата....
Типажы из архива: смышленные, умеют хорошо готовить, тихие, преданные, бережно относятся к здоровью, всегда везде подбрито, умело пользуются макияжем, не любят контрацепцию, любят сальные шутки, способны на авантюры, чаще всего находятся на работе или в учебной группе.

Полезность положительная. Первый тип мачалок это те с кратковременной положительностью de facto. Например: снимаешь в баре, на море, в клубе, в компании и т.д.. Короче, это те, которые подворачиваются под руку в нужное время (всплеск гормонов), в нужном месте (то есть, место "приделывания" имеется в наличии) и на которых не строишь долгосрочные планы. Кстати, к этой категории могут относится любые категории мачалок именно из за того что завтра она исчезнет из поля зрения. АХТУНГ! Не включать девок из категории самых неполезных (см. выше), пожалеешь! У каждого так было: встретил, потанцевали, почуствовал, что вот оно! клиент созрел. Отвел, поимел качественный трах. Наутро или сам исчез, или она сбрилась. Остались только хорошие впечатления. Может и дура была, может и фигура хромала....да хер с ним, зато как дала.....Попрошу проституток сюда не лепить. Мы еще слишком молоды, что б давать кукуцыны за палочку чая.
Данные из архива: как я сказал, могут быть любые типажи, однако, мы видим только положительные стороны мачалки, просто не успеваем увидеть другие.
Обладательницами второго уровня полезности являются бабы умные. Может кто и попытается кинуть камень в меня за слово "умные", мол все они дуры. Так тот быстро пойдет в жопу. Имеются редкие представительницы данной породы. Мало, кстати, но имеются. В чем умность? Любит потрепаться (все они любят), но треплется по телефону только когда тебя рядом нет. У нее кривые ноги, но она носит длинные юбки или штаны, а не мини. Изъяны на ряшке покрываются умелым макияжем и компенсируются прической. Ненавидит твоих вечно ржущих и рыгающих друзей, но мило им улыбается. Понятно, что имею в "виде"? То то. Редко, но можно найти алмаз даже в навозной куче. Такой тип мачалки идеально подходит на роль жены или любовницы. Проверьте на всякий пожарный с Глобой. К сожалению, зачастую переизбыток серого вещества негативно влияет на изобретательность в койке. Начинает задумыватся: а прилично ли это?Да и на крюк замужества может посадить легко. Из архива: обычно старше тебя лет на 5 и более, терпеливая, сидит на диване поджав ноги под себя, обычно не пьют, но если умело напоить, затраченные баблы на выпивку вернутся в постели вдвойне, с утра встает раньше, чтоб навести марафет на ряшке и не выглядеть заспанной, не требует капиталовложений (что есть гуд!), а еще и могут выступить в роли донора.
Отдельной строкой решил поставить женьщин азиатских. Слава богу опыт у меня емеется. Кстати, по большей части я имею в виду азиаток с Юговосточной азии, а не с Крайнего Севера: китаянок там разных, японок, индонезиек. Вьетнамки, филипинки и прочая нечисть выглядят уж слишком комично: кривенькие ножки-ручки, зубы как забор, обезьяньи мордашки. Что хорошо в азиатках? Да много чего: все (даже богатые) умеют готовить клевый хавчик, все убирают и стирают, аккуратно водят машину, мало хавают и мало пьют. Очень важный момент: у них от природы маленькие пипирки. Надо ли говорить о приятности этого? Крики и визги типа "Ой ой..ты счас порвешь меня!!" или " Оооо...зачем же ты так глубоко??!!" очччень благотворно влияют на потенцию и самочуствие ебущих, то есть нас, мужиков. Вон у меня была долгое время деваха "оттэдова", так я горя не знал. Где посадил, там и сидит, музыку слушала только какая нравилась мне, с утра глаза продрал, оппа! кофе готов, кухня блестит, шмотки разложены по ровным кучкам. Рай, бля. Все классно в азиаточках, кроме одного. Скажу словами своего мудрого папы: " Сынок, дери кого хош, однако домой зоопарк не привози". И то правда, засмеют. Ну еще и сиськи маленькие.
Из архива: довольно трудно снять и раскрутить на поебатся, одеваются по большей части стильно, хотя и не кричаще, иннициативы от них не жди, надо самому, всегда имеют бабло в загашнике, говорят мало, романтичны и наивны; у некоторых влагалище не только узкое, но еще и короткое (а это уже совсем неудобно), в русские компании вход закрыт: будешь вечным клоуном.
Итак, о самых полезных женьщинах. Для вступления спрошу: знаете ли вы сколько существует електрон в чистом виде? Верно, очень недолго. Так что думайте сами. Женьщины самые полезные: с только что подаренными цветами, только что с закончившейся менструацией, только что подмазанная подарком или перспективой получить оный, после ресторана, после посещения магазинов и никомуненужных лавок, после душа, после куннилингуса, перед походом к подружке, перед зарплатой, перед твоей, подпитая, подпоеная, испуганая, продрогшая, промокшая, размореная солнцем, с утра после того как была дернута классно, если не в зад, вечером в предвкушении дера, если не в зад, когда смотрится какой то бред по телеку вместо футбола, когда мои поцы друзья забыли пригласить меня на пиво, когда хвалишь пересоленый хавчик, когда ее маму назвал "мамой".....Вот так, полезность и неполезность чередуются как полосы на тельнике.

ИТОГО. Да хер его знает, перцы. Как всегда у меня нет рецепта. Может забыл, может и не знал. Воткнули, почитали, забыли. Бабы на мой скромный взгляд это минное поле, проверено: мины ЕСТЬ! Какую бы выбрал я? Хммм...Неполезные категории отметаются, кому они нахер нада? Самые полезные не существуют в реале. Во! Выбрал бы умную азиатку гы гы! Йоко Оно, мать ее. Тока штоб красивую. От тюрмы, сумы и жены незастрахован никто. Все можно пережить, главное, что б без сюпрызов. Перец, бди!

Мiкола Сiсюк чешущий репу mikola_sisyuk@themail.com