Как-то я услышал один анекдот, удивительно похожий на то, что произошло в моей жизни, в детстве. Ха! А откуда же берутся анекдоты? Конечно из жизни! Так, что, в крайнем случае, желающие меня в чём-то упрекнуть, могут считать этот рассказ авторским пересказом анекдота.

Как вы, наверное, знаете, я живу в коммунальной квартире. Впечатления на каждом шагу. Куда ни посмотришь, а тебя словно дожидаются сюжеты, темы, идеи. Словно они только и ждут удобного случая, чтобы их кто-то раскрыл. Но это возможно при условии, что у тебя с чувство юмора полный порядок, что голова нормально работает (это у всех по-разному, нормальность), умеешь адекватно реагировать на происходящее, и умеешь чувствовать и переживать виденное, в ярких красках. Наверное, внимательные читатели заметят, что забыл я упомянуть главное – уметь дополнять и приукрашивать увиденное, своим воображением. Возражу! Главное уметь смотреть широким, незамутненным взглядом, а то ведь получится не отражение действительности, а её трансформация и интерпретация. А для писателя реалиста это даже очень плохо, когда интерпретируешь или трансформируешь. Это уже фантазии получаются, а фантазии, как замечают возмущённые читатели – это плохо (за такое надо яйца отрывать). И тогда тебе в нос тычут обвинения разные за отсутствие реализма. Ведь у читателя тогда появляется недоверие, а ещё хуже непонимание того, о чём же пишет художник слова (в просторечье - писатель).

Действительность (ту, которая нас окружает), её искажать нельзя. Её только максимально правдиво (реалистично), надо отражать, как бабу с веслом на тумбе в парке труда и отдыха, на центральной аллее.

Так вот. Случается много чего интересного в этих коммунальных квартирах. Только печально, что помимо идущих в руки сюжетов – приходится там ещё и жить. А недавно я узнал, от внимательных читателей, что не одиноки мы (не во вселенной, а в схожести условий проживания), что и в зарубежье, не в каком-то там ближнем, а в самом, что ни наесть дальнем, капиталистическом – есть проживающие в коммуналках (для меня эта новость была как известие о братьях по разуму в космосе). Возрадовался я гордостью преисполненный, что не одни мы, что ничего плохого в этом оказывается, нет, а даже наоборот, и не хуже всех живём в мире, а вышагиваем в ногу (или нога к ноге), с передовыми державами. Никуда мы не отстали. Держим линию. И печаль мою, как рукой сняло.

Тю, заметят мне, это и есть обещанное удивление? Конечно нет! Наберитесь терпения. Это дало мне возможность вспомнить своё детство в коммунальной квартире. Как оказалось ничего не изменилось. Живу я по-прежнему в коммуналке, и с таким же бурным интересом впитываю в себя впечатления, продолжая постигать жизнь. Существует мнение, что человек с годами меняется. Брехня. Самая настоящая брехня. Соседка, одна, постоянно меня укоряет, смотри, вот Пётр Фёдорович, в детстве, таким непоседой был, а теперь солидный и степенный человек. Но это она ошибается. Уж кто-кто, а я его знал и тогда (в детстве), и теперь знаю. И ничего не изменилось. Её в заблуждение (тогда), ввели его малый рост, веснушки и сопли. Затмение у неё было. Он и тогда (в детстве), был таким же солидным и степенным (она не помнит просто, стереотипно мыслит, раз маленький, значит, непоседа), был. Я его очень прекрасно помню, веснушки есть, сопли есть и степенность есть.

Но я не о Петре Фёдоровиче (не о Петьке), а о себе собрался рассказать. О своём удивлении и открытии, перевернувшим впрочем, всё моё мировоззрение. О ком мне говорить, как не о себе. Любой человек занят только собой, и уж если говорит, то непременно о себе. Потому мы многого и не слышим, что всё о себе, да о себе. А если бы прислушивались? Ведь то, от чего мировоззрение моё перевернулось, много раз слышал, но пропускал мимо ушей, или значения не придавал.

Так о чём я? А! Вспомнил. Доподлинно известен тот факт, что у любого мальчика (будущего мужчины), в самом низу живота, там, где заканчивается туловище, есть отросток (в дальнейшем будем называть его писька), и отрицать этот факт никто не будет! Обыкновенная мальчуковая писька. У девочек (будущих женщин), они тоже есть (письки), но другие, совершенно не похожие на мальчуковые. Они разные! Принципиально разные!

Почему мы будем называть отросток писькой, а не как многие называют «хуй» (они эти многие уж точно знают, как правильно надо говорить), по той лишь простой причине, что писька – звучит благопристойней. Безобидней, что ли? У меня была одна женщина, которая своего мужа называла Писей. Не какую-то его часть, а всего, целиком, с головы до ног. Представляете? Взрослый мужик и называют его Пися. ????? Я вначале думал, что это она свой вибратор так называет (может, думаю одинокая женщина…), оказалось мужа! Она так и говорила: «Пися, тебе надо сходить в магазин», при подругах, прямо так и говорила. И он ходил. Именно потому и ходил, что называла она его Пися, а если бы Хуй? Ходил бы он? Все её знакомые подражали ей (так же называя своих мужей), и когда они разговаривали между собой, я уже не понимал о ком идёт речь. Между прочим, это не вымысел, а чистая, правда! Реализм! Но не будем отвлекаться.

Напоминаю, если кто забыл. У мальчиков писька – это такая трубочка (или палочка, назови, как угодно, сути не меняет), с кисточкой на конце. Но бывает что и без кисточки вовсе. На манер патрона от пистолета. Но это у тех, кому, очевидно, пытались совсем отрезать письку, но не смогли или промахнулись, и отрезали только кисточку. Впервые это случилось очень давно, но у некоторых народов, вошло в традицию. Так издеваться над детьми! Но Бог им судья. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиция, так традиция. Чего только в жизни не бывает…

В любом случае, с кисточкой или без – у мальчиков писька – это трубочка (палочка). Следите за рассуждением дальше.

Как будто специально, а я давно уже знаю, что случайностей не бывает, и действительно специально, у девочек пися – совершенно другая. Это дырочка (по крайней мере, в детстве). Но вы же взрослые люди (я надеюсь), и понимаете, что если дырочка будет постоянно открыта – туда непременно будет попадать всякая дрянь. Мусор там, да мало ли что. Я много раз наблюдал за открытым люком на тротуаре. Вот каждый норовит туда плюнуть, бумажку кинуть, дожди идут, и грязная вода тоже наполняет люк. Открытые люки очень быстро заполняются (типа вывод). Вы ещё не забыли о чём мы, говорим? О писе, но у девочек. Чтобы этого не происходило – дырочка сжата. Сжата в щелочку. Через щелочку меньше гадости попадёт. И чем щелочка уже, тем меньше шансов у грязи туда попасть. И это (я думаю), доподлинно всем известно.

Мы уже к финалу подходим. Вооружённый этими знаниями (я всё это понимал ещё в детстве), уверенный, что в данном вопросе для меня нет никаких неожиданностей – вхожу в ванную комнату. Дом у нас старый, двери закрываются плохо (за столько лет крючков разных, замков, знаете, сколько было прикреплено к этой двери – места живого нет). Соседи уже привыкли и приспособились. Если горит свет или шумит вода – заходить не надо, там кто-то есть. А мальчишки (тоже надеюсь всем известно), такой народ, что у них головы всегда мыслями разными заняты, не то, что у девочек (у тех головы вечно пустые и они ни о чём не думают, а если думают, то только об одном, но мы не об этом).

Ага. Вхожу (занятый свои мыслями), в ванную комнату, а там… В полный рост стоит тётя Оля. Голая! Я до того дня на неё всегда восхищённо смотрел и думал – ой, красивая она какая, вот бы и мне такую тётю Олю… И представляете, каково было моё удивление, когда я увидел - тётя Оля (голая), так нравившаяся мне (одетая), совершенно не такая, как мои знакомые (уже тогда), девочки. Она иная. Самое главное отличие было в том, что у неё не было щелочки, и она была до пояса заросшая отвратительной рыжей шерстью! В голове лихорадочно проносились разные мысли, а проклятая тётя Оля не обращала на меня никакого внимания! Будто меня и не было!

Удивлённый тем, как ловко они обманывают нас (мальчиков, юношей, мужчин), своей одеждой, и потрясённый увиденным, я вышел из ванной комнаты. Первый раз в жизни я разочаровался в женщинах и долго, потом не смотрел на них, почти до тринадцати лет! Но осадок остался. И теперь, если у женщины растительность обильней критической величины (я сам, интуитивно, определил верхний предел), такая женщина теряет для меня всякий интерес. Женщина должна быть женщиной, а не бритой с головы до пояса медведицей.

2003 год

Степан Ублюдков писатель-прозаик, философ, отьявленный негодяй.