(показано пустое место ведущего, на столе полный пиздец - стоят бутылки из-под вотки, открытые консервные банки, везде вткнуты бычки, на горлышках бутылок висят гандоны. Раздаёцца шум, и мы видим ведущего с опухшим ебалом, который двумя движениями руки смахивает всё со стола, ставит на него непочатый пузырь родименькой, и, не успев даже отдышацца, жадно из него хлещет. Сделав пару глотков, таращит глаза в камеру и начинает быстро и возбуждённо говорить) ЕБАТЬ Я ХОТЕЛ!!! Чё мы узнали!!! Первые, нахуй!!! Наш кареспандент Абыджа Ниган Риришашка, чудом избежав порчи своего рыла, узнал старшную новость - МОХХАМЕД АЛИ выебал ГАРРИ КАСПАРОВА в жопу!!!!(ведущий кричит, срывается на фальцет) ооооо! Страшная трагедия!!! Так это ещё не всё!(тупо молчит пару секунд, нагоняя любопытства) вот ещё что - у них родился сын! Ай ай! Какой пиздец! И знаете что сделали эти пидары - они назвали это отродье МОХХАМЕД КАСПАРОВ!!! Блять, чё ш это делать???(хватаецца руками за голову и раскачиваецца на стуле. Нечаянно падает и продолжает). И ЭТО ещё НЕ всё!!! Сын быстро вырос, стал умным и сильным. Но вопреки просьбам Каспарова, мальчик стал боксёром. Настоящим мужиком!!! И даже это ещё не всё!!!(хлещет вотку). Вы знаете что он теперь делает, чем этот урод занимаецца целыми днями??? Ааааааа! Он ходит по улицам и пиздит шахматистов!!! Причём ему похуй - шахматист вы или нет!!! А теперь откланяюсь на пять минут и снова к вам вернусь(встаёт, уходит).

(пять минут камера показывает пустой стол. Вскоре появляецца и ведущий) оооййй, ну хоть немного отпустило!!!(ведущий заметно повеселел, раскраснелся по-доброму так). Ну и хуй с ним - с этими пидорами! У нас есть новость и поважней - мы заслали нашего кареспандента в Америку! Купили ему билет и пиздец!!! И теперь, вы сможете слышать его голос(поворачиваецца к рации) Батон, ты меня слышишь?(раздаёцца треск и с великим трудом можно услышать голос журналиста) Ебать капать, дарова Зибычь!!! Кароче, так - дарагие маи, нахуй!!! Я в Америке! И чё я вам скажу??? Тут негры ходят! Ногами! Чёрными! Но это не главное зачем я ехал в Америцу. Я ехал из-за того, что Шварц меня сам попросил! Он мне значит званит на дамашний, и гаварит - Батон, ты приехать ко мне в ЮЭСЭЙ и будешь мне удовлетворять! Я конечно согласился и по приезду присунул Шварцу на клык. Кстати - он выделил нам лям бачей на передачу, так что ещё и бабки привезу! Так вот о чём это я? А! Шварц же стал губерНАТОРОМ. А был термиНАТОРОМ. Он просто поменял приставку, и вместо денди купил себе сегу мегу драйв! Ыг ыг ыг! Жена зовёт его ГУБЕРТЕРМИ, а сам он себя называет так по пацански АРНИ! И он жжот! Уже сжёг два иракских флага, за что снискал себе уважуху в кругах калифорнийских барыг! Они его на такую мазу поставили, что Арни рвёт башню(снимают новый фильм про ШВАРЦ-ДОН жив!). а его закадычный кореш финансист…бля, забыл его погоняло…он ему подмазал пару десятков лимонадных доларау и в путь дарошку! Шварц уже принял к себе в кабинет свою троюродную обложку от школьного дневника и своего мёртвого деда. Набор продолжаецца! Это всё!(связь шипеет и пропадает).

(Зибычъ поворачиваецца к камере и говорит) вот это дела! А у нас минутка щастья - мойтесь мылом КАКА, будет чиста срака!Ё! и ещё один наш поносор - шоколад ГЭ МЭ ДЭ - инструкция по применению - закройте глаза, возьмите в руки плитку шоколада ГЭ МЭ ДЭ, медленно произнесите каждый слог, откройте глаза. А сейчас продолжаем(ведущий перекладывает листки, говорит)

Студент из Андорры, живущий в Лондоне, повесился сегодня на воротах молочного комбината. Акт зафиксирован, кое кто изнасилован. Или как говорит мой знакомый, перед тем как дрочить - зачем мне мыло, когда со мной моя кобыла? Вот и я - пару раз дрочил с мылом, потом без мыла…вы знаете уже не прёт…уже что то не то…уже хочецца с мыльцом, как барин, что бы рядом сидела девицА-красна-песдицА, и нежно дула мне в хуй - во бля! Ага! Так так…что ещё! Ааааааа, воооооооо! Самая главная новость на сегодня(допивает вотку и кидает бутылку в сторону. Слышен вскрик, звон и все дела. Невозмутимо улыбнувшись, ведущий продолжает)

Евреи протестуют против нового закона - кажому массону, на улице в глаза капают кампот из паречки, а в жопу вставляют клизму на 10 литров и заставляют ходить в сиесту по кругу. Обычно не везёт задержавшимся на работе. Данным мероприятием власти хотят воспитать у евреев розовое чувство видения мира и смиренную выдержку, так необходимую для молитв!

Кстати, Формула тоже распадаецца! Именно Шумахер не сможет ездить на своём болиде - у него украли руль, а люди толкавшие его болид на протяжении трёх кругов были сбиты и умерли насмерть. Шумахер продал свои акции пластилинового завода, чем самоубил сотни тысяч детей, и купив на все деньги пуховых одеял, полетел на своём последнем самолёте в Сахару. Там он сбросил одеяла на огромный караван, да плюс ещё и нассал сверху. Услышав довольные крики, Шумахер ещё больше разозлился и ещё и насрал. Потом достал клизму и высрал всё до конца! Чем приятно удивил усыхающих от жажды бусурман. Они повалились в молитве, моля Бога вернуть Шумахеру его руль. Руль вернули, Шумахер снова на коне, жизнь налаживаецца. Кстати - одеяла забрали русские, сопровождавшие караван. Позже, они продали их на Охотничьем ряду, по 10 долларов за штуку. Потом они открыли клуб Авалон. Во как.

И так. На сегодня событий нет. А раз событий нет, то и выбора нет. А как говаривал один хороший сетевой писатель - выбора нет - минет!(машет рукой, уходит).