14 июля, 1997 года.

Пишу это от нехуй делать. А ведь действительно - что делать бомжу? Детей нет, жены нет, дома нет - нихуя нет. Одна радость - мой дневник. Сижу сейчас в подвале, на куче старого картона и хуярю. Нет, тут вы конечно поспорите - бомжу всегда есть чем заняться. Ну, конечно, я тоже с вами соглашусь, а то ещё отпиздите. Мне надо добывать себе еду, искать место привалить жопу и ещё много много чего. Но! Я, как бывший директор магазина, с двумя высшыми образованиями, заявляю - заебло! Бывает ведь такое. Никогда ведь не думал, что стану бомжом. Вот ведь как. А сейчас я грязный и вонючий бомж. Правда, сейчас я не такой вонючий как зимой - реки и каналы моют мне анал мой. А так…ну его нахуй. Ладно, покурю, повыскребаю под ногтями и спать. А, чуть не забыл - это мой первый год, когда я бомж. Пока.

8 декабря 1998 года.

А, блять, времени не было, вот и не писАл. А кому какое дело? Хочу пишу - хочу чернила хлещу. Нравится мне так может. Вот я уже почти полтора года скитаюсь по своему родному городу Минску. Я сдесь, суки, родился, я здесь и падохну. Даже земля будет вонять, такой я грязный. Но это не самое плохое, что может случиться с человеком - вонь, то! Вон, недавно что приключилось! Бреду я как то на помойку, одну из крупнейших на моём бывшем районе, иду - никого не трогаю, кроме своей заскорузлой залупы в кармане. И тут, откуда ни возьмись подбегает ко мне здоровый такой бугай и спрашивает -пизды давно получал? А оглянулся и сказал - давно - я бомж. А он значит сжимает руку в кулак и произносит - если щас не упиздуешь отсюда, будешь жестоко отпижжен! А куда мне пиздовать, родные мои? Я и так вечный скиталец, обитатель помоек, грязный ореол свободы! Ну, я и остался. За что был ударен по иблищу чёрным ботинком, после чего, видимо, опять залез в чрево детородное, бо отсутствовал на свете белом до вечера. Очнулся - хуй там, а не гипс. Знавали мы ваших киношников, всё это пиздёш, поверьте мне. Проснулся - весь в крови, ебало изломано, куртка в блевотине - попробовал - не моя. Вот до чего дожил. Всё, спать хочу. Холодно, ёп его мать!

7 марта 1999 года.

А вот и я! Сам удивляюсь - как я ещё жив? Как не потерял свой дневник? Как не проебал свой карандаш? Как я ещё помню буквы, а рука помнит письмо? На эти ответы нет вопросов, я сказал. Мне хуёво, и мне пиздец. Никто меня не любит. Но самое большее, кого я ненавижу - это менты, и старые дети…тьфу, ёбаны, просто дети. А про старых = это бляди. Так вот. Ментя меня хоть и не трогают, зато пиздят, что наводит на неприятные рассуждения. Недавно нашёл старый учебник по химии - вспомнил детскую считалку - химия, химия, вся залупа синяя!!! Хочется, конечно, встретить кого-нибудь из своих учителей и спросить - ну и нахуй мне теперь твоя химия, или там, физика? Ты думаешь она помогла мне в жизни, думаешь помогает сейчас? Да я скорей тебе по яйцам вмажу, да в канаву скину, а перед этим ограблю. Да, я превращаюсь в свинью, но это не опускает меня ниже вас. Я не был рождён свиньёй - меня ею стали! А вы, седое нищее поколение как сосали друг другу гениталии, так и подохните своих конурах, спя в гамаке на кухне. По крайней мере я независим, и это не может не радовать! Часто вспоминаю детство - мой первый поцелуй кошку в жопу и выцарапанный зуб. Блять, чем ненавижу весну - все ноги мокрые. Кстати, если найдёте мой дневник знайте - ногти у меня выпирают дальше ботинок, и это факт. Так вот. Я с вами.

1 сентября, 2001 года.

Решил черкнуть пару строк, потому как чувствую смерть на своё тело и душу мою бренную. Да, я ем собак и кошек. Ел бы и птиц - да не могу поймать. Бизнес процветает, но всё из-за того что в нём почти одни бабки. Правда один раз был схвачен и отхуячен. Бабками, в подворотне, когда домой…тьфу ты! Когда в коробку возвращался. После того случая ходим с Егорычем, а то одному стрёмно. Недавно услышал песню can't touch this. Потанцевал, за что и был отпижжен. Вот например сегодня дети идут в школу - я лёг на горку и пьяными глазами на них втыкаю. И мне больно. Я вижу в них себя. Блять, как горько(это я про настойку). Мне обидно за будущее - меня в нём не было и не будет, живым я не сдамся. Лучше сдохнуть как честный бомж, чем всю жизнь преподавать потенциальным бомжам. Знания они получают! Мне смешно и злополучно! Даже, залуполучно. Какие нахуй знания? Как правильно выбрать коробку, или в какое время ждать первого жильца с ведром и тёплой жрачкой на мусорке? Ну их нахуй. Клянусь, была бы взрывчатка, вознёс бы всё к ебеням. Нахуя стране столько бомжей???

4 ноября, 2003 года.

Вот я и отсидел. Плюс умудрился выжить, сказалась уличная выдержка. Может оно и к лучшему. Мне по-любому всё до пизды. Во где было вышше, так это на зоне! Блять, после этих ебаных подвалов, коробок и подъездов - это ёбаны нахуй роскошь, братья! Вот где я должен был родиться! Там все свои, там хлебом пахнет, хлебнёшь чифирь, по голове бабахнет! Романтика, ёп её. Или не стоит оно того? Вон, идёт молодая семья. У мужа, пацан ещё ей богу, такое скорбное ебло, что плакать хочется. Залетел паренёк, а нехуй залупкой щёлкать, так я скажу. Сегодня вышел - завтра вышка. Это не про меня. Я туда больше не вернусь - соскучился если честно. А дневничок то мой так и не нашли. Хорошая вещь - дыры в подвалах. Почитал старое - написал новое. Во какая жизнь начинается!!!