Если любовь есть багатство, то ну его в баню...лучше буду бедным. Такое благосостояние можно сравнить с кредиткой со зверскими прoцентами, каторыми тебя обкладывают капиталисты. Есть денюжка на счету? Имеется. Хавать хочешь? Йопт, канешна! Бери не стесняйся. Со своих шкуру не дерем. Следующий кадр трагедии: пипец стучится в ваши двери. Таращишь глаза в счет в конце месяца. Думаешь: да я ж столько не жрал, меня зло накалывают, где же фокус? Но вроде все правильно, числа, даты, подписи...Так и в любви. Вроде все есть, всем можно пользоватся, тебе всегда рады, сервис почти всегда на уровне, иногда, как «промоушен» выдается секс оральный, когда сбои в системе, секс дикий...это карочо.Даешь сбои! Но всегда приходит конец месяца....

Любимая это кредитор. Притом, очень жестокий: всегда напомнит о процентах, которые набежали по ее мнению. Это как компьютер, воспроизводящий кредитную историю. В кредитной истории не бывает белых пятен. Только черные. Это суровый комиссар, который указывает на тебя пальцем с плаката: «Отдай и будь благодарен!». А ну!! Это человек, нуждающийся в донорском органе: не отдашь, умрет на твоих руках. Отрежь! Это мидия: от температуры кипения она открывается сама. Нежная, блин.... Она все помнит. Выбросы лавы воспоминаний приходятся на момент конфликтов, которые (вот черт! совпадение то...) приходятся на дни ежемесячных женских празников (борщика, гы гы). «Пара беллум». Готовься к войне. А лучше ховайся...

Инквизитор принимает обличительную позу святой Девы Марии (так как она выглядит по ее мнению). Внимай! Оказывается, я ее держал все это время за дешевую шлюху (почему ж дешевая?). Вы не поверите, но я ее использовал только когда уменя возникало желание (а как еще можно? Кстати, когда у МЕНЯ не было желания, но надо было доказать пыл любви, это не в счет. А еще, когда ковыряешь пальцем ухо, какая часть тела получает больше удовольствия?). Я никогда не относился хорошо к ее подругам (которые всегда говорили только гадости обо мне, и у тебя хватало ума мне их рассказывать). Я отказывался ходить в рестораны, которые она любит (еще бы, тебе же было наплевать на мою изжогу, вызванную Тайской кухней и немытыми руками поваров). Я не люблю ее духи! (как то забылось уже кто их купил. Их купил я...). Я плохо вожу машину, опасно, и у нее все время дрожат поджилки когда я за рулем (по непонятной причине, такси просто не существуют в этом городе). Я всегда хорошо вспоминаю о своих «прошмандовках» бывших любовницах (я и о тебе буду вспоминать хорошо, найду за что). И вообще, я трус и сволочь, не желаю смотреть правде в глаза (да, не люблю смотреть в перевернутый телескоп). Ты меня не лююююбишь!!! Хны хны хны...ааааааа .Ууууффффф .... Исякла... Да люблю, люблю, куда я без тебя.....Ну наконец то... Нет, не иссякла...что то еще. Будет что то новое. Хотя забытое старое...Снаряд не падает в одну воронку дважды. Одену каску глухоты и залезу в блиндаж отстраненности. Попробуй достань.

То, что открытые и тяжелые бои с любимой вредны для нашего организма, понятно даже дауну. Во первых, так необходимые мужскому телу соития затруднены. Во вторых и в главных, нервные клетки не восстанавливаются, седые и выпавшие волосы никого не украшают, язва желудка на нервной почве тоже не плитка шоколада. Но помимо предменструальных баталий мы платим здоровьем по мелочам каждый день. Притом, совершенно на ровном месте. «Смотри, дорогой, какая сексуальная дамочка, ну вон, ты что, не видишь? Да вон же!! В черных джинсах!». Что отвечает ничегонеподозревающий расслабленый перец? « О, да, весьма, весьма...». Ооооо, это неправильный ответ. Хлоп!! Ты вступил в помет. Бинго! Надуваются губы, глаза становятся злыми, руки теребят салфетку. «Вечно ты находишь какую то шваль для обозрения. С тобой просто нельзя на люди выходить! Почему ты пялишься на всяких блядей??! Я тебя чем то не устраиваю? Ты только скажи, я не пропаду. Таких как ты как червей в навозе». Ты удивлен, пытаешься объяснить, что это ОНА САМА указала на нее, до этого ты и не замечал черные джинсы (а кстати, почему?). Что то доказывать это просто неуважать самого себя. А тем временем поток словесных фекалий усиливается. Узнаешь много нового и интересного. Вечер испорчен, отбивная из сочной и аппетитной превращается во что то вызывающее рвотный спазм. Поднимаешь руку требуя счет. А вот это уже вообще суровая ошибка! Ты влазишь в помет второй ногой. «Конечно, тебе бы только от меня отделаться побыстрее. Ты готов проводить время с кем угодно, кроме меня. Ты специально мне настроение изгадил. Давай, давай». Скромное желание просто не разговаривать с ней переростает в стремление зарядить в ухо. Притом, прилюдно. Вовремя спохватываешься. По пути домой молчание, но у тебя ужасно горят уши. Отчего бы это? Кто то матом кроет. Кто?

Кстати, по теории, как это объясняют психоаналитики, правильный ответ в данной ситуации с черными джинсами был бы таков: «О, дорогая, она же просто уродливая (что я несу?)! У нее необъятная задница (явная ложь!!), грудь ей увеличивал какой то непрофессиональный колхозный ветеринар (надо каждую девченку отправить к этому волшебнику), а макияж делал слепой калека (да он ей вообще не нужен, она и так весьма мила). И вообще, кроме тебя тут не на кого смотреть (гы гы, канэшна!)». Запомнили? Обещаете сделать так в следующий раз? Хе хе... Верно, врать некрасиво, отсосиновых ей подосиновиков. Правда прежде всего. Но! За эту правду надо платить. Дорого. Волосами, язвами и недополученным сексом.

Выход? Не знаю. Голубым точно не стану. Онанировать все время тоже противно. Зверей люблю только в прямом смысле. Что ж.....Будем платить. Копить на лекарства. Надо просто тренировать мозг: только включается говорильный канал любимой, «щелк!», мозг отсоединяется от рецепторов слуха. Займусь этой «зарядкой для ушей», хе хе. Прав был тот кто сказал что лучшая подруга жизни глухонемая сирота. Отвернулся, закрыл глаза и сохраняй здоровье. Золотой был человек. Где ж их только взять в таком количестве, что б на всех хватило? Разве что искуственным методом превращать в сирот и ...хмм... все остальное.

Ну, думайте. Надумаете, свистите.

Мiкола Сiсюк mikola_sisyuk@themail.com