Начиная эту серию повествований, хачу сказать сразу, что всё сказанное мною - чистая правда, опробированная вживую лично, весьма субъективно, потому и изложено мной.
Началось всё, как обычно, с вокзала. Перебираюсь я в белокаменную на заработки. Беру билет - только на молдаванский поезд и был. Ну что ж, хуй с ним. Захожу. Вонь - пиздец. Черножопые обизяны с баулами смотрят из темноты плацкартного вагона. Полумрак и белки глаз. Проводник что-то говорит не по-русски и предлагает найти место в вагоне самому. Хуй с ним. Падаю. Засыпаю.
Наутро смог при включенном свете рассмотреть всё вокруг и пошёл к проводнику за кофэ. А он и говорит - "кофээ у нас нэту." "Как так нет?!"- спрашиваю я. Ладно, хуй с тобой. "А где ресторан-то? Ресторан у тебя есть?" - говорю. "Ага" - говорит, - "через шесть вагонов в ту сторону…" - и пальцем показывает.
Ну чо делать-то? Пить-то охота. До Москвы-пезды час езды! Беру документы и пробираюсь по поезду. На ходу считаю: первый вагон….… шестой вагон … (ресторана нет!!!!!), седьмой вагон - ресторана нет!!!, восьмой ва… (дёргаю дверь в вагоне с тем, чтобы перейти в следующий, ещё дёргаю….) вагина какая-то, блять, а не дверь….
А тем временем мужики, что в тамбуре стояли-курили, смеются: "Куда ты, мол, идёшь-то?!". "В ресторан" - говорю. (все почему-то улыбаются) "Да ты в окошко посмотри!" - говорят они мне.
Я поднимаю глаза и вижу в окошке рельсы, уходящие вдаль…. ПИЗДЕЦ!
Ну что тут сказать? Облом получился….
Покурил я с ними и попиздовал обратно. А проводник меня в том вагоне остановил (чужого признал), распросил, нахуя я пришёл к нему в вагон и долго смеялся, когда я ему историю про своего проводника рассказал. "Это он" - говорит, - "пошутил так. У нас, ебанутых молдаван, такие шутки блять осенью…". Но кофем напоил. Покурил я ещё и попиздовал обратно.
К вещам.

Нэкосан.