Как-то посылал меня Господь на Землю и говорил, мол, сеять тебе парень, в этой жизни доброе, вечное…ну сам понимаешь. А я ему - нифига, это не интересно, выгоды никакой и вообще, это не мое. Я как-то в одной жизни палачом был. Помню, загнали как-то ко мне в офис паренька, за то, что он вишен объелся, сел на самолет Финэйр рейсом в Берлин, прилетел и нагадил под резиденцией Гельмута Коля. (Я потом еще его выдержке поражался) Ну его выловили, повели к Колю, чтобы тот попросил прощения, так у него там вообще крышу сорвало, и он заявил в прямом эфире (там как раз прием был Чешского Посла), что у него есть пленки, на которых Гельмут Коль любит бобров…
Короче привели его ко мне, сказали, сделай ему больно. А я работу свою любил, под каждого свой подход был, не зря ж я закончил Сорбонну по специальности связи с общественностью. Помню одному биологу, который утверждал, что Дарвин был неправ (и вообще гнал на него страшно, обзывал его лошадью Пржевальского, и собакой Павлова), я вытатуировал на теле мелким шрифтом всю Теорию Происхождения Видов с картинками. Там помню смешно получилось, когда развитие человека как раз на жопе (искренне извиняюсь) заканчивалось.
В общем, пришлось мне десять часов подряд читать этому мужичку все собрание сочинений Мамин-Сибиряка вслух. Я хуже мучений еще не видел. После трех часов чтения он начал просить о пощаде и заявлял, что обожает Гельмута Коля, и просто хотел выразить ему свое уважение. Я продолжал. После пяти часов он начал лихорадочно цитировать Фета и пел фронтовые песни (особенно Смуглянку), в надежде отвлечься. Я читал громче. После семи часов у него начались припадки и он начал утверждать, что является племянником Дядьки Черномора и у него даже есть дома фотка где он вместе с 33-мя богатырями на диско пьет абсент. Потом он начал изображать, как ведет себя мышь, когда попадает в желудок к змее, если у этой мыши дома остались семнадцать детей, протекает крыша в норе, задолженность в полгода по зарплате и жена начала изменять с его школьным другом. В общем, после десяти часов я перестал читать, так как за ним пришли. Что было с парнем дальше - не знаю, но как-то слышал по телику, он баллотировался в Губернаторы Красноярского края и на пресс-конференцию пришел в костюме Деда Мазая обвешанный зайцами…
Короче посмотрел на меня боженька пристально, подумал и стал я, в конце концов, оранжевым карандашом в коробке с карандашами…сеять мне теперь, блин, светлое, доброе, вечное…
Glad