Ну вот и пиздец, бля. Наступило, сука, это ёбаное первое сентября. Опять тащиться в эту уебанскую школу. Одно лишь успокаивает. Последний год остался. Не пойду я в последние два класса. И пошли на хуй все мои родственнички в лице мамы, бабки и дяди Володи. На хуй мне сдалась эта школа? Вон Васёк: ни хуя не учится не работает, а денег хоть жопой ешь. Ладно, хули пиздеть? Собираться все равно надо. Бабка дома - нихуя не прогуляешь.
Встаю, иду в ванную, начинаю плескать себе в лицо холодной водой(сука, опять горячую отрубили, козлы). На кухне уже шерудит посудой бабка. Чего то жарит. Никак блины? Ебануться. Не хочу я жрать с утра, тем более эти блины.
- Проснулся никак, Лешенька? - прибежала на шум воды бабка.
- Угу.
- Правильно, правильно. Сегодня в школу, родной. Надо пораньше встать. - вот сука, могла бы и не травить душу. - Я тебе блинков испекла, чаю заварила. Сейчас покушаешь со сметанкой.
Ой, бля. Ну вот с самого утра начинают раздражать. А то я сам не понял, что там блины и что похавать надо.
- Мама букет купила, красиивый! Пойдешь подаришь Татьяне Михайловне. Если б не она, остался бы второгодником.
Уж по этому поводу я бы мог высказаться, но ладно. Хватит уже. Итак целый июнь высказывался когда стены в школе красил. Мамаша договорилась с этой сукой. Сначала главное, пар налепила за хуй знает что, а потом типа услугу оказала. Ебанько. Так. Вроде решил что не буду.
Сижу за столом запихиваю в себя блины.
- Портфель собрал? - нудит бабка. Какой портфель на хуй? Тетрадку для видимости суну в пакет и хватит. Как в первом классе, бля.
Вот и первый класс вспомнился. Солнце. Все нарядные. В груди играет какое то до селе незнакомое чувство. Волнение? Может быть. Мне еще в новинку эти чувства. Большие взрослые. Большая школа. Папа с мамой (последний год перед тем, как он от нас съебал). Незнакомые ребята. И страшно и радостно в одно и то же время. "Поздравляем вас дорогие наши…" - гулко вещает чей-то женский голос в громкоговоритель. Меня берут за руку. Мама. "Ну давай, сынок. Учись хорошо. Дай поцелую. Из школы тебя бабушка заберет".
- Лешенька, пора выходить, опоздаешь. Что ж ты не поел ничего? - выводит из воспоминаний приставучая бабка.
- Да не хочу я, ба.
- Давай с собой заверну, - начинает суетиться и разыскивать пакет. - В школе на перемене поешь.
- Не надо. Ну чё я как дурак то буду? Ба, отстань. Ну ты хоть соображаешь?
Иду за пакетом, сую туда прошлогоднюю тетрадь, влезаю в кроссовки.
- На вот. - любящими глазами оглядывает меня бабка и, как будто прячась от кого то, сует мне в карман полтинник. - В столовой покушай хоть.
- Ладна, пока, ба, - пытаюсь уйти. Но бабка в порывах чувств цепляется за меня.
- Учись хорошо, Лешенька. Маму не расстраивай. Дай чмокну…. Ну не буду не буду. Совсем большой стал, - пускает слезы бабка. - Цветочки то, цветочки не забудь. Ну иди с Богом.
Пиздец. Как на фронт, бля. Еще этот веник. Выхожу из дома. Букет на хуй. В помойку, сука. Идти до школы не то чтобы далеко, но и не рядом с домом. Надо пройти мимо длинной девятиэтажки, завернуть к магазину и, не доходя десяти метров до ларька с пивом, сигаретами, чипсами, сухариками, зажигалками и прочей хуйней, свернуть во двор. В нем и располагается в виде буквы "Н", моя конкретно подзаебавшая меня школа. Это вот очень удачно, на самом деле, что путь проходит практически мимо ларька. Потому как пошарив по карманам, обнаруживаю, что сигареты, мать их, закончились. Извлекаю мятый бабкин полтинник покупаю сигареты. Бля, может понтануться? "Парламент" купить? Ааа на хуй, все равно расстреляют уроды. Но без понтов тоже обломно. Хуй с ним. Пусть будет "Мальборо".
У школы уже вовсю устраивают сборища. Линейка, бля это называется. Асфальт размалюют надписями типа "5В класс" и, как баранов на базаре, сортируют учащихся в соответствии с их классовой принадлежностью. Нет уж на хуй. Пойду на второе крыльцо.
Там, ясен пень, уже сидят несколько тел. Саня, Батон и Килограмм. Ручкаемся. Демонстративно извлекаю "Мальборо", закуриваю.
- А, бля, приподнялся после каникул? Давай сигарету! - Это Батон. Ну Батона грех не угостить. Охуенный пацан. И пусть не пиздят те кто, считает второгодников тупыми распиздяями. На хуя ему учится чему то, когда он и так все что надо достать может. Братан у него, так тот вообще авторитет. Правда, сидит сейчас, но по мелочи. Через год выйдет. А то что сигареты у меня Батон стреляет, так это не потому что у него нет. А потому что порядок у нас такой. Я его всегда угощаю, меня, например, Килограмм или Матюха. Он еще не подошел. Веселый чувак, кстати говоря. Такие корки лепит - уржешься! Как если дунет, так просто пиздец!
Покурили попиздели. Хули делать? Сходили на урок. Там как всегда. Только тоска взыграла. Сидеть и слушать все эту хуйню, что несет эта физичка (да что физичка что историчка, что математичка, все они суки и бляди и заебали конкретно) сил нет просто. Лето не слышал, не слышал бы и дальше.
Выходим покурить на перемене. Делимся впечатлениями об уроке.
- Бля, заебало, - говорю.
- Охуенно заебало, - соглашается со мной килограмм
- Пиздец, достала, бля, - Батон харкает на стенку.
- Пизда с ушами, - жалуется опоздавший на урок Матюха, - сразу пару вкатала.
- Ебать мой хуй, первый день, а так остопиздело все на хуй! - Ну Саня как всегда прав. Его устами глаголит истина.
- Пойдешь бухать вечером? - это уже ко мне вопрос. Как глоток свежего воздуха. Луч света в темном царстве, на хуй. Это сам Батон спрашивает.
- Да, не вопрос.
- Тогда с тебя сотня. Мы все скидываемся. - Вот блядь. В кармане сдача с бабкиного полтинника и всё. Но ни хуя, сейчас уладим этот вопрос.
- Слышь, Батон, на тридцатник, остальное я тебе после уроков отдам.
- На хуй мне твои деньги то? Кто, бля, пойдет за клинским? - все ржут, уроды услышав фразочку из рекламы - Конечно самый умный. Короче, купишь два литра, бля. Только смотри нормальную водяру бери, на хуй. А то, ёбаны в рот, Ромыч вчера траванулся уже. Вообщем бери бухло и к пяти вечера на крыльцо школы подваливай.
- Батон? - я несколько охуеваю - два литра сколько стоят? Где бабло остальное? Короче, бабки на бочку!
- Ты охуел? Сука, бля? - Батон тычет мне в нос кулаком - Шучу бля. Хахаха.
С громким шлепком в мою ладонь влетают несколько десяток.
- Тут сотня с хуем, - Батон строит охуенно серьезную морду, - партия рассчитывает на вас, товарищ Козырин.
Козырин это моя фамилия. Вроде как от "козырь" должно быть. Но звучит уебански. Как коза или козявки. Отец сука, бля не мог мне фамилию получше оставить.
До конца дня я так и не до сидел. Съебал с двух последних уроков. Надо водки купить, а денег - хуй. На два литра не хватит. Да хули нам кабанам? Раздобудем. Беру в ларьке пива, иду на скамейку. Греясь на еще теплом солнышке, неторопливо высасываю пойло. Курю. Отдыхаю. Ну вроде пора. Скоро пойдут они по домам. Пиздую через дворы, потом через дорогу к соседней школе. Теперь осталось дело за малым. За малым с баблом. И не пиздеть что младших на до защищать. Пошли они на хуй. Родаки им еще дадут. А вот, кажись и жертва.
- Слышь, пацан, а ну стоять.
Мальчик, наверное шестиклассник, в аккуратной легкой кожаной курточке, брюках с дипломатом, неуверенно обернулся. Охуеть. Сколько лет то ему? Упёздышь мелкий, а вырядили как банкира, бля. Еще дипломат, это просто пиздец!
- Тебе чего? - Ах ты сука, еще "чевокает"
- Чего, блядь? Деньги есть?
- Нету - пацан начинает осторожно пятится. Но хуй ты у меня попятишься. Подпрыгиваю к нему хватаю за его ебаный дипломат.
- А ну дай сюда! - Выхватываю его ношу из рук.
Пацан сразу начинает беспокоиться
- Отдай, пожалуйста отдай! Это мне сестра подарок прислала. - Пиздун. Все такие. Сразу типа на жалость давят, ебантропы.
- Подарок, говоришь? Ща посмотрим чё за подарок. - Сам слегка заинтригованным словом "подарок" открываю этот чемодан. - Деньги гони, короче. Отдам твой ёбаный портфель.
. Пиздец бля. Тетрадочки глянцевые, ручки какие то навороченные. И одна. "Паркер". В натуре "паркер". Я хуею. У какого то пиздюка "паркеры" всякие. Я такие в магазине как то видел, стоят до хуя! И даже больше. Аут. Ну повезло. Теперь моя будет. Сую ручку в карман.
- Отдай ручку! - начинает реветь пацан, - Это папина!
- Да пошел ты на хуй, - говорю, - Денег у тебя нет, так хуй чего теперь отдам.
- На, на! - сдается мелкий - забирай!
И отдает мне - охуеть! - пятьсот рублей.
- Ни хуя, ты богатенький Буратино, еще есть?
- Нету - надрывным голосом сквозь текущие слезы отвечает пацан. - Мне папа на неделю присылает.
Пиздец, где такие папы выдаются? Я бы взял себе парочку. А пацан не пиздит по ходу. Ладно хули с него еще брать? И так пиздато разжился. Размахиваюсь посильней и швыряю его пиздатенький дипломатик об стену дома. Я его не закрывал, поэтому все аккуратненькие, цветастенькие тетрадочки пополам с учебниками, бумажным фейерверком сыплются на землю.
- Ты гад, ты просто гад! - визжит малец. Но это он охуел. Ему полагается молчать в тряпочку и радоваться, что я его не упиздил. А мог бы. Но денег я с него поимел много. Мне за три дня опусканий столько не набрать. И поэтому я добрый. Если пиздану, то разочек только.
- Фильтруй базар, уёбок - и выученным за лето приёмчиком, я бью с ноги ему в рыло. Довольный неожиданным богатством иду домой. Пора и похавать.
Дома народу до хуя и больше. С утра тока бабка была. А к обеду мать с дядей Володей приперлись откуда-то. Хули им на работе не сидится? Ответ не заставил себя долго ждать.
- Здравствуй сынок, я с работы специально отпросилась. Мы с Вовкой, - она кивает головой на довольно улыбающегося дядю Володю, - решили устроить тебе праздник. А то ты у нас всегда первого сентября ноешь.
Это пиздец. "Ною" я. Завыть готов от всей этой хуйни, а они "ною".
- Я тебе пиджак купила хороший, у тебя ни одного пиджака нет, - тараторит мать дальше, - И ботинки. Итальянские. Ты померяй, если не подойдут, я побегу назад отнесу.
На хуй мне пиджак, скажите пожалуйста?
- Ну мама, куда я пиджак одевать буду?
- Куда, куда... Да куда угодно. Хоть в школу. Это же так хорошо когда мальчик опрятно и культурно одет. - аргументы у нее охуеть. Одно словосочетание "мальчик опрятно.." Как про пидора. Ну да это ж мать. Ни хуя она не шарит. А дядя Володя тоже тот еще хуй. Подпездышь бля. Что мать говорит, то и он. Своих детей у него ни хуя нету, так хули он сказать может?
- Леха! - Вот. Прорезался - Я тебе тоже подарок купил. Посмотри.
И достает невъебательскую модель Су-27. Правда её еще клеить надо. Ну пару лет назад я бы просто в шоке лежал бы от счастья. Да и сейчас, что то в таком роде ощущается, но когда мне ее клеить? Да и на хуй? Хотя можно в школе загнать. Есть коллекционеры, бля. Да. Точно. Пускай поваляется с месяц. Там дядька забудет и можно продавать.
Короче, позволяю им измываться над собой еще пару часов. Все же до чего родственнички у меня ебанутые! Из первого сентября устроили праздник! Я понимаю День Рождения, а тут нажраться с горя и только. Кстати о птичках. Через час стрелка, а мне еще водку покупать.
А мама со своим братом по ходу разгулялись. Стол накрыли, салаты, хуелаты. Пиздец! На убой что ли меня кормят? Всё. Не могу. Не лезет уже жрачка в пасть. Мне идти пора. Так и говорю им. Мол, пойду погуляю.
- Куда? А чай? Там торт со сливками, как раз какой ты любишь!
Ну… не буду пиздеть, люблю торты со взбитыми сливками. Да и кто их не любит? Всё, наверное, эти сказки про летающего пидора Карлсона действуют на нежную детскую психику. Но беру себя в руки, надо быть мужчиной.
- Я вечером. И чай и торт.
- Ох. Ну смотри сам. Поздно не возвращайся! Ты же знаешь как я волнуюсь!
- Если рано не получится, значит вообще не вернусь - радостно шучу я.
Тут дядя Володя поворачивает голову и каким то не своим голосом говорит:
- Вот ты и определил свою судьбу.
Ну его на хуй со своими дебильными шуточками. Пиздую в магазин. Там покупаю два литра и пару пачек сигарет. Хорошие в этот раз не беру. Все равно шаблой бухать. И "Норд Стар" сойдет. А еще большую бутылку лимонада - на запивон. Далее стопы хуячат меня на крыльцо.
Проходит время и нас уже большая шобла. Человек десять. Мы все радостные, довольные тем, что есть водяря и курево. Пиздим о всякой хуйне, бухаем и курим. Пиздато. Бля, может и не так уж и плохо это начало учебного года. Свои пацаны, свои базары. Хорошо одним словом. Батон притащил травы, дунули, теперь ржем. Вот водка только кончилась. Я достаю бабки предлагаю скинуться на добавку. Народ нестройным хором меня поддерживает. Идем дворами в магазин. Батон кричит что надо снять баб, желающие поебаться начинают думать над этой непростой задачей. Кто то заплетающимся языком толкает идею пойти на проспект и купить каждому по бляди. Даже по две. Однако предложение искать шлюх яростно отвергается. И правильно. Бабло лучше на водку спустить чем на блядей. Да и не хватит к тому же. На встречу нам пиздюхают какие- то два уебана. Студенты первокурсники наверное. У пидоры.
- У тебя закурить есть? - Кричу прямо в ухо одному.
Тот хватается за ухо - крикнул то я охуительно - и ошарашено кивает головой. Ребята ржут над его дебильным выражением лица. Вонючий студент, очкарик бля, сует мне поганый "Союз Апполон"
- Ты чё охуел, сука? Чё ты мне даешь то, бля? Быстро нормальных сигарет дал!
- Ребята, я других не курю. - Оправдывается студент. Вот гандон вонючий, не курит он других видите ли! И со всего маху хуячу ему кулаком в ухо. Не в то, которое крикнул, а в другое. Очкарик отшатывается, но не падает. Хватаю его за шкирку, встряхиваю хорошенечко и держу. А приятель его, просек что попали и тихонечко съябывать начинает. Ну уж нет, сука. Врешь не уйдешь! Как в кино, Батон кладет ему руку на плечо и заботливым таким голосом, только он так умеет, говорит:
- Ты что же это дорогой, испугался? Это мы другана твоего убьем, а тебя только инвалидом сделаем.
Второй, видимо поверил - отморозок. Составил, наверное, своей тупой башкой план спасения дорогого и любимого себя, взял и с разворота залепил кулаком Батону в челюсть. Это он конечно зря. Батона лучше не злить. Через минуту это понял и студент, валяясь в луже своей крови, а Матюха, Батон и Саня , пока он осознавал своей безмозглой тыквой всю опрометчивость своего поступка, старательно пиздили его ногами. Очкарик охуел, как баран на мясокомбинате от вида своего свежеотпизженого приятеля. Начал чего то мямлить и вырываться у меня из рук. Я его еще раз тряханул.
- Стой смирно, гнида. Упизжу на хуй.
Но очкарик тоже оказался тупой. Еще тупее своего приятеля. Начал своими ручками махать. И как заехал мне локтем в поддых! Да больно, мать его. Ну пидор! Ну теперь всё! Я сначала не собирался его сильно пиздить, но после того, как его локоть заехал в мой живот, решение своё изменил на корню. Ебанул хорошенечко в челюсть, схватил за уши и его тупой башкой об свою коленку хуйнул.
Блядь, ненавижу очкариков! Даже отпиздить их без ущерба для себя не получается. Очки эти, ебаны в рот, об мою коленку сломались и, сука, дужка прямо мне в ногу как кольнет! Был бы потрезвей я может и не так озверел бы. А тут просто с катушек слетел. Это ж надо? На хуя он свои очки напялил? Гандон! Наверняка специально! Пиздюк! Чтоб мне навредить! Вот сука, я тебя ща уебу на хуй! Ору, как охуевший, мочу его поганое рыло руками и ногами. Мерзкий очкарик сначала как то квохал, потом только сопел, сука. Валяется на земле и сопит. Вот козел! Я подпрыгиваю и со всей дури, обеими ногами приземляюсь на его башку.
- Те мало, сука бля? - ору.
Прыгаю еще раз. Тоже на голову. Хуевая башка у студента оказалась. Не выдержала той информации, что несли мои подкованные ботинки. Мало того, что морда стала страшенная, как говно в унитазе, так и черепушка взяла и треснула. Пиздец. Арбуз ебаны в рот. Кровища по асфальту. Студент дергается как паралитик, изо рта какая-то сифня пениться. Как в кино, бля!
- Ну ты охуевший чувак, бля! - слышу нотки уважения в голосе подошедшего Батона.
- Да бля, он сам виноват! Пидор бля!
Батон всматривается в месиво на асфальте.
- Ну ни хуя ж, ты его уделал!
Мне уже и самому любопытно. Ах, блядь, ну до чего же мерзкое зрелище, ебать мой хуй! Из ушей и трещины в черепушке вывалилась какая то жижа.
- Слышь, Батон, а эта хуйня из его башки. Это и есть мозги чтоль?
- Да, чувак. Это и есть мозги. Типа не знал чтоль?
- Да я и не видел их никогда раньше.
- Ну, блядь, поздравляю с Днем Знаний! Ха-ха.
Как назло студенты попались какие то нищие. Ни хуя! Даже бумажников нет. Так, по карманам заныканы в общей сумме рублей сто. Распиздяи на хуй. Второго мы больше не трогали, он, правда, шевелится перестал, но Батон сказал что еще жив. А раз жив так хули ему сделается? Студни они как кошки. Вроде уж совсем на хуй уебал, а гладишь через пол годика уже снова в свой гандонский институт ковыляет. Так заебали….

Домой я возвращался наверное уже в третьем часу ночи. Хотя хуй знает? На часы не смотрел. Темно, сука, фонари не горят. Я уже не столько пьяный, как охуевший от всего. И от водяры и от шишек и от блевотни. Баб мы, кстати говоря, все таки нашли. Точнее, это Батон потащил меня к каким то своим дурам. Ебаться у меня естественно небыло сил. Или были? Не важно вообщем то, потому как пробрало меня блевать у них дома. Ну и Батон меня на хуй домой отправил. А сам, наверное, остался с двумя ебаться. Сука, это ж надо столько здоровья иметь? Блядь, темно. Лужи эти уебанские. Какой только пидор столько дождей включает? Мысленно грожу кулаком небесам. У, блядь, заебали!
Уже совсем подойдя к своему дому, вижу какую- то тень. Стоит чтоль кто? Подхожу еще ближе. Точно. Чувак какой-то.
- Эй, парень, паслюшай! Где тут дом номэр восэм? - Гандон, бля. И так хуево, а тут еще хачик черножопый шароёбится.
- Пошел ты на хуй! Шаверма, бля! - Хоть мне и хуево, но не послать хача это последнее дело.
- Зря ты так. Я же вэжливо с тобой. - Вот гад, сам напрашивается.
- Упизжууу бля-а! - Я ору дурным голосом и иду прямо на хача. Иду. Потом начинаю бежать. Да чего там бежать то. Два шага. И в эти последние свои два шага я вижу, что хачик какой-то странный. Даже и не хачик это наверное. Не видел я, чтоб по городу черножопые ходили в длинных черных мантиях и шпагами в руках. А этот именно так и был одет. Как будто в кино реквизит напиздил. Он стоял вытянув, правую руку со шпагой. И ее острие смотрело прямо мне в грудь. Из-за темноты я увидел это в самый последний момент. Я не успел остановиться. Свой последний шаг я делал, натыкая себя на острие. Как на вертел…
Мне почему-то вспомнился день когда мне еще было семь лет. 31 августа. Последний день лета. Последний день перед тем, как я должен был пойти в школу. Тогда я, папа и мама поехали за город. На шашлыки. И мы вместе с папой насаживали на шампура маринованное душистое, пахнущее лимоном мясо. У меня понятное дело получалось плохо, а папа своими сильными руками мне помогал.
- Учись, сынок. Учись. А завтра ты пойдешь в школу. Там тебя тоже будут учить и с завтрашнего дня у тебя начнется совсем другая жизнь.
- Папа, меня там будут учить делать шашлыки?
- Нет, - смеется папа, - сам все увидишь. Завтра первое сентября. День знаний.