Блять, начинаем новое занятие по повышенийу квалификации нах. По многочисленным блять заяфкам читателей я переломил сцука пахмельный синдром и взялся написать еще адну ахуенна песдатуйу статью. МАЛЧАТЬ НАХ!!! Вы ее еще даже не прачетали, так что не песдеть. Если блять кто-то из вас скажет, что блять его не разу не выгоняли с работы, или блять просто не приходилось ни разу устраиваться куда-нибудь с целью поднять балабасоф, сразу пасылайу нахуй – пиздаболам здесь не место нах. Итак, фтыкайте – как правильно наебать всех, кто имеет отношение к вашему трудоустройству.

Сцука, у меня достаточно апшырный опыт подобных найобок и всяческих собеседований беспесды. Поэтаму, как чилавек па сваей природе добрый (БЛЯТЬ!!! УГАНДОШУ ЗА ШУМ ВО ВРЕМЯ ЗАНЯТИЙ!!!), я решил любезно паделицца приобретенным опытам и знаниями с дарагими падонками. Пладитесь нах и размножайтесь, йопт.

Итак, что надо сделать, чтобы устроицца на песдатуйу и престижнуйу работу? Все проста нах. Впечатления о вас будут складываться по внешнему виду и тому, что вы напиздите во время собеседования. Для этого вам нужен пиздатый кастюм (если вы идете на менеджерскую должность, или блять в фирму, где галстучный режим нах), или скромная, но блять сцука хорошая и дорогая одежда в противном случае. Хатя например в московскую Икею народ набирали приземленный и за понтовый прикид отшивали нахуй – блять, у меня обширные связи в менеджерском составе Икея оф рашша, так что не песдить. Но блять – раз на раз не приходится. Инофирмы вапще к внешнему виду сотрудников на первом этапе относятся похуистически. Но блять мы будем говорить о российских компаниях, потому что в инофирмах заставляют въебывать, а это не для падонка, нах. Так вот, как водицца среди всех русских, понты меют значение практически всегда. НО, блять!!! Имейте сцука чувство меры. Вы ищете работу нах, и балабасоф у вас не так уж и много Это надо дать понять работодателям. Но блять, это не значит, что вы сосете хуй. То есть не надо приезжать на собеседование на взятом у знакомых мерседесе 600. Вас пошлют нахуй как представителя преступной группировки нах. Все скромно – пешком нах, или на саветской машине, или на недорогой и старенькой инамарке. Кастюмчик, как я говорил. Не надо босса или версаче нихуйа, фабрика московская швея – скромно и со фкусом, не пижжу. Я бы хуй принял на работу сотрудника в костюме от босса. Потому что он мудак и ему некуда девать балабасы. Ну ладно, с внешним видом вы меня поняли – вы должны выглядеть со вкусом, но блять скромно и без вызова. Достойный человек без денег – вот оптимальный имидж.

Дальше, про пиздеж. Пиздить надо очень уверенно и с невъебенна умным выражением лица. Запомните нах – если люди разбираются в вопросе, они вам сами все расскажут. Конечно, вы должны их спросить, типа, не могли бы вы поподробнее рассказать мне о предполагаемой работе. Другой случай, когда люди не понимают нихуйа и хотят выслушать ваше мнение. Тут можно надувать щеки и песдить от души нах. С крайне уверенным видом. В обоих случаях от вас требуется излучать уверенность, что вы – идеальный кандидат. Это делается просто – внушаете себе, что вы не ищете работу, а вас попросили помочь, и вы пытаетесь узнать, чем именно. У работадателей (блять, заебешься набирать) должно сложиться ощущение, что вы уже включились в работу, они это отметят абязательно. То есть, вам надо уверенно песдить и щитать, что вы уже на работе и вникаете в суть дела. Это самый песдатый вариант. Абизательна напирайте на то, что обсуждаемая область представляет несомненна ахуенный интерес и в прошлом вы уже имели опыт падобных мероприятий, но нескалька в другом виде (блять, будьте осторожны в выражениях – вас могут подвесить за яйца, поэтому все формулировки старательно акругляйте).

Канешна, лучше идти на переговоры подготовленным – прочитайте блять какие-нибудь книжки по теме, чтобы разбираться в терминологии. БЛЯТЬ!!! Это важно беспезды. Чем более ваша речь насыщена всякими мудреными словами, тем более серьезное впечатление вы произведете. И еще нах – мудацкая добавка: вы должны сцука улыбаться. Нехуй идиотски лыбицца, я не об этом. Просто ваш внешний вид должен быть суперфрэндли, типа вы ахуенно рады и счастливы этой встрече и все такое. Блять, сцука, вспомните американские фильмы – эта манера кивать головой, улыбаться, смотреть всем по очереди в глаза очень располагает к положительному решенийу. НЕ ПЕСДЕТЬ НАХ!!! Кто сазал – я не хачу быть пахожим на америкоса? Блять, на кону – балабасы, йопт. И ради того, чтобы наебать их держателей, надо сделать так, как я сказал.

В общем, это вкратце все рекомендации. Просто до ахуения, но если вы четко их выполните и будете реально уверенно песдить, посыпая речь кучей терминов, улыбаться и смотреть всем в глаза, искренне стремясь вникнуть в суть проблемы, и при этом у вас будет внешний вид аккуратного, но стесненного в средствах человека, любой работадатель решит, что блять – вот человек, которому нужны бабки, который заинтересован и мотивирован, который хочет работать, и к тому же аккуратный и без понтов, то есть скромный и исполнительный. БЛЯТЬ!!! Это идеальный стафф. Вас уже почти взяли. От вас требуется только разбираться в проблеме, чтобы не поплыть на контрольных вопросах, но тут я вам хуй помогу.

Но есть еще одна проблема. Вас еще должны пригласить на собеседование. Для этого вам нужно ахуенно броское и невъебенна красивое резюме желательно с рекомендательными письмами, а также приложенное к нему трогательное письмо с просьбой рассмотреть вашу кандидатуру. Это трогает работодателей до слез беспезды. На вас посмотрят хотя бы из любопытства. А вам того и нада, дальше действовать по описанному выше сценарию. Помните, похуй под каким соусом вы оказались на собеседовании, главное – пробиться туда любым макаром. Используя эти методы, я прорываюсь в 80 процентах случаев. Устроиться на песдатые деньги нихуйа не сложно. Сложно потом не быть уволенным нах. Но это уже другая тема, как засрать мозги начальству.

О резюме. Резюме должно быть гладким. Напиздите, если есть какие-то нестыковки. Притяните все за уши. Проверять скорее всего никто ничего не будет. Так что не сцать. Форму резюме можно взять почти на каждом сайте по трудоустройству. Пиздите красиво. Если вы были просто сотрудником фирмы, напишите, что блять то, что вы делали, имело ключевое значение. Если вы подметали пол, напишите, что вы были руководителем направления офис-клининга. Или там менеджер направления корреспондентских расчетов (кассир). Или блять что-то в таком духе. Укажите лиц для контактов, причем переговорите с ними заранее, чтобы они пиздили складно. Это легко. Вот и всех делов. Но блять, надо очень аккуратно и скурпулезно выполнить все, что я сказал. Тогда все будет заебись.

Если кого-то интересует более конкретная инфомрация, или совет, мыльте мне. Чем смогу помогу. (типа добрый доктар ай-болит)

Идиолаг, нах
idiolag@hotmail.com