Поправьте меня если я не прав, но на свете существуют три типа пакостных людей. Первый тип - люди, чаще всего неудовлетворённые, обиженные, мстительные, которые всячески стремяться нанести вред окружающим их людям. Все свои действия они сознательно планируют и взвешивают с точки зрения возможности нанесения максимального урона. Однако, сделав сознательную пакость, в большинстве своём эти люди прячутся или по крайней мере затаиваются на некоторое время, ожидая естесственной в таких случаях ответной реакции, которая к сожалению носит нерегулярный и всенаправленный характер. Они прекрасно понимают, что то, что они делают - плохо и при неудачном раскладе их либо отпиздят ногами, либо они уедут заготовлять кедровые орехи далеко и надолго.
Второй тип - люди, безразличные ко всему, они безжалостны и холодны к происходящему. Вне зависимости от происходящего они остаются в стороне.
Третий тип людей, это то меньшинство, которые стремятся всячески улучшить и усовершенствовать всё что находится вокруг них. Они оптимистично настроены по отношению ко всему происходящему. Никогда не допускают даже мысли о том, что им не рады, что то, что они делают бессмысленно и никому нахуй не нужно. Эти люди наносят максимальный урон обществу. Они берутся за то, что в принципе невозможно, неуместно и неразумно, доказывая всем, что человек способный на подвиг всемогущ. Они не в состоянии осознать насколько пагубны бывают последствия своей деятельности.
К последней, третьей категории отношусь и я.
Ужасно, что приходится констатировать сей факт, но я ничего немогу с собой поделать. Мой энтузиазм и самоуверенность заебали совершенно всех вокруг.
Когда я был женат, я задался целью заставить супругу во время полового акта кончать как минимум пять раз. Я подходил к процессу ебли с научной точки зрения и был предельно внимателен во время процесса. Начитавшись литературы, я нашёл два способа оттягивать момент семяизвержения и умело ими пользовался. В результате моих опытов (так и напрашивается написать "умерла жена", но нет…) через месяцев пять-шесть, я огрублю до полугода, моя супруга начала шарахаться от моего члена. Не то чтобы он был настолько страшен. Она говорила, что у меня и моего хуя одинаковое, маниакальное выражение лица. Я до сих пор не понимаю, что она имела в виду, но звучит как то не очень.
Когда я работал в фирме, занимавшейся предоставлением услуг беспроводного доступа в сеть Интернет, а был я там на разных должностях, то будучи начальником службы эксплуатации я прорисовал подробнейшим образом схему включения оборудования и настоял чтобы технический отдел её "вёл", то есть изменял в зависимости от изменения реальной схемы. Я начал вести корпоративный сайт с различными, на мой взгляд полезными вещами, которые опять-же только по моему, должны были облегчить всем жизнь.
После того, как я перешёл в отдел продаж, этой же фирмы, я автоматизировал процесс составления договоров, использовав скрытые от обычного пользования возможности ворда. И знаете что произошло? После моего ухода, схему похерили, причём начальник технического отдела вздохнул с облегчением. Ему не сложно было придумать для тупенького директора басню о невозможности её ведения и о том, что она не отражает реально текущее состояние и тд. и тп.
С автоматизированной системой произошла вообще смешная история! Дело в том, что сколько я не учил людей работать с вордом, сколько не объяснял концепцию дкументо-ориентированной модели, никто даже на чеверть не вкурил мною сказанное и сделанное моими очумелыми ручками. Более того, тогда я впервые увидел, как мои действия вызывают у людей недоверие и страх. Так вот, как только я ушёл из конторы, ребята молниеносно стёрли всё что со мной было связанно, а так как несколько десятнов договоров были прочно связаны моей системой, они не мудрствуя лукаво просто перебили их ручками. Когда я об этом узнал, я испытал настолько глубокое разочарование в силе человеческого интеллекта, что и неописать! Вот ведь долбоёбы! В конторе - провайдере, где 100 мегабитная локальная сеть и 2-х мегабитный интернет ребята, послей каждой редакции документа, его печатают, затем исправляют дружно на бумаге и после этого вносят исправления в электронную версию, затем снова печатают и тд.
Когда я работал в одной правительственной организации (название приводить не буду, дабы не захламлять ваши умы всякой чепухой, тем более что все организации такого типа однохуйственны), я столкнулся с поразительнейшим явлением. Дело в том, что эта организация ежемесячно, предоставляла отчёты в вышестоящую организацию (типичная хуйня) на страницах 15-и…20-ти и каждый месяц (!) этот отчёт создавался заново, практически с нуля, причём с использованием редактора, очень напоминающем нортон коммандер. Машина для этого использовалась невротебательски мультимедийная и охуенно белой сборки. На подготовку отчёта по их нормам отводилось около 10-и дней. Как всегда на моё предложение упростить всё я был любезно послан нахуй. Мотивация была простой: "головную организацию всё устраивает".
После двух месяцев адского труда, я послал всех нахуй и перестроил всё накорню. После моих преобразований, для подготовки и печати всего-всего-всего, требовалось 3 часа 15 минут (приблизительно). Все были в ахуе, но премию мне не дали. Наоборот, когда я заебался заниматься их хуйнёй, при попытке уволиться, мне дали 45-и летнего перца, знавшего где у клавиатуры находится пробел, которого я должен был учить всему тому, что знаю сам.
Быстро смекнув, что от моего совершеннейшего английского языка, с североамериканским произношением (большинство терминов тогда не имело перевода на русский язык, да и мне так было легче) у чувака покалывает в области сердца, я перешёл на язык "хуёв", обясняя следующим образом: "…короче, вся эта хуета управляецца нажатием этой хуйни, патаму как я так волшебно сделал, что когда ты нажимаеш суда, тут вываливаецца невротебательски большая хуня, плотно забитая текстом. Вот ты этот текст нивкоем случае не трогай, потому как он сам себя посмотрит, сам себя переделает, и только когда вдруг с нихуя на экране этого телевизора появицца прямоугольник с надписью "фсё!", нажымай на рисунок принтера и беги с тем што вылезет из принтера к руководителю на подпись…".
После моего увольнения система просуществовала полгода…
Я давно отошёл от деятельности напрямую связанной с программированием. Но знания, навыки и идеи остались. Когда я пришёл в контору, где работаю и по сей момент, я познакомился с месным сетевым администратором, который всячески корчил из себя хакера (такого, какого изображают на обложках одноимённого журнала для несформировавшихся подростков), но буквально терялся при возникновении любой внештатной ситуации. Более того, его никогда небыло на месте. К моему-же горю, я практически всегда у всех был под рукой и практически все мне сразу же начали задавать самые разные вопросы о том почему всё не так как им этого хочецца. Я искренне, без всяких задних мыслей, честно отвечал чё да как да почему и в особо упорных случаях, показывал, где какие кнопки находятся. Отгадайте чем всё закончилось!? Парню дали пиздюлей, причём все и послали нахуй.
И вот теперь, я сижу ночью, в конторе и хуярю недецкий софт, который призван помочь нашему коммерческому директору в любое время ответить на вопрос "а сколько собственно у нас денег в банке" и не понимаю, нет даже боюсь признаться себе в том, что то что я делаю на самом деле нахуй никому не нужно или что ещё хуже полностью заменит его на рабочем месте.

(с) 2003, к2р