Эта бля дакуминтальный криатифф, записано ачевитцем, тоисть мною. И не надо сразу этово гы-гы и бу-га-га, патамушта ачевидец эта не тот кто смотрит в ачко, а тот, кто фсю хуйню наблюдал сопственным ачком… фу, бля, сопственными ачами, прости Господи…
Дело праисходило в армии и история связана с гавном, паэтаму если камута не нравицца про гавно или про армию (а эта, как гаварила наша учитильница па русскаму, синонимы), можит схадить в наши скаски, а не сразу апсерать мой криатифф, эта мимуары, как гаварила наша училка па русскаму, а мимуары эта по-буржуйски беспесды.
Эта была в стройбате. А стройбат, маи маленькие любители ананизма, эта такие элитныи части, куда бирут далико не фсех, а толька самых атъявленных падонкафф. А штоп падонкам не было скушно, туда же дабавляют чурбанофф и недаразвитых. Я туда папал хуй знает по какой разнарядке, наверна как недаразвитый.
В наший части фсем было фсё похуй, паэтаму был дагавор между рядавым саставам и афицерами - если салдаты вели себя тихо, то и афицеры не дайобывались. А если кто нибуть начинал фдруг биспридельничать, например, бухать адикалон пряма в ленинскай комнати или садамировать любимую балонку жены палковника (садамиравать - эта па умному "ибать в жопу", а не делать причоску пад Саддама Хусейна), то такова атмарозка и биспридельщика сразу ставили на штрафняк - выгрибать гавно ведрами из общего сартира и харанить ево в гавнохранилище за забором части. Патом такии беспридельщики ниделю стаяли на разводах в пяти шагах ат общей калонны, патамушта ваняло ат них жутко и вонь было хуй смыть дажи хазяйственным мылам или пемзой.
Старшим по говноразнаряткам был прапарщик-гагауз (эта такой народ в малдавии), каторый пастаянна заикался, паэтаму у него была кличка "Кны-кны". Этат прапор заставлял штрафников не тока носить гавно, но после ачередной почистки сартирафф еще и срезать дерн с зеленой травой и аккуратна раскладывать иво па паверхности выгрибной ямы, што выдавало в нем эстета ниибацца и ваапче было риволюционной практикой в области дизайна выгрибных ям. Яма пастаянна разрасталась, как биомасса в деццком кино "Через тернии к звездам" и к маменту апсасываемых сабытий стала квадратом где-та метров семь на семь.
Фтарым действующим лицом был маладой летенант, сцука, тока што из афицерсково училища. За первую ниделю ф части он фсех заибал, патамушта дойобывался к каждому рядавому, дажи к таджикам и слабаразвитым как Морфиус дойобывался к Нео в первай Матрице. Заставлял хадить страевым шагам даже на пасрать, падшивать падваратнички и делать прочуйу хуйню как в таманской дивизии перет приездом дилигации гарбачева с рейганом. Иво тиха нинавидели и салдаты и афицеры. Дажи прапар гагауз, атвликаясь от перипетий и хатрасплетений дизайна ям с гавном инагда называл литёху "П-п-п-п….п-пидаразом".
Асобинно литёха дайобывался до миня, патамушта я был нивъебенно умный ф сравнении с таджиками и мог щитать да десяти, ни разу не сбифшись. Кроме таво, я никада не прийобывался к балонке жены палковника, а тока гладил её по жоппе время ат времени.
Эта был кароче, пралог. А щас будет история, не ссыте, она кароткая и пастроена па принципу Расёмона.

1. Я.
Сижу, бля, у себя в штабе. Ночь, хуле. Обычно запираюсь на штангу, ставлю духа Муравья на телефон с наказом - будить тока в случае прихода деж. по части. Сегодня хуйнанэ поспишь, дежурный - ебучий летёха, ищущий случая доебаться ко мне с упорством Мухтара, который "ко мне". И тут бля, как назло, звонок со склада ГСМ - выходи срочно, пришли телки с бухлом (ГСМ - заправка за пределами части, 5 минут хода, телки с бухлом - часть в 15 минутах от г. Иваново, но комментс).
Муравей, говорю, сцука, не подведи. Я уёбываю на ГСМ. Если приходит летеха, говори, что я пошел чинить ГСМный телефон и сразу звони мне, штоп я успел подготовится, лады.
Аккуратненько иду к заправке, за забором медленно обходя находящуюся прямо возле тропинки выгребную яму, жутко воняющую, но оформленную с изяществом клумбы. Икебана, нах, спасибо прапору.
Припиздив на ГСМ, обнаруживаю трех телок с водярой. Бухаем. Через час, когда моё состояние описывается точнее всего словом "жопито", звонит Муравей - "бля, все пропало, пиздец, к вам летеха БЕЖИТ со всех ног, прячьтесь либо уёбывайте!". ЙОПТА!!!!! Хватаю телефон, хуярю его об пол, и начинаю ковыряться в нем отверткой, типа чиню. Сам еле сижу. Пьяная девка рядом начинает рыгать. По-будничному так. Ну, думаю, пиздец увольнительным. А то и на штрафняк поставят.
5 минут, 10. Полчаса. Нихуя!
Вернувшись в штаб, даю профилактический подсрачник Муравью за фальшстарт, дожидаюсь утреннего развода.

2. Полковник Л., командир части.
Люблю, признаться, утренние разводы. Полк стоит вытянувшись, великолепными по-тевтонски стройными рядами вселяя в граждан - спокойствие, во врагов - ужас. Да, с этими бы парнями да куда-нибудь в Лондон. На танках. Как батя генерал в Берлин в свое время.
А самая любимая часть - когда ночной дежурный по части, с хмурым от недосыпания лицом, проникновенно рапортует, что - все нормально, не было врагов ночью. А вот и он, скромный незаметный герой. Да, герой, потому что живет в постоянном напряжении, ожидая вражеской вылазки буквально….
БЛЯ, ЧЁ ЗА ХУЙНЯ!!!!! Ёбанаврот, рядовой, какого хуя, где лейтенант М.???? Вы - лейтенант????? Почему одеты не по форме, что за дезертирская хуйня на вас???? Бля, малчать!!! Посмотрите нас себя!!!! Раппппппппартуйте, конь вы с яйцами. Стойте бля, где стоите! Какого хуя конфиденциально?? На хуя , чтоб никто не слышал, на ухо???Мы бля, с вами, офицеры Советской Армии, а не на лавочке где-нибудь. Бля, прапорщик, скажите хоть вы, от этого не дождешься. Бля, да соберитесь вы, не заикайтесь! Стоп, ну ладно, сосредоточьтесь….Успокойтесь… Та-а-а-аа-к…. Он….упал……в…… в-в-в-в-в-в-в…. В-в-в- - во что, бля? В Валенок? В Ведро? В Воронку? В п-п-п-пп - так в "В" или в "П"?.. БЛЯ, да соберитесь вы!!!!! Понаберут уродов…. В п-п-п-почти что воронку??? Бля, где вы видели "почти что воронку"? Это что,бомба наполовину взорвалась? И где вы видели воронку здесь? Нас что, бомбили ночью? Опять на ухо? Вы что, сговорились? Ну ладно…. Что? Бу-га-га-га-га-га!!!!! Беспесды??? Атставить смех!!!! Гы-гы… Мне можно….. Бля, повеселили черти…. Так, лейтенант - домой, во второй половине ко мне с рапортом. По-о-о-о-лк…… Рэ-зэ-дэ!

3. Младший сержант Р., дежурный по роте.
Привет, как сам? Да я тоже заебись, сдал уже всё. Чё, говоришь, летеха заёбывал? А ты на ГСМе был, так ты не знаешь, получается, ни хуя?? Щас, не ссы, расскажу.
Бля, летеха сцука поставил меня дежурить с В. Хули, я думал духов припрячь, а сам отоспаться, а с В. бля, одного призыва, мы на гражданке дружим, поэтому дежурили по очереди. И стою часа в …. Ну где-то полчетвертого наверно…. И бля, не поверишь, как по духанке - спать хочется, в глаза как песок насыпали, глюки начинаются….. Слуховые - как будто кто-то тихо так свистит …. С улицы откуда-то….. Ну, думаю, пиздец, надо В. будить……А ноги-то сами на улицу идут… Как в кино, помнишь, бля, "Вий"? Чуть не обосрался, в натуре! Свист такой тихий, в одной тональности….. Выхожу… Вокруг темно, только под фонарем - небольшой круг света… И свистят вроде прямо оттуда. И тут, не поверишь, из темноты в круг медленно выходит…. Я сначала подумал, снежный человек, ну один в один, как съемку в "очевидном-невероятном" показывали - один мех и белки глаз только сверкают. Признаюсь, я заорал, не заорал даже, а так, подскулил жалобно - "мамм-м-м-ма….а-а-а-а-а". Только смотрю - чё-то мех у него поблескивает. И говорит эта хуйня, призрак этот, тихо так - "сержа-а-а-ант, серж-а-а-а-ант, подойдите сюда-а-а-а". Как "поднимите мне веки". Я осторожно так подхожу - и - ёбнуться, до конца жизни незабуду - стоит летёха, ВЕСЬ в говне… То есть не фигурально, а с макушки до пяток. И говно так по нему плывёт чуть-чуть и маленькие кусочки смешно падают на асфальт.
Принеси мне, говорит, одежду какую-нибудь. Я - в роту, а всей одежды - сменка ВСО (форма военного строителя, милитари+рабочая, такой псевдокомбинезон) для штрафников, говном воняет, ну ему то пох уже, я думаю.
Приношу, а он уже возле умывалки для ног….. Часа три он отмывался… Чё получилось - он побежал за каким-то хуем на ГСМ, не знаю, мож прислышалось чё… А он же бегун охуенный, у него даже разряд вроде. И вот таким макаром, на скорости курьерского паровоза он в говнояму-то и вписался. Причем, его словами "… первые пару секунд я еще продолжал бежать…" Короче, пробежал он до середины ямы, и мало, того, еще и нырнул туда. Не спецом, конечно, сила тяжести,инерция там… Выныривает, в глазах говно, башка кружится, где берег - хуй поймешь. "… я пытаюсь на землю опереться, так как в яме ….м-м-м… содержимого по грудь примерно… только опираюсь, начинаю вытаскивать туловище…. А земля опять из под рук уходит и снова ныряю, все в лицо летит…". А воняло от него - пиздец!

4. Лейтенант М.
a. Муся, как лучше написать - "прошу меня перевести" или "настоятельно рекомендую рассмотреть возможность моей передислокации"? Что? Почему плачешь?? Да дуры эти соседки…. Честному человеку всегда тяжело…Это интриги всё…. Я просто такой человек - привык правду в глаза говорить! Вот и Галич про это поет… Поставь-ка кассетку лучше…. Да, эту, там еще Окуджава на другой стороне. И Визбор допиской.

РЕЗЮМЕ:
Вот такая, билядь, история, падонки. Но эта не проста раскас про гавно, а паучительный случай с маралью. А мараль такая - live and let live, или не выйобывайся на других патамушта хуйивознает, кто будет смеяцца паследним. А название придумана как игра на ассациативнае васприятие с извесным анигдотом, где "фсе в гавне, а я в белам". Такой вот ниибацца аригинальный творчиский прийом.