О ПИДАРАХ
Вы, конечно, можете мне не поверить, но когда Боре Моисееву было 12 лет, он прогуливал математику, чтобы лишний раз полапать портовых блядей, курил сигареты Прима без фильтра, хуярил водку из горла по засраным параднякам, грязно матерился и при каждом удобном случае, а также ни в пизду, ни в красную армию, кричал "АХТУНГ!" Он был тогда гомофобом, если хотите знать.
Но однажды, когда в темном школьном коридоре, на Борю напали пидары и он в очередной раз заголосил "Ахтунг! Помогите! Меня хотят выебать гомопедерасты!" никто не пришел ему на помощь, потому что Боря Моисеев был долбоебом.

В детстве я мечтал стать (по мере возрастания): космонавтом, шофером, музыкантом, писателем, философом и политологом, но, познав женщину, понял - я создан не для этого.
Теперь я стремительно скатываюсь к алкоголизму.
Когда, возвращаясь под утро с работы, я вижу грязных, ужратых в дрезину бомжей, я улыбаюсь им, как лучшим друзьям и радостно машу им руками. Зомби есть, их не может не быть.
ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
У меня есть мечта. Подойти к президенту, когда он, предположим, опять приедет в наш институт с лекцией, или просто будет проходить мимо на 1 майском параде вместе с толпой своих холуев и бодигардов, достать из кармана пистолет и при всех выстрелить ему прямо в лоб стрелой с присоской.

ПРО НАРКОТИКИ:
операционная CИСТЕМА "Винтоуз"

Как-то в приступе бешенства Гай Калигула цезарь воскликнул: "О, если бы у римского народа была только одна шея!" Хуйня. Вот я бы хотел, чтобы у всех народов мира был только 1 хуй. Мой.
Матч века. Братья Кличко против братьев Суркисов.
Вчера, нахуярившись в кабаке и накурившись, присел на думку и принялся вспоминать, какие слова-паразиты чаще всего коверкают мою речь начинающего литератора. Оказывается, на первом месте оказалось "До свидания", потом "Спасибо", и только потом "С новым годом".
ВРЕМЯ СОБИРАТЬ КАМНИ -
Пусть теперь какая-нибудь заносчивая тварь попробует выебнуться, типа, кто первый бросит в меня камень. А тут я. С полной пригоршней.

НЕЛЮБОВЬ
Однажды, когда я учился в классе третьем-четвертом, я случайно подслушал разговор одной малолетней пиздаболки, которая жаловалась на меня родителями. "Мама, Саша Гавриленко меня обижает. Он дразнится, дергает меня за косички, сегодня на уроке кинул в меня жевачкой…"-хныкала девочка. К моему изумлению ее родители в ответ на это только улыбались, качали головами и говорили что-то, типа "ничего, доченька, страшного, в детстве все мальчики так пытаются обратить на себя внимание девочек, которые им нравятся. А может он в тебя влюбился?"
На следующий день, я, встретив эту девчонку в школе, схватил ее за волосы и изо всей силы уебал головой о подоконник.