Что-то захотелось мне вдруг побакланить за жисть. Подумал я тут, на досуге, о мужиках и бабах, зачем это всё так устроено, пораскинул мозгой и охуел. Оказывается, мы, мужики и нахуй кому не нужны! Всё наше предназначение - это продолжение рода. И пиздец. И как бы вы не рвали жопу и стучали себя кулаками в тощую грудь, как та горилла в зоопарке, правду не скроешь, даже если, как страус, хочешь засунуть голову в бетонный пол. Такова, бля, наша планида.

Всё в природе за это говорит. Взгляните на животных. У них там самцы ходят, как обосранные, пока самка не задерёт хвостик и не издаст трубный клич - пора, мол, давайте, халява! И сразу у них драка начинается, а порой даже и смертоубийство. Олени, там, бараны всякие рогами и лбами сшибаются, собаки целой сворой бегают, а скорпионы так ваще, жалят друг друга. А победитель засадит самке по самое не хочу и уябывай нахуй, никому ты больше не нужен.

Вон, видел я раз по телику, что есть такие пауки, что когда трахнутся, то самка самца убивает нафиг, чтоб по другим бабам не бегал. Исполнил своё предназначение и пиздец! Убъёт, отложит в него яички и заплетёт паутиной в кокон. А паучата, как вылупятся, жрут, понимаешь, бляди, отца родного, единокровного и растут, паразитируя на отцовском теле. И не знают того, что жить им осталось только до первой поёбки. А как вырастут, разорвут паутину и бегом баб искать, долбоёбы эдакие.

Вот такая, бля, круговерть. А у нас, у людей, этот инстинкт притупился. Вот и ходят бабы, как мешком ёбнутые, и выбирают, который тут получше.

А уж о пропускной способности и говорить не приходится. Вы мне тут можете сколько угодно сучить ножками и вопить, какой вы ебака грозный и сколько вы палок можете кинуть зараз, всё это хуйня на постном масле. Помню, в школе, учили мы роман Шолохова "Тихий Дон". Так там в одном месте казацкая сотня пропустила под себя одну бабу, причём некоторые занимали очередь по два раза. А той хоть бы хуй! Поднялась она потом, обтряхнулась и спросила, когда вторая сотня приедет. Ну-ка, кто тут может сотню палок за раз кинуть? Я первый дам стольник гринов чтобы ему при жизни памятник поставили.

А ещё я видал по телику, что есть такой жучок или другая какая насекомая, которое само себя ебёт! Чтоп я здох, если пизжу! У этой насекомой и хуй есть, и пизда! И ебёт оно само себя и балдеет на халяву. Что, слюнки потекли? Думается, небось, вот бы мне так, да? Эх, уж я бы тогда..., да? А вот хуй вам! Нихуя в этом хорошего нету! Не знаю, кто как, но я бы так долго не выдержал. Во первых, галимо это как-то, как в песне "тихо сам с собоooooю, левою рукoooою я веду бесееееду". Уж очень на дрочильню смахивает. Во вторых, наскучит быстро, разнообразия хочется.

Ведь мы, мужики, так устроены, что не можем мы с одной бабой всю жизнь. Физиология у нас такая и это научный факт. Ну, хочется нам разнообразия и пиздец! А почему - хуй поймёшь! На эту тему уже столько плешивых учёных научнык трудов забацали, что хуй прочтёшь, а ответа всё нет! А ответ-то, между прочим, очень простой!

Вот расскажу я вам одну притчу и сразу всё встанет, как хуй, на свои места.

Был в России царь Александр. То ли второй, то ли третий, не помню, бля. Нихуёвый был царь, между прочим. Во время его правления не было никаких войн и страна вроде бы даже поднялась в развитии. Его ещё прозвали Александр Миротворец.
Так вот, была у него жена, царица. Красавица писаная, полный пиздец! Ноги от ушей, жопка пышная, поднятая, тугая, как яблочко, сисиьки обалденные! В общем, полнейший пиздец! Супермодели рядом с ней были как гавно против золота. Еблась, как кошка, а уж за щёку брала так, что м-м-м-м-м! На неё кто б ни глянул, сразу слюнки текли аж по бороде, а стояк был такой, что трусы рвало!
Казалось бы, чего ещё надо? Живи, да ебись в своё удовольствие! Ан нет! Стали замечать, что царь других баб потягивает. Да не абы какик, а покорявее, похуже. Один раз запал он на такую какракатицу, что как глянешь, так сразу блевать хочется. Как в пословице - Ни лица, ни грудей, ни пизды, как у людей. Корявая, бля, как пень, плоскодонка, как кочерга. Ноги кривые и волосатые. Пизда, заросшая немытой волоснёй, смердит, хоть нос затыкай, а изо рта вообще гавном несёт, потому, как зубы гнилые, а дантистов тогда ещё не придумали.
Ну, тут один придворный и не выдержал. Ваше, говорит, Величество! У вас же жена - ну прямо Мисс Вселенная! Хоть сейчас в Плэйбой на развёртку! Да против неё все остальные бабы просто гавно! А вы с какой-то чучелой! Как же так? Почему?
Не знаю, чтобы вы сделали на месте царя. Я бы, например, сразу бы врезал по хлебалу, ёбнул бы ногой по яйцам и пинком под сраку выкинул из дворца. Но это ж был царь, которого прозвали Миротворец! Поэтому пиздить этого придворного не стал, а помолчал немного и ответил - Я тебе потом скажу.
И стал, значит, Александр приглашать этого придворного три раза в день к себе за стол. Ну, тот поначалу просто охуел от счастья. Ну, думает, пиздец! Вот пруха, так пруха! Привалило, бля, счастья полные штаны! Стану теперь царю найпервейшим другом и всех выебу! Уж я, бля, вам всем теперь покажу! Будете, суки у меня теперь знать! А ну, бля, упал-отжался! Я, бля, теперь вам не хуй собачий, а царёв дружок закадычный!
А царь, значит, три раза в день стал кормить его всякими там тортами, пирожными да конфетами и поить сладким компотом. Ну, придворному это сперва понравилось. Жрал, падла, за обе щёки и попёрдывал. А царь всё время заставлял его жрать торты от пуза, чтоб назад уже лезло да компотом накачивал до усцачки.
Но прошло денька эдак четыре и придворный наш стал грустить да задумываться. А царь всё шлёт и шлёт гонцов - Извольте, мол, откушать с ихним величеством. И ведь хуй откажешься!
Еще пару дней прошло. Стал придворный этот думать, как бы сачкануть, отмазаться от такого гостеприимства. Думал-думал и придумал. Звонит как-то раз царю и говорит - Ваше Величество, не могу, мол, я сегодня с вами отобедать. Заболел. Жар у меня, и понос с запором и ещё хуй знает какая хворь. Уж извиняйте, но обедайте без меня.
Ан хуй вам! Не успел он пёрнуть хорошенько, как гонцы уж тут, как тут! Извольте, говорят, откушать ис ихним величеством. А на ваши болячки нам, извините, поебать. Сxватили его за жопу и мигом во дворец, к царю за стол. А тот уже подвигает к нему шоколадный торт со сливками кило эдак на три и кастрюлю вишнёвого компота.
Тут придворный и взмолился. Ваше, говорит, Величество. Вы меня извиняйте, конечно, но остопиздели мне эти торты-пирожные хуже некуда! Глаза б мои их не видели! Да ебись они в рот! Ввек больше сладкого есть не буду! Можно мне кусочек хлебца чёрненького? Страсть, как хочу, хоть чёрствого, хоть, заплеснелого!
Тут царь и ответил. Ага, говорит, сука! Ну, теперь-то, бля, наконец тебе понятно?

Вот и вся притча. А было это, или не было, хуй там его знает. Скорее всего, не было.
Но смысл в этой притче великий. Потому мы и женимся не на супермоделях, а на на тех, кто похуже, да по корявее, что на тортах да пирожных долго не проживёшь, а чёрный хлеб всю жизнь жрать можно и нужно и никогда не надоест.
А что по другом бабам бегаем, так тянет, ведь, сладеньким полакомиться. Сластёны мы, мужики. Ох, какие сластёны!

Ну вот, бля, и весь мой трактат. Больше сказать нечего. Если понравилось, то может ещё какой трактат забацаю.
А пока что бывайте. И, как сказано в библии, " Ебитесь и размножайтесь!"
Всё, пиздец.