В одно утро бабка Настя осознала, что жизнь подходит к концу, и смерть уже показывает ей этот самый конец из спортивных штанов.
Не на шутку переконив, бабка Настя шумно задышала и побежала за корвалолом. Пиздонув 5 спасительных колёсиков, она уставилась в прошлогоднюю соплю, висящую на стене. Ну, Пашка, ну, внучок - приедет, заставлю смывать.

Надо что - то решать. Ишь, докатилась, старая курва - скоро помирать, а она только и знает, что пивко попивать, да сериалы смотреть. Надо перед выбросом в землю сделать чё нибудь полезное - может, котов начать истреблять? Нее. А может, написать что - нибудь перед смертью такое гениальное? Что б после смерти помнили? А? Ну что ж придумать…о! Пошли все нахуй - так я скажу - буду заниматься собой. Куплю помаду, новую кофточку и займусь спортом!
Только каким? Конным? Хуйня! Футбол…нет…бля…плаваньем? Ага!!! Куплю себе абонемент и айда, нахуй, в воду а если и здохну, так сразу и обмоют! Решено!

Надо сказать, что баба Настя даже в своей дикой молодости не отличалась стройностью тела. Нет. Она не была жирной - знаете есть такие кабылы свиные блять? Так вот она была просто полненькой. И ебаться любила, что давало ей не только кучу клиторных оргазмов но и ещё чувство самоудовлетворения. Но к старости её разнесло…

Узнав по телефонному справочнику расписание ближаейшего бассейна возле парка Челюскинцев, бабка Настя, грузная старуха, как шарик покатилась туда. Выведав на месте всю информацию у молоденькой кассирши, доведя ту ну просто таки до полного опизденения, бабка Настя со спокойной душой прикрепила своё очко на диван и залила в себя два литра пива, после чего обрубилась нахуй.

Кассирша занала, что у неё воняло изо рта и юбки. И ноги воняли. И, блять, жопа. И одежда. И сколько бы эта тупая сука не мылась, и не стирала свои ветхие манатки, она всё равно воняла хуже чем задница у бомжа летом в переполненном автобусе. Хе хе.

Через пару дней бабка Настя, собрав купальные принадлежности пришла в бассейн.
Пройдя через проходную, она наступила на банановую корку.

В раздевалке, кое - как устроившись на узкой лавочке, она стала переодеваться. Кроме неё в раздевалке были две молодые целочки с упругими сосками и гладкими персиковыми попами. Они закрывались своими шёлковыми трусиками и смеялись с бабки Насти. И было с чего.

Во первых с её одежды. Ну ладно там платье - хуй с ним что оно напоминало чехол от рояля. Хуй с лифчиком - просто два мешка из - под картошки. Трусы - ой, ой. Просто бессвязно сшитая материя разного цвета. Причём, когда бабка Настя сложила всю свою одежду в кучу, то создалось впечатление, что посреди раздевалки воздвигся чум! Или, блять, шалаш.

Но, когда бабка Настя полностью оголилась и одела шапочку, девкам пришлось срочно уйобывать оттуда. Выбежав в душевую, они раскрыли рты и зычно пролахались.

Сука, не было на неё Пикассо. Вот, блять, он бы сделал из неё конфетку. Большую такую конфетку. Точнее - жирную конфетку. Поиздевался бы над ней.

Но, к сожалению, ни одного художника по близости не оказалось, и бабка Настя поплыла в душевую. Как только она была увижена девками, сразу раздался дикий смех и две девицы поспешили в бассейн.
Стоя под душем, бабка Настя густо сплёвывала на пол, утешая себя тем, что всё равно смывается. Помывшись три раза и использовав при этом один кусок хозяйственного мыла, она вышла в бассейн.

По огромному помещению прокатилась волна смеха. Причём, даже когда уже все стали ржать тихонько, один молодой тренер продолжал свой визг. Непритязательно взглянув на всё это, бабка Настя в нерешительности остановилась возле края бассейна. Как же слезть? Краем мозга она осознавала, что помочь ей не сможет никто, поэтому она решила прыгать.
Подойдя к самому краешку плитки, она подогнула ноги, отвела руки и передней частью ступни оттолкнулась вперёд. Лети, бабка Настя!

Через две секунды раздался оглушительный хлопок, и по воде прокатилась массовая волна повстаний. Тех двух целочек так пиздонуло о стену, что у одной из них из носа показалась кровь. Короче, их вывели, нахуй. И правильно - нехуй. Заебали крутится под пальцами. Займёмся лучше нашей героиней.

Почувствовав что вся передняя часть её кабаньего тела жжёт, как из ведра, бабка Настя не долго думая, перевернулась на спину и стала потирать живот своей саловидной клешнёй. В бассейне раздался очередной взвизг громогласного смеха, а молодого тренера срочно унесли на свежий воздух. Что - то с сердцем случилось.

Вы когда нибудь жрали раков? Красные правда? Во во…

Немного остудив три метра своей сальной кожи, бабка Настя перевернулась на живот и поплыла. Но тут все стали кричать. И с красными ёблами падать на пол. Потому что все увидели иссине - белую ЖОПУ в плавках - паутика!!!

А бабке то похуй! Плывёт себе и плывёт!!! Доплыв до конца, бабка развернулась под водой, чем вызвала ещё одну волну безудержности.

Вот тут то по идее всё должно и закончиться. А хуй!

Когда в очередной раз бабка Настя развернулась, что бы плыть обратно, у неё слетела шапочка с головы. И никто не сделал ей упрёка, потому что было некому.

Не, ну представьте себе кусок сала, полтора на два, и к нему прикреплён парик из длинных седых паклей!!! И он ещё и плывёт!!!!!

В общем, наплававшись вдоволь, бабка Настя подплыла к бортику и поняла - что вылезть сама она не сможет. Она огляделась вокруг - никого. Хм, - удивилась она и крикнула - Есть кто живой? - чем окончательно добила молодого тренера. Честь ему и покой.

Потом она догадалась полезть по лесенке и застряла. Причём так, что бока всунулись между двумя палками с двух сторон - и ни туда ни сюда.
Приехавшие спасатели падали в воду и на пол - так ржали. А потом принесли автоген. И пока резали металл чуть не разрезали бабку Настю - так трясло от смеха.

С тех пор над кассой с вонючей девушкой висит строгое объявление - людям страдающим очень избыточным весом абонементы не продаются. Приносим свои извинения. Администрация.