Ресурс Удава.

Вам ещё не надоело, что у вас нет собственного государства? Мне надоело, и поэтому я придумал универсальный способ по созданию гос-ва из ничего. Для начала нужно купить бутылку пива. Так что у вас, для начала, должно быть рублей 10-15. А что вы думали, что для такого серьёзного дела, как создание своей страны не нужно денег? Нет, для этого нужно хотя бы 10р. Ну, на пиво денег надыбали. А вот когда вы его приобрели, то можно переходить к следующему этапу. Откройте и выпейте пиво. Этот этап очень важен, поскольку если вы не пройдёте его, то вполне может быть, что сама идея стать президентом собственной страны может показаться абсурдной. Если вы выпили пивка, но идеей не прониклись, то проделайте манипуляции с пивом снова.
Теперь переходим к самому главному - выбору территории под будущее государство. Я считаю, что основывать государство у себя в квартире не очень удобно, потому что в случае, если, не дай бог, ваш дом сгорит, или вы переедете, то и ваша страна накроется медным тазом. А вот дачный участок для этой цели вполне подходит. Тем несчастным, у которых дачи нет, я могу посоветовать приобрести её, а где взять на это деньги можно узнать из брошюры "большой рот - путь к богатству", распространяемое роспечатью. Так вот. После того, как мы определились с выбором расположения вашего гос-ва, можно переходить к самому главному - объявлению территории своего дачного участка отдельным государством. Для начала, если ваш дачный участок не обнесён забором, то это нужно обязательно сделать, ведь у вас не будет отряда пограничников, которые могут нести круглосуточную охрану государственной границы. Поэтому без забора нельзя. После постройки забора, угловые доски покрасьте в красно-белую полосу, а если соседи недоумённо будут переглядываться и задавать разные вопросы, то вы молчите, как партизан. Теперь посольство. Да. А что вы думали? Открывать посольство своей страны имеет смысл в квартире, в которой вы проживаете.
Кстати, я умалчиваю о вещах, про которые вы должны были подумать ещё тогда, когда пили пиво в самом начале. Это государственная символика, название вашего государства, и другие организационные моменты. Теперь, когда границы вашего государства обозначены, а посольство открыто, можно сообщить всему миру, что политическая карта мира изменилась, и с вашим, хоть и не большим, но всё-таки государством, придётся считаться. И вот этот этап, на мой взгляд, является наиболее ответственным. Вашими главными противниками будут врачи-психиатры, потому что государственные структуры не воспримут вас всерьёз, а когда осознают, что часть страны откололась и объявила независимость, - будет уже поздно.
Итак, для начала, вы должны получить признание молодёжи, ведь пожилые люди консервативны в своих взглядах на геополитическую обстановку в мире, и появление нового государства может им не понравиться. Так что начать имеет смысл со школьников. Если вы работаете школьным учителем, тем более по географии, то считайте, что дело сделано. А если вы не школьный учитель, то советую вести профилактические беседы в местах скопления молодёжи. Тут вам придётся проявить все свои ораторские способности, и во время беседы периодически упоминать свою страну. Вот несколько примеров: "А вот в такой-то стране, по закону, курить и пить можно с 12 лет", или "У нас полно криминала, не то что в такой-то стране", или "Эх, сейчас бы в такую-то страну, вот там - жизнь!". Так же имеет смысл поработать с морально-неустойчивыми слоями населения. Можно угостить местных алкашей водярой, не забыв сказать, что вам не жалко водки, потому что вы недавно вернулись из (название вашей страны), а уж там проблем с выпивкой нет. В общем создавайте ажиотаж вокруг вашего государства.
Следующим этапом является создание населения для вашей страны. Как это сделать, если никто не признаёт вашего государства? Да, задача не из лёгких, но и её можно решить. У вас есть выход в Интернет, и это нужно использовать. Создайте сайт, на котором любой человек, заполнив не сложную анкету, сможет стать гражданином вашего государства. Вы даже можете на вашем сайте устроить сбор пожертвований для нужд страны. В общем, если всё обставить с умом, то люди поддержат идею.
Теперь самое главное - объявление независимости. Тут можно использовать отработанные схемы, типа организации "армии освобождения", с применением террористических акций для устрашения( тут не помешает умение управлять самолётом), с выпуском футболок с вашей фотографией в берете на красном фоне, и с перекрещенными автоматами Калашникова. Но я предлагаю другое решение - мирное. Для этого вам снова понадобится пиво( все-таки в 10р уложиться не получится). Пить его нужно до тех пор, пока к вам не придёт понимание того, что не так уж и важно признание независимости вашего государства правительствами других стран, и что борьба за независимость может подождать, потому что у вас есть дела государственной важности, которые ждать не будут. Написание государственного гимна, или инаугурация вас в качестве президента, наконец.
И вот когда все организационные мероприятия будут выполнены, и вы вступите в должность президента, то даже тогда расслабляться не стоит. Нельзя забывать, что рано, или поздно всё равно придётся поставить мировых лидеров перед фактом существования вашей страны. А для того, чтобы вас не посадили в тюрьму, а вашу дачу не конфисковали, имеет смысл перед объявлением независимости вступить в союз с различными революционно-террористическими организациями, которые борются за независимость в странах третьего мира. Например, не помешает устроить дружескую переписку через Интернет с представителями организаций вроде - "движение за независимость гандураса", или "чёрные братья Камбоджи". И когда вас прейдут арестовывать, то вы сможете заявить что-то вроде: "Вы конечно можете меня посадить в тюрьму, но вряд ли это понравится моим соратникам из "Братства тротилового эквивалента - за свободу". После такого заявления не воспринимать вас в серьёз власти просто побояться.
Так же не помешает заручиться поддержкой стран, которые находятся не в дружеских отношениях со страной, где расположено ваше государство.
В конце я хочу привести приблизительный текст письма лидерам стран третьего мира:
" Братья по борьбе! До каких пор мы будем терпеть угнетение со стороны, так называемых, стран-лидеров?! Свободу нужно завоёвывать! Помогите вести борьбу за независимость мне, и моему народу. В свою очередь, я предлагаю вам часть территории своей страны для размещения ваших войск и создания военных баз, для дальнейшего ведения священной освободительной войны. "
Простите, я затронул тему из брошюры "как изменить геополитическую карту мира", но об этом в следующий раз.
Вступайте в братство тротилового эквивалента!