Ура! Нам с уебанцем Мишкой дали пригласительный билет в клуб "Металлист", на детский праздник. Это тетя Дуся постаралась: она в этом клубе главная уборщица. Хуй знает что она там убирает, но у нее уже девять детей и муж-алкоголик.

Билет-то она нам дала один, а написано на нем: "На два лица"! На мое, значит, лицо и на Мишкино. Помню, Мишка тогда еще сказал, что на билете не совсем правильно написано, надо было написать "На одно лицо и на одно ебало". До сих пор не могу понять, зачем он так сказал. Пошутил, наверно.

Мы с ним тогда очень обрадовались, тем более это недалеко от нас, за углом. А мне всегда казалось в этом клубе собираются настоящие металлисты и слушают настоящую металлическую музыку, а потом дерутся между собой и валяются на газонах все в блевотине.

Нам с Мишкой металлисты всегда нравились. Несколько раз мы даже получали от них пизды. А папа мне как-то сказал одну умную вещь:

- Денис! Чтобы не получать пизды от металлистов - сам стань металлистом!

И мы с Мишкой решили стать металлистами. Потому что нельзя бесконечно долго ходить с разбитыми ебальниками. Это некрасиво и больно. А тут как раз эта мандавошка тетя Дуся подогнала нам билет в клуб на два лица.

Мама сказала:

- Вы только там не балуйтесь.

И дала нам денег, каждому по пятнадцать копеек.

И мы пошли с Мишкой. Баловаться мы даже и не собирались. Ну его на хуй! Там и без баловства реально было пизды отхватить.

Там в раздевалке была страшная толчея и очередь. Мы с Мишкой встали самые последние. Потому что мудаки. Очередь чересчур медленно двигалась. Но вдруг наверху заиграла музыка, и мы с Мишкой заметались из стороны в сторону, чтобы поскорее снять пальто, и многие ребята тоже, как только услышали эту музыку, заметались, как подстреленные, и даже стали реветь, что они опаздывают на самое интересное.

Там какой-то певец пел на иностранном языке что-то вроде "Духаст! Духаст!"

Но тут, откуда ни возьмись, выскочила ебанутая тетя Дуся:

- Дениска с Мишкой! Ебать, бля! Хули вы там щемитесь-то? Сюда давайте!

И мы побежали к ней, а у нее свой отдельный кабинет под лестницей, там щетки стоят и ведра. Тетя Дуся взяла наши вещи и сказала:

- Здесь и оденетесь, чертенята, ебать вас в сраки!

И мы понеслись с Мишкой по лестнице, через ступеньки, наверх. Ну, а там действительно было красиво! Ничего не скажешь! Все потолки были увешаны разноцветными бумажными лентами и фонариками, всюду горели красивые лампы из зеркальных осколков, приятно пахло клеем "Момент", играла музыка, и в толпе ходили наряженные под пидаров артисты: один хуярил на трубе, другой - на барабане. Одна тетенька была одета как лошадь, и зайцы тоже были, и кривые зеркала, и Петрушка.

Более всего меня поразил один смешной мальчик. Он был одет в такой красивый молдаванский наряд с меховой жилеткой и островерхой папахой, он играл на дудочке и от него пахло говном, а на спине его жилетки бисером красиво было вышито "Сфинкс".

Он так жалостливо играл на своей деревянной дудочке, что Мишка не выдержал, заплакал и отдал ему свои пятнадцать копеек. Мальчик вежливо поблагодарил и таинственно произнес:

- Минут через 20 заходите в туалет, я у вас пососу.

Мы, конечно, согласились, но ни я, ни Мишка, так ни хуя и не поняли. Что он там собирался пососать? У нас ведь не было никаких леденцов с собой, и мороженого тоже не было. Но Мишка сказал:

- Хуйня! Что-нибудь, да пососет! Такие ребята всегда найдут что пососать.

А в конце зала была еще одна дверь, и на ней было написано: "Комната аттракционов".

Я спросил:

- Это что такое?

- Это разные затеи, - ответил умный Мишка

И правда, там были разные затеи. Например, затея для идиотов. Там висело яблоко на нитке, и надо было заложить руки за спину и так, без рук, это яблоко грызть. Но оно вертится на нитке и никак не дается. Это очень трудно и даже обидно. Чувствовалось, что придумал эту затею какой-то пидарас. Я два раза хватал это яблоко руками и кусал. Но мне не давали его сгрызть, а только смеялись, обзывались олигофреном и отнимали.

Еще там была стрельба из лука, и вот, кто попадет в картонку, в центр, где нарисована обезьяна, тому приз - хлопушка с секретом.

Мишка стрелял первый, он долго метился, а когда выстрелил, то разбил одну далекую лампу, а в обезьяну не попал...

Я говорю:

- Эх ты, стрелок!

- Это я еще не пристрелялся! Если бы дали пять стрел, я бы пристрелялся. А то дали одну - где тут попасть!

Я повторяю:

- Давай, давай! Гляди-ка, я сейчас же попаду в обезьянку!

И дяденька, который распоряжался этим луком, дал мне стрелу и говорит:

- Ну, стреляй, снайпер! - и в сторону шопотом добавил - Хуев…

И сам пошел поправить обезьянку, потому что она как-то покосилась. А я, между прочим, все слышал, думаю, ну пиздец тебе! И спустил тетиву.

Стрела - хуяк! И вонзилась дяденьке в жопу. И там, в жопе, затрепетала.

Все вокруг захлопали и засмеялись, а дяденька обернулся, как ужаленный, и закричал:

- Что тут смешного? Охуел? Уходи, лось молодой, нет тебе больше никакого лука! Хуй тебе, а не лук!

Я сказал:

- Я не нарочно! - и ушел от этого места, тем более, что дяденька отобрал у меня
этот лук и втихаря ебнул поддых.

Просто удивительно, как нам не повезло, и я был очень сердитый, и Мишка, конечно, тоже.

И вдруг видим - стоят весы. И к ним небольшая веселая очередь, которая быстро движется, и все тут шутят разные глубинные шутки и хохочут. И около весов клоун.

Я спрашиваю:

- Это что, блядь, за весы?

А мне говорят:

- Становись, взвешивайся. Если в тебе окажется двадцать пять кило весу, тогда тебе счастье случится. Получишь премию: годовую подписку на журнал "Мурзилка".

Я говорю:

- Мишка, сука, давай попробуем?

Гляжу, а Мишки нет. И куда он съебал, неизвестно. Я решил один попробовать. А вдруг я вешу ровно 25 кило? Вот будет пиздец из пиздецов!

А очередь все движется, и клоун в клоунской пидарке ловко так щелкает рычажками и все шутит да шутит:

- У вас семь кило лишних - меньше жрите бикмаков! На хуй! - Щелк-щелк! - А вы, уважаемый товарищ, еще мало каши ели, и всего-то вы тянете девятнадцать килишек! Заходите через годик. - Щелк-щелк!

И так далее, и все смеются, и отходят, очередь движется, и никто не весит ровно двадцать пять кило, и вот доходит дело до меня.

Я влез на весы - рычажки щелк-щелк, и клоун говорит:

- Ого! Знаешь игру сунул-вынул?

Я говорю:

- Неа, я же не настоящий сварщик!

Он говорит:

- Хуйня! У тебя довольно близко получилось. Твой вес двадцать два кило пятьсот граммов, не хватает ровно два пятьсот. А жаль. Будь здоров!

Подумаешь, всего только два пятьсот не хватает! Чувствую, зря я с утра посрал.

У меня совсем настроение испортилось. Вот какой день невезучий! Йобаный в рот!

И тут Мишка появляется.

Я говорю:

- Где это ваша милость пропадает?

Мишка говорит:

- Ситро пил.

Я говорю:

- Хорош, нечего сказать. Я тут стараюсь, "Мурзилку" выигрываю, а он ситро пьет.

И я ему все рассказал. Мишка говорит:

- А ну-ка я!

И клоун щелкнул рычажком и захохотал:
- Небольшой перебор-с! Двадцать пять кило пятьсот граммов. Вам следует похудеть. На хуй! Следующий!

Мишка слез и говорит:

- Еба-а-а-а-ать, зря я ситро пил...

Я говорю:

- А при чем здесь ситро к хуям?

А Мишка:

- Я целую бутылку выпил! Прикинь?

Я говорю:

- Ну и хули?

Мишка даже разозлился:

- Да разве ты не знаешь, придурь, что в бутылке помещается ровно пол-литра воды?

Я говорю:

- Знаю. Ну и что?

Тут Мишка прямо зашипел:

- А пол-литра воды - это и есть полкило. Пятьсот граммов! Если бы я не пил, я бы весил ровно двадцать пять кило!

Я говорю:

- Гонишь?

Мишка говорит:

- Вот то-то и оно-то!

И тут меня словно током пиздануло!

- Мишка, - сказал я, - а Мишка! "Мурзилка" наш!

Мишка говорит:

- С хуя ли?

- А вот с какого хуя. Пришло мое время ситро пить. У меня как раз два кило пятьсот граммов не хватает! Значит, надо пять бутылок выпить! По полкило!

Мишка даже подскочил:

- Ебать, бежим в буфет!

И мы, как олени, метнулись в буфет.

Мне мама дала пятнадцать копеек, да у меня еще был рублишко заныкан, так что на пять бутылок ситра должно было хватить. Хуяк по карманам - пятнадцать копеек есть, а вместо рубля хуй ночует! Что за на хуй?

- Мишка, - говорю - Жопа! Нету рубля!

А Мишка как-то подозрительно щемится, и вообще краснеет.

И тут я начинаю понимать.

- Кстати, - говорю я подозрительно - А ты-то на какие шиши ситро тут пил? Ты же свои бабки отдал этому молдаванину Сфинксу!

Тут Мишка не выдержал и раскололся.

- Я, - говорит - Денис, тот рубль у тебя спиздил. Подрезал, бля, пока ты из лука дяденьку стрелял.

- Ну? А сдача где? Ситро пятнадцать копеек стоит.

Ну, тут Мишка начинает щемиться совсем уж по-детски, замямлил что-то там, заплакал. Говорит, что на сдачу купил всяких леденцов и отнес их тому молдавскому мальчику, который на дудочке что-то жалостливое играл. Чтобы тот их пососал. А мальчик этот взял Мишку под ручку, отвел его в туалет и вместо леденцов пососал там у него хуй. Такой вот странный мальчишка оказался со странным именем Сфинкс.

- Ну и что? - заорал я грозно.

- Да ничего… - ответил Мишка и улыбнулся - Нормально так сосет…

- Заебись тебе! И ситра попил, и хуй тебе пососали! И все - за мои деньги! А мне теперь журнал "Мурзилка" подламывается! Ну, не пидар ты после этого?

Мишка только горестно пожал плечами.

Хули, настроение на нуле, никаких призов не выиграли, "Мурзилку" проебали.

- Айда домой! - говорю я Мишке - Нечего тут больше тусоваться. А насчет рубля…. Завтра рубль двадцать отдашь, понял, нет?

- А где я тебе их к завтрему возьму? - начал было возражать Мишка - Я с завтраков только через неделю могу скопить эту сумму.

- А по хуй! - и с этими словами я направился одеваться в каморку тети Дуси, а Мишка уныло поплелся за мной. Там я рассказал о своих неприятностях тете Дусе. На что она озорно улыбнулась и сказала:

- Пять бутылок ситра? Журнал "Мурзилка"? Два кило пятьсот грамм? Говно вопрос!

И достает откуда-то из-под своих тряпок пять бутылок пива "Балтика № 9".

- На, Дениска, пей! Помни мою доброту! Что ситро, что пиво - один хуй весят одинаково! Будет у тебя "Мурзилка"!

Ну…. Что сказать…. Выпил я эту "Балтику № 9". Все пять бутылок. Потом я помню все несколько фрагментарно. Мне Мишка потом рассказывал то, что я забыл.

Помню, вгромоздился я на эти ебаные весы. Стою, жду пока мне подписку выдадут в качестве приза. Однако - хуй!

- Полутора килограммов не хватает, молодой человек! - весело орет мне в ухо клоун и жестом предлагает сойти с весов.

- Ты чо, сукабля! - ору я в ответ. - А пизды? Меня не наебешь! Там ровно 25 кило должно быть в кассе!!! Гони сюда этот "Плэйб…" тьфу, бля, "Мурзилку" на хуй! Мы не ебаться какие металлисты! Щас пизды огребешь без базара!

И Мишка тоже орет типа нас не наебешь! Кому тут пизды?

Ну, клоун этот в залупу не стал лезть, подзывает к себе Мишку, как более адекватного, говорит:

- Смотри, малыш, сам. Видишь, не хватает полутора килограммов? - и тыкает пальцем в деления на весах.

Мишка смотрит и вроде как соглашается. Потом подходит ко мне и тихо так интересуется:

- Слышь, Дениска, а ты пока сюда шел, больше никуда не заходил?

- Типа как это не заходил? - не стал спорить я - Заходил. Поссать заходил. В туалет.

- Только поссать?

- Ну…. А не! Меня еще там немножко вытошнило… А что?

- Ни хуя себе немножко! - разозлился Мишка - Ты нассал и натошнил на полтора килограмма. Все. Пиздец "Мурзилке"!

Тут я начал немножко соображать. Причем настолько хорошо, что вспомнил, что под тряпками у тети Дуси оставалось еще три бутылки этого пива. Как раз на полтора килограмма.

Я пригрозил клоуну пиздюлями, велел ему больше никого на весы не ставить, а сам подорвался обратно в каморку тети Дуси.

Хорошо, что я ее застал на месте. Она обнималась с молоденьким молдаванином, и ей, в общем-то, все было до пизды в тот момент. Я схватил три бутылки "Балтики № 9", открыл их зубами, как это делали мальчишки у нас во дворе, и выпил их залпом минут за пять.

Что было потом - вообще ни хуя не помню.

Мишка рассказывал, что "Мурзилку" мы все-таки выиграли. Весы показали ровно 25 кило! После чего меня опять стошнило прямо в рожу этого мерзкого клоуна, и я обильно обоссался прямо на весах. Хорошо, что это было уже после того как тот клоун выдал нам заветный приз.

Потом Мишка еще рассказывал как я искал того молдованина, чтобы тот и у меня пососал хуишко, но никого не нашли, и в конце концов все-таки мы получили пизды от металлистов. Но, это было уже не в клубе, а на улице. А походу у меня все же кто-то пососал. Скорее всего, Мишка. Но я не могу быть в этом уверен до конца, поэтому на этом и не настаиваю.

Потом я еще дома получил пизды. Уже от родителей. За то, что проебал где-то свое пальто. А вовсе не за то, что я был несколько пьян. Мама с папой и сами были, как обычно, пьяные в сраку.

Да, и журнал "Мурзилка" я тоже проебал. Не помню где. Да и хуй с ним! Зато я с тех пор твердо помню, что поллитра пива весит ровно полкило. А что еще надо знать ребенку? Много будешь знать - скоро состаришься, ибо, как говорил царь Соломон, знания умножают скорбь…..