ну лана кароче... я так вижу застой в мозгах чото. пороемся в аналах
истории.
делается это примерно так.
барышня приглашается в кино/театр на хорошее кино/постановку, чтобы
костюм-сорочка-галстук - и самое главное лецо сияло щастем. щасте должно
быть неподдельным. то есть не такое лецо, как у китайских гелевых по 10
рублей за три штуки авторучки, а как у человека, которому без балды за щасте
просто сам факт того, что барышня, именно ЭТА, а не та (хотя у той, кстати,
сиськи больше, но об этом в другой раз), пошла с тобой.
в театре, ясное дело, с мудрым взгялдом и чуток со сниходительной улыбкой
фтыкать в действие и делать ропкие попытки робких же поцелуев. даже если вы
перед этим с утра трахались, как кролики. всё должно быть типа нежно и
немножко грустно. элегически. как в джазе. то есть грустно, но хорошо.
в антракте нет понту ломицца в буфет, почему - об этом ниже, а пока по фойе.
портреты. эскизы. эстампы. пара умных слов о кинематографе и ценах на мясо.
вот.
совет на заметку: ба.. то есть женщину, ну вашу барышню короче в театр надо
пропускать первой. по леснице итти первым. в носу не ковырять. не рыгать. и
никакова мата!
затем по выходе из учреждения культуры вы сюпризом объявляете, что намерены
просить её сделать вам честь своим присутствием на торжественном ужыне,
посвящённом великому международному дню солидарности всех трудящихся над
нашим возбуждением и спокойствтием женщин 8 марта, который будет проводится,
например, во француском ресторане (такие вроде есть).
пихаете её в тачку и не дав опомницца мчитесь туда.
там опять же гардероб, простите-позвольте-налить, нет я только после вас.
тупо бухать не стоит. особенно если вы заинтересованы в продолжении банкета.
лучче рыбка, полусухуое или шампусик и фрукты. две конфеты. ну или три.
кто умеет - можно попробовать станцевать.
после десерта и танца(анекдота - но тока без мата!) как раз в тот момент
када какой-нить заранее специальнообученный гарсон поставит на стол букетик,
можно тихо и интимно подарить ей трусы опасной формы. но без бегемотиков.
бегемотики их пугают. а вот опасные формы, как раз наоборот.
после этого можно приступать в третьей и заключительной части поздравления,
уже у неё или у себя дома, которую для пущего эфекта можно увенчать
троекратным оргазмом.
после этого можно срывать листок календаря.