Обычно тебе просто никак. Не плохо и не хорошо, просто как-то непонятно. Это еще куда ни шло в том смысле, что это вполне нормально и приемлемо для каждого из живых. Хуже, когда что-то произошло и ты постоянно счастлив. Счастлив без границ и правил, счастлив как заново рожденный, счастлив просто потому, что жив. У каждого свои причины на счастье, это известно всем. Были они и у меня. Только рассказывать о них нет никакого смысла, потому что я уже успел забыть в чем они заключались… Причины… Наверное что-то сломалось очень давно, а это было лишь последствием; может не сложилась жизнь, или не сложился я сам. И то и другое вместе скорее всего.

Люди балансируют где-то между добром и злом вечно, между горем и радостью, любовью и ненавистью. Редко срываются в ту или иную сторону.
Но чаще всего, пожалуй, люди счастливы. Да боюсь что так. Счастье день за днем… Ему нет конца, радует и восхищает все, что вокруг, и кажется, что ты попал в рай, если он есть. Спасения от этого практически не существует. Просыпаешься утром, смотришь в окно и плачешь от восторга, глядя на солнечный свет на пыльном сером асфальте, на хмурое небо цвета черной ртути, на холодный моросящий дождь или на медленно падающий снег, крупный и белый как пух.

Волшебный и неповторимо красивый мир. Как не чувствовать счастье, когда понимаешь, что все это для тебя, что ты не одинок? Хочется бегать, кричать как безумный кричать от восторга, делиться той святой силой, что живет внутри, с каждым кого встретишь на пути.
Ответьте, как можно так жить? И долго ли это можно выдержать? Впрочем, довольно долго очевидно.
Алкоголь совсем не помогал. По крайней мере мне. С утра, как это обычно бывает, наступало необычайно сильное просветление. В моменты, когда я был пьян, радость никуда не уходила, хотя она и не была уже такой острой. Но только этого было мало. Она таилась и набрасывалась с новой силой, когда уже больше нечего было пить, и организм отвергал все, включая обычную чистую воду.
Потом я стал привыкать. Мне даже начало казаться, что я научился, если не контролировать необузданный восторг бытия, то хотя бы жить с ним. Но позже я понял, что ошибся, это и было только иллюзией и ничем больше. Со временем стало совсем хорошо. И я даже чуть было не покончил с собой. Это длилась довольно долго по-моему. Потому что я успел привыкнуть к жалости окружающих, которой не ведал и которую никогда не приемлел ранее.
Но, как наверное и многие до меня, я все же в итоге нашел свое лекарство.
Теперь меня спасает и калечит серый порошек. Он не просто отогнал счастье и чудесную жизнь, он лишил меняя ее насовсем и навсегда. Я попробовал его случайно и он сразу же забрал меня всего без остатка. Издалека медленная смерть от густой и сладкой отравы всегда кажется страшной. Изнутри все совсем наоборот. Мне, честно говоря, совершенно все равно. Рая не боится лишь тот, кто жил в нем день за днем многие годы.
Бездумно смотришь в зеркало на то, как исчезают серые крошки яда, которые ты всасываешь с голодом и твердостью обреченного. Потом проходит время и ты уже начинаешь жалить себя словно черной гадюкой или серым скорпионом острой и тонкой стальной иглой. Тем, кто не знает, что это на самом деле такое, объяснять бесполезно. Порошек принес мне такие страдания, о которых я даже не мог мечтать при жизни. Такие мучения и боль невозможно испытать пока ты еще жив и не попал в ад. А возможно, что и после тоже.
Отчаяние лютой пытки, ужас, боль, страдание ведомые простым людям ничто, зола иллюзий и пустые произносимые со значением слова.
И разумеется я продолжаю и продолжаю, потеряв уже почти все, что у меня было. А было ли что-то?
От того непроглядного и чудовищного страдания, что я получил взамен, невозможно отказаться. Впрочем, мне это и не нужно, честно говоря. Срывать ногти реальности о стену ядовитого кошмара - вот единственное в чем я нуждаюсь теперь. Выбор сделан, теперь значение имеет только количество яда, которое у меня есть в данный короткий миг жизни. Жизни, в которой больше нет глухого и бездумного кайфа. И этой ненавистной радости и навязанного мне счастья.
Пусть тело мое медленно начинает таять, превращаясь в свет. По чуть-чуть я уже начинаю уходить в мир света. Я вижу свое лицо, полное здоровья, блеск в просветленных глазах каждый раз, когда яд отпускал меня на время. Я начинаю испускать какое-то странное благоухание, пускай. Мало кто может понять что на избранном мной пути, это уже не имеет никакого значения. Только бы снова найти и достать хоть немного, и почувствовать эту манящую зверскую боль в душе и теле. Только бы повезло достать еще совсем чуть-чуть….
Да поможет мне ад…..

Frost.