Предисловие:
Первоначальный вариант Диалогов был написан во время моей работы в Торонтовской пекарне. Он публиковался на дизентерийном форуме в стиле коротких рассказиков типа кислотного дома. Так как в настоящий момент креативы на дизфоруме доступны только юзерам, я решил выложить это здесь на обозрение широкой общественности. Было написано окончание, но я его по неизвестным причинам стер нахуй, поэтому этот сериал как начинаеца ниоткуда так и заканчиваеца неизвестно где. Просто небольшой отрывок из повести, которая никогда не будет написана.
Вы готовы к маразму? Тада фтыкайте!
****

Эх пекарня...какое всетаки обманчиваэ словцо! Вот слышишь его и какие ассоциации возникают? булки, хуюлки, мука, телеги, печи...
А ведь на самом деле это далеко не все! Пекарня это целый мир! Вселенная пирогов и недоебанных женщин! Ведь если задумаца(что крайне вредно для здоровья), то сколько разных охуительных вещей можно поделать там! Это ж пиздец какой то!
Паклеить наклейки, попиздеть с китайцем, покатаца на тележке, как на скейте, заебет? пайти к бабам, папиздеть с ними, пофлиртовать, полапать, предложить отсосать,заебет? покатаца на скользком полу, как на коньках, покидать ошметки пирогов в баб и в китайца, повыбивать пироги из железних формочек, похавать пирогов, попиздеть с грузином Давиткой, заебет? Пойти в другой отдел к венграм, потусоваца с венграми, полапать ихних уродливых телак, пожрать у них кексов, заебет? убежать в мойку, облить шлангом всех, кто внутри и съебаца, пока не дали песды, вернуца к своим, на вопрос где был - сказать, что ходил срать, отвезти телегу с пирогами в морозилку, позамерзать в морозилке, покатаца на автокаре, пока никто не видит, спиздить шакалада и орехов из холодильника, сожрать все нахуй, пойти в мусарку, попиздеть с мусорщиком, а когда все и вся заебут - пойти туда, где складывает коробки эстонская красавица Мари и зависать с ней пол дня, пока старые бабки не придут меня искать...Хехе, ну лана, помечтали и хватит!

Вощем, работа у меня как известно, монотонная и нудная, поэтому приходица иногда разговаривать со своими дикими коллегами.
"А о чем можно разговаривать с чурками?"-спросят удивленна дигинираты.
Хули, не о чем! Поэтому вступает в действие метод шокогой терапии!
Тоисть я ляпаю какую то хуйню и с интересом наблюдаю что будет дальше. Такой хуйни у меня очень много, поэтому я все не успеваю запоминать. Карочи терапия начинаеца.

НЕГРИТЯНКА-ПАДОНАК

Нагерно самый разговорчивый человек в этой гнусной пекарне - негритянка Сесилия. Темная, губастая и очень похожа на обезьяну сваей пахоткай. Ее английский больше похож на какой то африканский диалект.
Карочи как-то пришел я на работу сонный, она говорит:
- Нима(эта ана так меня зовет пачимута), ю лук тайярд, уот ю ду ласт найт? (ты какой та усталый, чем ты занимался прошлой ночью?)
Я отвечаю без заднего:
- Ай факт май гелфренд ол-найт нон-стоп. Ай диднт слип мач ( я ибал сваю падружку всю ночь без астанофки, ни спал я карочи блиа!)

И вот я стою и с интересом наблюдайу что будет дальше. Менталитет африканский блиа мне не понятен, поэтому реакцию угадать трудна.
Она бля как-то странно заморгала глазами, видимо какие то винтики в гологе ее освободились после моих слов, и ана паплыла в неизвестном напралении. Она издала какое-то невнятное мычание и произнесла: ОУ! (нихуя сибе!)
я: оу йэ бэбэ! (беспесды блиа!)
она: щи кэйм ту йо хаус? (она завалила к тибе на хату?)
я: йес, щи из риали крэзи бич, щи уонтед ту фак ал зе найт (ага блиа, эта бешеная шлюха хатела ибаца фсю ночь)

Короче после такого вот идиотскаго базара она говорит:
-хау лонг йу ин канада? (а сколько ты в канаде?)
-ту манс (2 месяца, хули)
она удивленно смотрет на миня: энд ю олреди хэд сам пуси? (и ты уже получил песды...тьфу ты , блиа, ты уже паибался?)

я не понимаю, чего она собственно так удивилась.
она потом показывает пальцем на свайу толстую падружку и говорит:
-щи три йирз ин канада - нева факт! (она уже 3 года в канаде и ни иблась ни разу!)

вот такая бля непосредственность в африке. и сказано бля с тонким намекам на то, что мол иди поиби ие.

Сесилия увидела что я не понял ие тонкага намека, что чернуйу толстушку нада ибать и падашла к теме более канкретна:
- Нима! (какой я тебе нима нахуй, тупая далбайопка?)
- Чего, блиа? эээээ.....тоисть, уот? (ну чего тебе?)
- Дид йу эва факед блэк лэди? (ты каданибудь трахал черную?)
- Ноу(Нет бля)
- Нау йу уил! (а типерь паибешь!)

И показывает на сваю толстаю падрушку. А та застенчива смиеца, мол, ну зачем ты так грубо, сисилия? фу, как никультурна! А сама небось и папрасила сесилию сказать этот прагон.
Я стайу и охуиваю блянах, думайу: "вот две идиотки, ебать..." и следом так мысль пронеслась: "ага, а ты третий идиот!" Ну а хули. я же сам этот идиотизм начал!
Карочи снова автоматом говорю:
- Йу ноу, ай кэн ссу йу фор секшуал харассмент! ( я же на вас бля могу в сут падать за сыксуальныэ домогательства до маэй персоны!)

Они смиюца, вот парень астраумный та папался! шутник какой!
Я говорю:
-Ай ам сириоз! Донт фак уиз ми, блиа! ( Я серьозно, сцуки, не связывайтесь са мной)

Их лица осунулись, а глаза расширились. Испугались блиа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну хули! Маразм продолжаица! Причем я хотел бы на сикунду отвлечься и рассказать еще про нескольких персонажей из пекарни! А то чо мы все пра сисилию да пра сисилию, к ней мы ищо вернемся!

****

Карочи, есть у нас один венгерский паренек, каторого завут незамысловатым именем Алекс! Парнишка он странный, все время смиеца, как Бивес и Батхэд
Как-то рас мы павстричались с ним около мусарки и он гаварит мне:
-ю смок ганжа? (чувак, ты йузаишь ганжубас?)
Я немного охуел от такого неажыдонного вопроса от незнакомого человека. Говорю:
-Элитл.(немного, хули)
он смиеца: гыгы гыгы гыгы
-Ганжа из гуд фор хэд! Бета зэн сигаретс!(ганжа палезна длиа здаровья, лучче сигарет дажи!)
Я говорю:
-Йес, блиа, бат нот ту мач! (сагласин, но харошига панимношку!)
-Но, Но! Лет ми шоу ю!(нене, щас тебе покажу!)

Достает из кармана мелок и на баке мусорном рисует линию:
-Зис из йор брейн! (эта твой мозг!) Уен ю старт смок, ю бикам стонед (когда начинаишь курить - тебя фтыкаит) ю бикам слоу энд ступид энд лаф ол зи тайм!(ты тормозишь нипадецки и все время смиешься как полный уебан!)

Он укорачивает линию на половину - типа меньше мозгов стало!
-Зен йу старт смокинг элот! (тогда ты начинаешь пыхать многа ниибаца!) Энд ю бикам рили рили смарт! ( и тагда ты становишься охуительно умным беспесды!!!)
Он удлиняет линию в 4 раза! Типа становишься умнее в 2 раза чем был до того, как начал пыхать!

Бля после этого рассказа я чуть сам не заржал! Говорю ему:
-Со нау йу фил рили рили смарт?(так ты сибя щас чуствуиш умным ниибаца?)
Он серьозно посмотрел на меня и произнес:
-Ай синк ЙЕС! (я думайу да!)

****

Подходит сегодня ко мне Сесилия и говорит:
-оу! май хэнд хёртс!(пиздец, у меня рука болит!)
и типа показывает мне, что сжимать ладонь больно.
Я говорю:
-Гив ит ту ми(дай сюда!)
Беру ее руку и начинаю так мягко двигать сваим бальшим пальцем по внутренней стороне ладони. А там есть такая точка, от которой женсчина может кончить, если правильно массажировать. Она находица чуть ниже бальшого пальца, чуть выше мышечной падушки.
Такая же хуета есть где-то на коленке, но мне не удавалось ни разу ее нащупать...
Карочи мееедленно так двигаю, а сам наблюдаю за ее глазами....вижу она поплыла....Глаза медленно закатываюца и ресницы начинают закрываца!
Вот, думаю, ибливая тетка! Короче несколько секунд мы с ней стоит в таком положении, потом до нее что-то дошло, мол дело нечисто, ахтунг, и она резко оддернула руку и закричала:
-Бэд бой! бэд бой! (плахой малчек!)

Бля, хуй прассыш тут, реакция непредсказуема абсолютно. Я засмеялся и говорю:
-Ит хелпд?(памагло?)
-Йес, сэнк ю(да, хули спасиба)
и лыбица опять так хитра....

Пока я начинаю атаку с другого фронта - я езжу с ней на машине с работы домой. Проблема, что мы не одни, а с нами эта толстая дура Ванесса, ебать ее в сраку! Вот такие бля суровые будни на далекай чужбине....

продолжение следует...