Юстас тоже был пидарасом, причём это было не только его страстным увлечением, но ещё и приносившей неплохие доходы работой. Бывало, придёт он в свой любимый скверик у памятника героям Плевны, а его верные спонсоры уж тут как тут - выстраиваются друг за другом в нестройную очередь, чтобы снова увидеть столь любимые ими части тела своего друга.
Конечно, самые большие деньги Юстасу платили по молодости. Но получать он в свои детские годы мог, в принципе, и больше - просто подставлять своё раздроченное морковкой очко под толстые хуи престарелых сотрудников ЦК было тогда ещё больно.
А сейчас Юстасу (ща каламбур нахуй будет) в буквальном смысле этого слова всё похуй, что морковку засунуть, что хуй приехавшего из США негра, всё без проблем.

Но вот узнал как-то про этого мудака не кто-нибудь, а сам Крысуцкий - бессменный лидер Всемирной лиги истребления гомосеков. Узнал он это, значит, и буквально охуел. А хули - семь мужиков одновременно ублажать, три часа подряд нахуй! Небось даже Боре Моисееву слабо, а этот Юстас вот типа смог, педрила литофская...
Три дня и три ночи Крысуцкий почти не спал, он часами сидел в своём кабинете и сочинял дико заковыристый план по нейтрализации уже сто тридцать восьмого с половиной в своей жизни гомосека. Было придумано множество гениальных мыслей, однако в конце концов автор остановился на таком решении - нарядить в пидараса известного сетевого правозащитника Аксенова Дмитрия, после чего использовать его в качестве приманки.
Надо сказать, что сам Дмитрий в реальной жизни на пидараса похож не был, однако примерно полкило спизженной на каком-то вьетнамском рынке дрянной косметики позволили эту проблему решить. Через час, когда всё было уже готово, Дмитрий взглянул на себя в зеркало... и охуел: на него смотрело совершенно незнакомое лицо с ярко-алыми губами, облепленное пудрой лицо и, естественно, густо накрашенные светло-карие глазки.
- Ну что, давай иди. Смотри только, чтоп тебя по дороге не отделали, - сказал Крысуцкий, увидев, что наживка уже приготовлена, осталось её только вбросить.
Дмитрий же столь радужного оптимизма своего начальника почему-то не разделял, однако спорить не стал - дело-то нужное, и кто ещё сделает его вместо него?

Где-то около полудня, время, когда ночные пидарасы давно уже спят, а дневные уже на боевом посту - ждут, кому бы гамно в жопе помесить, ну и заодно срубить под это дело бабла. Юстас был соней - ночью он, предварительно наглотавшись какой-нибудь дряни, дрых беспробудным сном, в то время как его лучший друг и коллега Игорь с упоением вылизывал очко какому-нибудь Эдуарду.
Дмитрий уже приехал. На машине, чтоп в неё этого пидараса и убить. И вот он уже вышел из своего жигуля-копейки, и медленной походкой направился к скучавшему без дела Юстасу - почти весь его электорат был сейчас на работе и уйти оттуда в данный момент пока что не мог - хули, Администрация Президента, совещание у Путина, нах. Так что незаметно появившийся молодой человек со светлым взглядом и (Это на взгляд пидара, а так - не знаю, не разбираюсь, естессно..) сексуальным видом вселил в Юстаса пусть слабую, но всё же ощутимую надежду.
Поскольку Дмитрий (вроде бы...) не занимался педерастией, он решил действовать сразу, как бы строя из себя уже опытного в этих вопросах клиента, отдавая предпочтение коротким фразам.
- Скучаем? - спросил он первое, что пришло ему в голову.
- Ну... это... да, - с придыханием произнёс Юстас - надежды начали оправдываться.
- Тогда поехали. Соточка сейчас, соточка потом. Согласен?
Пидарас с упоением поднялся со скамеечке и пошёл за Дмитрием к его машине.
- Интересная у тебя тачара, - сказал он, увидев стоявшие в небольшом отдалении весьма потёртого вида жигули.
- Уж какая есть..., - буркнул Дмитрий и пошёл быстрее, разговаривать с этим уёбком ему не хотелось.
Они подошли к машине. Пидарасу Дмитрий сказал, чтоп он его подождал пару минут, а сам в это время пошёл звонить Крысуцкому.

- Отлично, он попался... Да, уже в машине. Короче, давай самосвал гони, и сейчас мы его и придавим... Не, не убежит. Я замки вчера там немного это... Ну жду, давай тогда...
Дмитрий повесил трубку и пошёл к ближайшему перекрёстку, где его уже ждал сидевший за рулём гружёного тяжёлыми плитами самосвала Крысуцкий. На нём был зелёный камуфляжный костюм, поверх которого был надет лёгкий бронежилет, а голову украшала закрывавшая всё лицо чёрная маска.
Когда Дмитрий забрался в кабину, он увидел лежавший прямо на приборной панели небольшой автомат Калашникова с глушителем.
- Чёрт, что это с тобой? Ты прям боевик чеченский...
- А ты - пидарас! Теперь доволен? Один - один. Всё, хватит трепаться, поехали. И надень маску - мало ли, хотя гаишнику я уже полтишок гринца дал на всякий пожарный... И пристегнись, а то ёбнет!
Дмитрий послушно натянул маску, и в ту же секунду грузовик стал стремительно разгоняться. Удивительно, с виду - обычный зилок, а на деле - ну мерседес прям. А хули, так и было на деле, движок, правда, старенький уже, однако вполне работоспособный.

В это время Юстас спокойно сидел на заднем сиденье жигулей и всячески воображал себе процесс предстоящей ебли в незнакомое пока что анальное отверстие. А через секунду он уже ни о чём не думал, разогнавшийся до пятидесяти км самосвал с десятью тоннами бетонных плит в кузове буквально впечатал пидараса в стену Политехнического музея, задавив заодно и двух других пидарасов, которые в это время ничего не подозревали и просто шли мимо.

- БЛЯТЬ! - почти одновременно раздалось из кабины грузовика. Это, с одной стороны, было как восклицанием охуенности удара, так одновременно ещё и криком удовлетворения. Победа была на их стороне, пидарас был мёртв.

Через два дня.
- А ведь мы обознались, это вовсе не Юстас был, а какой-то Русас. Похожи все, нахуй. Так что придётся тебе ещё раз туда идти. Сегодня, Дима...

ЗАНАВЕС.

Ваш Крысуцкий
21 ноября 2002 нах года.
mailto: krysutsky@udaff.com