И хули все кругом друг друга любят?! С какого хрена нада стоко книг, песен фильмов, картин да и прочей хуйни типа архитектурных зданий посвященных любви (храмы Кама-сутры, Индия; мавзолей Ханум-Биби, Казахстан) на белый свет производить? Ведь сука лицемерие все! Везде, бля, одна цель - воткнуть! Одни арабы, сука, правду сказали когда-та: «мужчина должен есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо!» вот, бля, где сермяжная правда! Мы ничто другое кроме как мясо! Какие в жопу сентенции и чувства!!!

Но я ж, ё-птыть, до этого не сразу дошел. Я же тернистой дорогой прошел, прежде чем осазнал истину, а была это так:

Я тогда в институте учился, ебался мала, все больше дрочил, но была у меня на примете девычка, на курс старше моего, не такая уж и красавитса, но то что со мной паебатся не против это сразу была видна. Парень то я приметный! И выпал мне подходящий случай. День рождения друга. А у друга и хата и краватей там не меряна. А чё еще начинающему падонку нада?

Кароче, узнал я её телефон, за неделю до дня «Х», поговорил положенных часов 10 (!) о всякой студенческой хуете, ну и плавно свел к ближайшему дню рождения. Отказа пойти со мной, я соответственно не получил и все что оставалось сделать, так это купить пачку презиков.

Сцена в аптеке: «девушка мне гандонов 3 штуки (минутное раздумие) не пажалуй еще 5!»

И вот наступает этот день.

Но прежде чем я перейду к основным событиям, позвольте братья-падонки описать вам состояние природы на тот момент. Это ранняя весна, у нас в городе она особо прекрасна, распускаются тополиные почки, с гор дует свежий воздух, снег растаял, но пыли и грязи еще нет. все время нежно греет солнышко. Люди имеют на лице дебильно-влюбленное выражение.

В этот день я проснулся в приподнятом настроении (не каждый день тебе предстоит трахнуть старшекурсницу), вымыл все гениталии, побрил лицо, одел костюм тройку, тщательно почищенные туфли. Позвонил ей, что бы еще раз убедится что она согласна со мной пойти и …

…и уже хотел выходить на улицу, но почему-то решил что-нибудь перекусить. Съел пирог с изюмом и запил молоком. (Запомните это!)

И вот я при полном параде еду на крыльях своей, паебанной, плотской любви на троллейбусе. Ехать нада всего лишь час.

Когда до остановки на которой мне надо было выходить и где ждала меня она , оставалось всего 10 минут, я вдруг почувствовал некоторый дискомфорт в области живота. Резкая боль, потом какая-то тяжесть и как морская волна мое тело накрывает нестерпимое желание срать!

Причем это не просто желание покакать, а именно жгущее выворачивающее кишки чувство обдрыстатся. Дрыстать так чобы стенки унитаза покрывались фейерверком брызг, дрыстать издавая звук летящего с горы комнепада, дрыстать так чтобы в глазах лопались сосуды, а лоб покрывался испариной!!! И пердеть, пердеть!!!

И вот он я! Сидящий в полном троллейбусе в двух остановках от желающей меня женщины, одетый в свой лучший костюм. И… с необратимым желанием СРАТЬ. Но на момент происходящих событий биотуалеты на улицах, это также не реально как автоматы по продаже гандонов на каждом углу сейчас. До моего затуманенного сознания доходит мысль, надо валить из троллейбуса, ведь люди не поймут если на их глазах абасрутся. И это еще мягко сказано! По всем моим данным ближайший городской общественный туалет должен был быть за одну остановку до нужной мне. Кароче, я выскакиваю из троллейбуса и начинаю двигаться в сторону этого туалета.

Сказать что я был сосредоточен это значит ничего не сказать. Процесс обучения концентрации Неро из Матрицы или Люка Скайвокера, хуйня посравнении с тем как я концентрировал свою мысль и тело на том, чтобы успеть дойти до туалета не обосравшись! Такой внутренней борьбы духовного и телесного я не испытывал не до ни после. Наверное тоже самое могли испытывать те несчастные космонавты в животе которых поселился чужой из одноименного фильма. Ты не хочешь, а оно рвется наружу.

И вот когда на горизонте нарисовался силуэт нужного мне здания, что-то в моем организме сдалось, я понял, я проиграл эту битву со своим телом!!! Все что я мог сказать в этот момент было «П-И-З-Д-Е-Ц!». И потом я словно вернулся в своё бессознательное детство, когда можно было сратся себе же в ползунки, колготки и прочие детские причиндалы. Ощущения тепла и какого-то уже запредельного спокойствия накрыли меня волной.

Теперь мне уже не надо было торопится, депрессия и все сопутствующие таким случаям кайфы пришли незамедлительно.

Когда я зашел в туалет, единственной радостной для меня мыслью было как ахуительно что здесь никого нет. (Потом, гораздо позднее, когда я смотрел Trainspotting я хохотал до слез, где МакГрегор ломится в «самый грязный туалет Шотландии», ведь я видел самого себя)

Но в тот момент, как вы понимаете, мне было не до смеха, удачно справившись с первой задачей избавится от масс дефикации (тут я очень порадовался, что на мне были одеты не семейные трусы, а плавки), я приступил к самой сложной части оттиранию штанов своего выходного костюма как с внутренней стороны так и частично внешней. Конечно же задача была решена очень поверхностно. Самое сложное было избавится от окутывающего меня запаха. Но это уже не поддавалось удалению.

И вот знаете, что я сделал после всего этого, братья-падонки? Я все равно пошел на свидание со своей девушкой!

И умудрился трахнуть её на первом же свидании!

Сцена во время раздевания: «О! Ты что не носишь трусов? – А, я, бля, их никогда не ношу!»

Возвращаясь к основной мысли, скажу: ведь не будь у меня этого жгучего желания воткнуть, всего бы этого не было. И опять же виною тут всему этот сердечный червячок, скрежещущий где-то в сердце. Ведь именно из-за этого я поперся на тот злоебучий день рождения! Эй-ех! Как жаль, что я только недавно начал продажных девок пользовать, знал бы раньше, что это лучше столько бы нервов себе сохранил!

Для меня до сих пор осталось загадкой, что она подумала, тогда когда почувствовала запах от меня и почему не послала меня на хуй в этот день.

И еще, я не знаю, почему это со мной произошло: толи мои желудок так сильно среагировал на сочетание изюма и молока, толи это результат чрезмерного волнения (я где-то читал, что многие перед казнью обсирались), толи это был божий знак - не идти с ней на встречу (через какое-то время я расстался с этой девушкой при ебанутейших обстоятельствах, но это уже другая история). Так это и осталось для меня загадкой.

А вы что думаете?….

Автор: Хуй на-нэ!