Туризм - весьма распространенный вид времяпровождения наших соотечественников, да и не только. Туристами в своем роде являюцца и охуевшие от обилия денег толстосумы, разъезжающие по свету в поисках впечатлений; и худые волосатые хиппаны, стопящие машины на трассе; и всякие байдарочники-хуярочники, сплавляющиеся по бурным рекам. Кому что нравицца, короче. А по мне, нет лучшего отдыха, как забурицца на недельку с ахуенной дринч-командой в лес с палатками и пожить там, вдали от городской суеты, шума и пыли, попутно попивая спиртное и поебывая селянок из окрестных деревень (только осторожно, чтобы от местных пиздов не отгрести). Кому не нравицца такая тема, может начинать итти нахуй, остальные же фтыкают в и радуюцца.
Так вот, сейчас я поведаю вам историю, которая случилась с нашей доблестной бригадой прошлым летом, поведаю кстати вкратце, чтобы не писали что слишком дохуя. Ничего в ней ахуительного нет; просто я надеюсь, что прочитав ее, любители такого отдыха вспомнят лето и порадуюцца. Поехали.
Мы отдыхали на Оке, наш лагерь был разбит практически на берегу. Места очень живописные, недалеко от музея-усадьбы Поленова (видимо, падонок был еще тот; знал, бля, где поселцца); ландшафт тоже заебись - изобилие оврагов, чтобы по пьяни падать, и пещер, чтобы лазить, а также охуенный пляж, чтоб купацца и загорать. Буквально в 200 метрах от нас стояли с палатками актеры нашего театра - люди все интеллигентные ниибаца и культурные, в основном бабы. Жили мы в общем заебца, отдыхали и всячески сливались с природой.
В один прекрасный вечер у костра произошло то, что обычно и происходит - кончилась вотка. Так как некоторым на следующий день надо было уйобывать в город, решили пить до конца; соответственно, была организована комиссия по закупке ищо вотки в составе трех человек, одним из коих являлся я. Местом закупки был выбран небольшой городок Таруса, находящийся на противоположном берегу, где есть круглосуточный магазин. Надув лодку и взяв у актеров весла, мы отправились к берегу - переправляцца через Оку. Прикинув ситуацию, я понял, что плыть придецца два раза, так как одноместная лодка (такие берут с собой военные пилоты, используецца типа в случае катапультирования над водой) выдержит максимум двоих. Переплыв с Дэном, я вернулся обратно и забрал Мишу. Одевшись, мы пошли в город.
Достаточно быстро найдя круглосуточный, мы зашли внутрь. Судя по выражению лица продавщицы магазина, она немного прихуела. Ну не каждый день видимо к ней в 2 часа ночи приходят пьяные черти с лодкой наперевес и закупают такое неслабое количество вотки и портвейна. Из ступора ее вывел вопрос: "А скажи нам, мать, невесты в вашем городе есть?" Закупив также макаронов, мы закинули купленное в рюкзак, отчего он стал ниибаца тяжолым, и попиздовали к берегу.
В общем-то все было бы заебись, если бы в наши затуманенные алкоголем головы не пришла мысль "перед отплытием йобнуть". Йобнули. Потом еще. И еще… Короче, нажрались мы до такого состояния, что способность к перемещению уже практически отсутствовала. Мощщно положив на перспективу плавать два раза, мы разделись и загрузились в лодку все трое, взгромоздив еще и рюкзак. Хули, тот факт, что мы перевернемся, был бесспорным; радует, что это произошло недалеко от берега. Выловив вещи и рюкзак, мы все-таки переправились. Мокрая адежда ахуенна неприятно липла к телу; видимо паэтому Дэн решил забить на условности и пошел в чем мать родила. По причине отмокания спичек и зажигалок шли по лесу в полной темноте, постоянно спотыкаясь, ударяясь о деревья и падая, приводя тем самым свой внешний вид в еще более устрашающее состояние.
Пошароебившись таким образом где-то полчаса, мы увидели впереди отблески костра. Мы выходили к лагерю актеров. Вот тут то и произошло самое ахуенное событие за эту ночь. Представьте: сидят вокруг костра люди, интеллигентно так негромко беседуют за свою театральную жизнь, никто не пьяный. И тут из леса с громкими матершинными возгласами появляемся мы: первый иду я, неся на плече лодку, второй - Миша с рюкзаком, замыкает колонну абсолютно голый Дэн, прикрывающий хуй веслом. Впрочем, когда мы подошли к костру, он перестал прикрывацца и со словами "заебали меня ваши весла" отбросил их в сторону. Это было типа вместо "спасиба что дали попользовацца". Прочитав на лицах служителей искусства полный ахуй, мы решили их больше не шокировать и уйти.
Придя к себе, мы, естественно, продолжили пить; правда, когда было решено сварить макароны, выяснилось, что пакет с ними порвался и они рассыпались по всему рюкзаку, перемешавшись с носками, ботинками и прочей пайеботней, которая была в рюкзаке, к тому же это все промокло и превратилось в практически однородную субстанцию. Пожрали, бля…
Но полный пиздец настал утром. Дождь, сцука, который не шел всю неделю, все-таки йобнул этой ночью. Вытащив из палатки свое ибало, я обнаружил лодку, наполненную дождевой водой на манер ванны, в которой плавали наши вещи, оставленные на улице по распиздяйству, абсолютное отсутствие сухих спичек и дров. Впрочем, толку от них было бы мало, так как на костре готовить было нечего - вся пищща кончилась. Похмельные рожи, вылезающие из палаток, отсутствие сигарет, опохмелки, сухой одежды.
Хули смотрите, надо плыть… Миша, подсчитай там деньги…