Если кто знает, каково это в густой туман отправляться в плановую поездку, могут дальше не читать.
Проснувшись с утра, падонками сурово было отвергнуто наше с Танькой предложение забить хуй на все самолеты-вертолеты и остаться…типа вино-домино. Облом!

Размешивая до однородности московскую слякоть и расплющиваясь под чемоданами, мы с Танькой нашли это дело смешным и ржали до самого аэропорта…наверное отходняк, подумали наши падонки и от нас абстрагировались. Вот объясните, какого хуя надо было ехать в аэропорт, если с самого утра по всем каналам песдели, что аэропорты закрыты по причине тумана, поэтому все остаются в Москве и даже не проситесь, всё равно никто никуда не полетит. Но мы же ебанутые…вернее пунктуальные, поэтому за полтора часа до предполагаемого вылета самолета, мы уже стояли в Домодедово и с интересом лицезрели тысячи людей, которые сидели и лежали везде, где только можно занять такое положение….и даже там, где по идее нельзя. Паходу, аэропорт давно закрыт, решили мы и тут всем стало очевидно, что мы с Танькой не зря воняли всю дорогу о том, что надо было остаться и продолжить затянувшийся с вечера банкет…а теперь куда приземлить свой зад, если тут до хуя таких же умных и страждущих, как мы!

Решение было найдено сразу, как только по интеркому гнусный голодный голос, ненавидящий весь аэропорт и мысленно желающий всем пассажирам диарею в полете, сообщил, что на втором этаже, оказывается, имеется распиздатый ресторан итальянской кухни….сука...забыл добавить, что там вы сможете поесть, но опять же стоя, потому как и там уже до хуя умных ожидающих, кто припарковал свой зад и ему это стоило всего один стакан чая в час…а если поставить его просто для виду, то хоть весь вечер сиди. Падонки, балбесы, решили стоять и ждать до победного, но мы с Танькой не зря являемся женами падонков, поэтому придумали хитроумный способ отъема посадочных мест у россиян посредством природного женского обаяния. Отправили подонков пастись на травке (читай по магазинчикам), а сами нанесли боевую раскраску и определили для себя наиболее уязвимый объект.

Объектом оказался старичок лет 55-ти, опрометчиво занявший столик на 4-ых. Прикиньте, как он возблагодарил бога, когда к нему подвалили 2 чиксы (это мы с Танькой) и, улыбаясь, попросили присесть радом. Он блять аж расцвел как роза…по глазам было видно, что он уже в фантазиях умирает от инфаркта во время минета с двумя девченками. Хуй-то там. Окончательно обосновавшись, мы сбегали за гуляющими падонками и дедуля был крайне разочарован, увидев в дверном проеме двух немаленьких парнишей, сочувственно усмехающихся, глядя на деда-педофила. Кароче, он намного быстрее доточил свой салатик, чем собирался поначалу и ретировался ф песду, а мы наконец припарковали свои попы на стулья.

Как выяснилось позже, мы ахуеть как прально сделали. Ебаный Илюшин задержался ещё часов на 6. Мы, конечно, времени даром не теряли и продолжили банкет в этом гребаном ресторане. Ну все люди как люди, сидят, чай пьют, о жизни думают….лететь всё-таки в непогоду, хуй знает, вдруг ещё и пилот с бодуна? Нам же всё похх….это мы так стресс снимаем. Окончательно набубенившись пивка, наконец сели в самолет, летим типа. Все спят…..кроме на с Танькой. Нам же как всегда весело! Сначала мы выпили всё, что можно было выпить из халявного спиртного в самолете типа вина и пива. Когда это закончилось, мы вызвали стюарда (бля буду, он нас походу полюбил, так как ко всем приходили крокодилы стюардессы, а к нам миленький мальчик стюард) и попросили у него карту вин…(КАРТА ВИН, блять…нам стоило немалых трудов выговорить это замысловатое словосочетание). Он нам припер всё, что было в загашниках ИЛмашины, мы выбрали коньяк…пиздец, блять, только коньяка нам не хватало! Но в такой кондиции мы с Танькой пьем обычно всё, что льется и имеет хотя бы намек на градус. Даже кефир.

Потом принесли хуй пойми что…по Московскому ужин, по Владивостокскому завтрак. Вот тут наши нервы, которые и так ни в пизду (с) Питон сдали. Какой нормальный человек включает в меню самолета, где сидит больше сотни человек в замкнутом пространстве КАПУСТУ?! Это ж блять газовая атака! Это ж ебануться, задохнуться. Я больше, чем уверена, что те нераскрытые авиакатастрофы, когда самолет взрывался прям в воздухе произошли не по вине хохлятских ракет, а исключительно из-за таких опездолов, которые включают в меню ужина капусту! Пока мы с Танькой пили, наши падонки насрали на предупреждения о том, чтоб выключить всю аппаратуру…конечно, мобилы отключили, но взамен разложили ноутбук и давай резаться в Анриал. Был бы с собой второй бук, стопудово играли по локалке, а кто возражал, тот был бы незамедлительно послан на хуй (с) непомнюкто.

Посадка ваще была беспезды запоминающаяся. С полчаса наверное кружили в облаках. Все перепугались, мы с Танькой даже коньяк посасывать на пару минут прекратили, чтоб в иллюминатор потаращиться и, придя к выводу, что нихуя не видно, оставили это скучное занятие, продолжив дискуссию о творчестве Шопенгауэра…наверное в тот полет нас всё-таки белка посетила, иначе никак не объяснишь наше поведение.

Кое как ебнувшись на посадочную полосу, скрипя, мы остановились. Прилетели, бля. Ну и где тут медведи? После полетов на отечественном авиатранспорте уже никакие медведи не страшны. Это беспезды.