Чё то у меня никогда не получается нихуя смешного написать? В чём секрет? Может матов надо больше ил слова коробить? Может про пидоров что нибудь надо писать или про геев? Или порнографией заняться, лучше конечно прикладной. Конечно приятно себя утешать мыслями, что все здесь тупые и никто не понимает моего тонкого английского юмора, а удав вообще лох с педальным приводом, но тогда спрашивается - нахера я сюда вообще припёрся? Пописывал бы себе для геймовых сайтов, то есть для игровых , это я пояснил чтобы никто ничего лишнего не подумал.
Ещё одно я уяснил для себя совершенно точно - главное, когда что нибудь написал ни в коем случае не перечитывать, а тем более не читать других креативов. Например я написал давеча про то как я накуренным разодрал своего любимого талисмана - чебурашку, висящего на стене. За уши он прихерачен булавками - жестоко конечно, но не за хуй же его цеплять. Кстати говоря что то вроде хуя у него всё таки есть, только находится на спине, где то в области поясницы и представляет из себя маленикую тряпочку с надписью -Чебоксары. Это конечно не значит что все чебурашки живут в Чебоксарах, скорее похоже на анекдот, где у мужика на члене была татуировка "привет всем девушкам от героических защитников Севастополя" и после операции осталость только загадочное слово "тополя", врач ещё в этом анекдоте охуевал, что это за "тополя" такие. Хотя может быть у чебурашки в далёком плюшевом прошлом и было написано на тряпочке - хуе что то вроде "привет всем чебу… (чебурашьим самкам, не знаю как назвать) от героических защитников города-героя Чебоксары". Стоп. Я начинаю пересказывать свой неудавшийся креатив. Если в краце - смысл был в том, что чебурашка мне подло улыбался со стены и понёс жестокое наказание за это. Я его разодрал на кусочки… и выкинул, ибо одумался, но мне уже в лом его было сшивать. В креативве я ещё переврал, что я мол его изнасиловал и разодрал с помощью хуя, но это был заведомый пиздёшь, но по моему было бы смешно. Падонок - читатель должен был представить себе картину сексуального насилия: над маленьким плюшевым тельцем склоняется обкумаренный маньяк и ебёт бедного чебурашку, от чего у того беспорядочно отлетают уши и из жопы вылетают куски паралона. По моему получилось бы очень смешно… ну по крайней мере я бы ужаснулся, увидев такую картину, но настоящий падонок с закалёнными нервами и прокуренными мозгами только рассмеялся бы. Короче креатив написан и я уже собрался было посылать его на растерзание комментаторов и зависть криэйтеров, но в последний момент залез на удава, в поисках проёбанного адреса посылки креативов и наткнулся на какой то кусок про улиткоёба, прикололся так, что понял что мой креатив - полная хуйня и некоторые даже подумают что я просто передрал чужой креатив, только поменял всех улиток на чебурашек, а улиткойоб стал чебурашкотрахателем. Хотя оставался вариант - что посмеётся тот кто не читал про улиток или не видит генетического родства между отрядом улиток и семейством чебурашьих.
Ладно, хуй с ним - не послал, так не послал. Остался при своих чебурашках. Но там ещё была тема, которую конечно надо было оставить или оформить в отдельный рассказ - дело в том, что покойны (чебурашка из Чебоксар) провоцировал меня на насилие не в первый раз. Накуренным я прихожу домой как минимум раз в неделю - следовательно минимум раз в неделю эта тварь глумилась надо мной. Не скажу, что я его предупреждал , иначе меня посчитают полным психом, но я сначала смотрел на него укоризненно - мол нехуй на меня так пялиться, когда я под газом. Потом я его стал ныкать во всякие труднодоступные места, чтобы утром повесить обратно до следующей накурки. Но всё равно мне казалось, что даже из ящика камода он сверлит меня своими глумливыми резиновыми глазами. В конце концов дом для меня стал превращаться в ад. Насмеявшись за косяком с друзьями и в автобусе над нелепыми пассажирами и бабками, которым место принципиально не уступаю, дома я впадал в неизменную депрессию. Доходило до того, что своими борзыми взглядами, зверь сажал меня на измену. Я ходил по квартире, резко обарачиваясь и всё время чувствуя на спине его пронзительный взгляд. В голове вертелась дурацкая песенка "я был когда то страаанной, игрушкой деревяяяннной!" - всё это пел в голове кто то другой, писклявым детским голосом с жестокими интонациями ребёнка - садиста и с какими то совсем уж могильными подвываниями. В такие минуты на меня находил ужас и я от души проклинал чебоксарскую фабрику по пошиву плюшевых чебурашек из деревянных запчастей. "Чебурашка-вуду" - вот что надо было написать на тряпошном члене. "Детям после 16 отпускать строго по предъявлению справки о психической уравновешанности и отсутствию психоделитечких практик." Короче на лицо были все признаки шизофрении. Решение к которому я подошёл после полу-года моральных мучений было очевидно, по крайней мере для меня. Придя домой и опять обнаружив на стене мерзкую куклу с подлой улыбкой я просто пошёл на кухню, взял большие хозяйственные ножницы из стола. Бережно снял булавки, которыми чебурашка каждое утро крепился за уши, водруженный из шкафа на своё, как он наверное считал, законное место. Положил его на колено, лицом к себе, так чтобы он ничего не заподозрил. В последний раз улыбнулся ему и с удовольствием отрезал левое ухо.
Мне казалось, что из глубин подсознания мой мозг взорвался криком. Конечно, я узнал этот голос - именно он напевал мне мелодии из популярного мультфильма, подвывая и растягивая в ненужных местах - специально, чтобы взбесить меня. Сумасшедший этот крик перешёл в совсем уж не чебураший, а тем более не человечий визг, после того, как я отхватил заколдованной кукле второе ухо. Полюбовавшись облысевшим чебурашкой с отрезанными ушами - предварительно я побрил ему ножницами макушку, я принялся за звериное ебальце. Для начала выковырял пуговичные глаза, потом разрезал рот - чебурашка стал похож на резинового гумплена.
Затем я отрезал чебурашке ебало.
С энтузиазмом, я превращал мерзкую куклу в горку паралона, пуговиц и протёртого плюша. Буквально через минуту чебурашка был сточен , как карандаш. В голове затихли последние взвизгивания и голоса, я сгрёб останки в совочек, вывалил всё это тряпишное дерьмо в мусоропровод и спокойно заснул.
Ну что, бля смешно? Помоему совсем нет - скорее получилось а-ля Кинг, но зато правда, и не было падонка, дрючевшего чубурашку. А жаль. Вдруг всё таки это была самка?