Данное произведение было написано мной исчо в школьные годы. Но я по глупости выбросил тетрадку с ним и теперь придётся всё восстанавливать в памяти. Чёррт,если бы я знал про Удав.ком.,я бы в жизни это не сделал.

Итак представьте себе древнюю Шушу**.Покосившиеся хибарки бедняков,огромные дворцы местных шахов,шумный базар,мечеть,в вообщем всё что пологается иметь нормальному восточному городу.Нам предстаёт живописная картина: по улице клокоча и вреща проносится река нечистот,грязные дети нагло выпрашивают деньги у зазевавшихся прохожих.
Но покой города нарушает лязг копыт по мостовой,громкая ругань на неизвестном языке и вот из подворотни показывается экипаж с …угадайте кем…Слышатся крики:Удав!-нет.Путин!-нет.Нотов!-нет.Батько Лукашенко!-нет!Это Дюма-отец путешествует по миру в поисках рецептов для своей кулинарной книги,а так же красивых баб,коим можно для творческого вдохновения присунуть.
И вот карета тромозит,наполовину погрузившись в грязь.Дюма вылезает через окно.На нём одежда европейца того времени и сшитые на заказ сапоги достающие до пупа.Вообще-то они были предназначены для ловли рыбы в глубоких местах и сбора упавшей в реку подстрелянной дичи.Собаки писателя обычно меланхолично лаяли около озера,словно говоря "Хорроший человек!Неси,неси!".Они были изнежеными пуделями и до сих пор друзья-шутники не сказали Дюма что на роль охотничих они вряд ли годятся….
Но увидев местный пейзаж культурный француз решил не осквернять его своими туфлями,так что заблоговременно одел сапоги.Итак вылезя из кареты писатель прежде всего оглядел окресности в поисках живой души,или душ.Этими душами и оказались пацаны-попрошайки,кои сразу же устремились к нему,предвидя богатый доход.Но так как Дюма побывал ,нет даже ПОБЫВАЛ во многих странах,денег у него было кот наплакал и он культурно послал ребят на хуй.Пришло время расспросов и Дюма догадавшись,что может потерять верных информаторов,вытащил из кармана мешочек с монетами,позвякал им и окликнул детей.Профессионалы почуствовали,что ожидается наёбка,но всё равно повернулись,так из делового любопытства.
Так как в данный момент Дюма заботили 3 вещи:где-бы-поспать,где-бы-с-кем-то-переспать,где-чего-бы-вкусного-сожрать,их он и обьяснил на языке жестов ребятам,стараясь более подробно(как это представлялось возможным) описать пункт 2.Нищие начали шушукатся меж собой.О чём они говорили история умалчивает,но есть слух что речь шла о какой-то наёбке.Странно но о таком имени девушки,названии деревни или города,или трактира местные жители не ведают,а на вопрос что же это всё-таки такое преводят разговор на другую тему.
Сообразительные пацаны тотчас же проводили Дюма в местный караван-сарай,ловко прыгая с кочки на кочку и перескакивая канавы,тогда как французу оставалось уповать на бога,погружаясь порой по пояс в грязь.После нескольких часов беспробудного сна он решил наполнить свой желудок,отправившись в ресторан караван-сарая.Над дверью ресторана висело обьявление "Лючщий щащлик,заходы дарогой!" на местном языке.Дюма местного не знал,но зашёл привлекаемый приятным запахом.За столами сидели местные в папахах и что-то обсуждали,а в помещении из которого шёл дым ,и где по идее должна была находится кухня, слышался собачий лай и визг,взвизгнул осёл и его протяжное иа-иа оборвалось звуком взмахнувшего топора.
"Экзотическая кухня"-записал Дюма в свой блокнот и по привычке окрикнул человека-которого-можно-было-с натяжкой-назвать-официантом "гарсон,гарсон".Но похоже гарсона Дюма не заботил.Наконец маленький толстяк засеменил к столу писателя,поклонился,щёлкнул пальцами и красивые наложницы внесли различные явства.Хитрый хозяин носом чуял иностранцев и людей которые могли бы принести его заведению доход,так как местные в основном пили чай и НЗС***,чем не способствовали поднятию его бизнеса.Толстяк обладал поразительным свойством общаться на всех языках,чем не приминул воспользоватся.В конце их разговора Дюма выпивший месного алкоголя встал качаясь и крикнул на весь зал на местом языке,непонятно откуда взявшемся у него в голове-"запиши на мой счёт" и упал лицом в салат.Хозяин слова "счёт" не знал,а если и знал,то не использовал,а знал слово "деньги" и поэтому позвал своих секьюрити,дабы те это слово у гостя изьяли.Денег у гостя оказалось разве что на стакан вина,поэтому разгорячённый хозяин пнул его ногой,а секьюрити как заправский ОМОН чуточку поучили гостя хорошим манерам а затем бросили в какой-то экипаж.
К счастью это был экипаж Дюма,который его расторопный слуга,зная любовь хозяина к спиртному,заранее пригнал к караван сараю.Дюма протрезвел от запаха ног своего кучера,который спал прямо в салоне,положив ногу на сиденье прямо напротив носа француза.Такого утончённого запаха тот выдержать не мог,поэтому спихнул ногу храпевшего кучера на пол.Разгорячённый Дюма решил сдать своего слугу в Бастилию,но вспомнив,что её снесли,сильно по этому поводу загрустил.
Проснувшись писатель зачеркнул в блокноте запись "пункт1.Ознакомится с местной кухней" и решил во что бы это ни стало выполнить с пунктом 2 "познакомиться с местными женщинами.Поближе." Он вынес из номера свой нехитрый скраб и решив,что местные поведутся на всякие безделушки ,так что особых проблем с ёблей у него не будет,отправился на поиски приключений на свою головку.Естественно в квартал бедняков он даже не пошёл,намёков на бордель здесь не было,так что пришлось топать к богатому району города.По дороге он всретил худого мужика,за которым шло несколько женщин в чёрном одеянии,закрывавшем им всё,что нужно и не нужно было закрывать.Дюма подумал "Не приведи господь,чтоб такое у нас было",а мужик подумал "Избавь меня Аллах от той высокой,что в 1-ом ряду справа" .Наконец он добрёл до какого-то дома.На крылце валялся без чувств местный толстопузый бей.Через некоторое время дверь открылась и оттуда выглянула симпатичная женская головка и сказала "господин не желает дослушать мои газели**** до конца?" Но похоже господин не хотел,о чём явствеено промычал,но женщина была настойчива и втащила бея в дом.Дюма конечно ничего не понял из её слов,но почему-то решил,что это местная нимфоманка и решил во чтобы то не стало с ней ..ну вы сами поняли.
Ударом ноги он вышиб дверь,выхватил шпагу,решив проткнуть толстопуза насквозь и смело перешагнул порог,схватил бея за шкирку и вышвырнул его из дома.Благодарный бей тотчас же приполз на корточках к Дюма и стал целовать ему ноги говоря "Спасибо тебе о господин,за то,что избавил меня от этого ужаса".Писатель смекнул "местное проклятие!!!" и ткнул бея в живот ногой так,что тот скатился вниз по мощённой кирпичами улице и остановился где-то внизу уткнувшись рылом в грязь.Наконец все формальности были улажены и Дюма смело вошёл в комнату,чувствуя что его "смысл наполняется жизнью" ((с) Фуат).
Напротив него на тахте возлежала красавица,томным взглядом смотревшая на него. "О мой господин" спросила она "не желаете послушать мои новые газели".Дюма не поняв сказал "Я предпочитаю раком".Красавица расценила эти слова как согласие и достала из-под подушки томик стихов, очевидно своих и начала читать их. От её читки Дюма хотелось встать на четвереньки и выть, выть, выть.Но ведь он ёлки-палки не за этим пришёл,так что хранцуз галантно намекнул даме,насколько это представлялось возможным на то,что-хорошо-бы-поебацца.Но она как все женщины понимала,сцука,что дело к этом идёт и поэтому подпустила его к себе,чтобы показать любимый женский приём в карате-ногой по яйцам- в деле.Дюма охнул,выронил из рук шахматную доску и выбежал из комнаты.Тут его замунтневший взгляд разглядел на полочке в прихожей странный мешочек . "Монеты" подумал писатель. "Моральная компенсация" подумал он,суя мешочек себе в карман.Выбежав из дома,он запрыгнул в карету. "Да!!!Умный у меня кучер,надо ему повысить жалование" подумал Дюма. "Гони,бля,пидор,ёб твою мать,гони !!!Ох сука,ох сука,как болят!!!" кричал Дюма ещё долго после того,как их карета выехала за каменные стены города.
А тем временем в дом Натаван вернулся муж и за трапезой у них состоялся очень содержательный разговор.За неимением возможности расшифровать исторические записи полностью мы приводим лишь краткую выдержку их разговора.
Муж:Это что ещё за хуйня на столе лежит?А?Я тя спрашиваю?Или нет?Я те муж,или кто?
Натаван:Не печалься,мой господин, это подарок одного господина,который хотел послушать мои газели
Муж:Ах значит подарок!Господин значит!Я на работе шею гну,думаю как побольше уворовать,чтобы никто не заметил,как получше бедняков обобрать,а она всех подряд домой приглашает!!!!!!!!!!!!!!
С этими словами муж встал и осторожно пригнув голову,словно боясь задеть рогами потолок вышел из комнаты.Через некоторое время послышался его нечеловеческий крик из прихожей им дальнейший разговор походил более на разговор по межгороду,чем разговор 2 людей,которых разделяла одна лишь стена и полуприкрытая дверь.
Муж:Где мой кошелёк?А? Где? Я тя спрашиваю?Или нет?Я те муж,или кто?
Натаван:Я не брала,господин,клянусь Аллахом
Муж:Вот!Я говорил!!-муж полукричал,полухрипел,покачивая головой с невидимыми рогами-Приглашаешь всякую шваль к себе домой,они тебя во все дырки ебут,так потом исчо всё подряд из дома пиздят!!!Там были мои отпускные и честно уворованные деньги!!!А ну бросай эти свои газели и постирай мои штаны!!!-продолжал он продолжал кричать,брызгая слюной на стены и пол.
За кадром голос совкового ведущего "ВРЕМЕНИ": "Так,с только ей присущим стоицизма преживала восточная женщина все тяготы,выпадавшие на её плечи " и слышится,как кто-то извергая проклятия,бьётся головой об стенку.

*известная азербайджанская поэтесса.По легенде,она подарила Дюма расшитый собственными руками кошелёк,а он ей подарил шахматную доску.Это нам наш училка по русскому рассказывала ,"старая шлюха и старая карга" ((с) Сектор Газа.Хой-R.I.P).Но настоящие падонки в легенды не верят.
**Шуша-город в Азербайджане,столица самопровозглашённой республики Нагорный Карабах.
***НЗС-дешёвое разливное пиво.
****газель-вид восточного стиха

mailto: madgringo@hotmail.ru