Значит так, госпада-падонки, страна у нас маленькая, это я про Украину и во все командировки я на машине езжу, но тут в столицу моей родины на поезде поехал-масса впечатлений-и так…

Я конечно незнаю, я только и слышу от друзей и знакомых что там и блондинка в их купе, то там брюнетка в их купе, и все дают, даже не дают, а сами на хуй бросаются, причем легко, их даже и просить не нужно, так вот, я наверное лох невезучий. Первый защёл в купе, мысленно надрочил и сижу жду блондинок-брюнеток, ан хер мне, полный отстой, два мужика лет по 60 заходят, вот блять, думаю, но ладно, подожду малёхо, может ещё повезёт, а тут, тётка-поровоз, блять, килограмм наверное 130, просто ебануться.

Неповезло. Сижу-еду, билетики проверили, постельку принесли, помолчали многозначительно и спать.Тут эта тётка-поровоз мне и говорит: Молодой человек, может мы с вами поменяемся (у меня нижняя полка, у неё верхняя), я снизу лягу, а вы на моё место. Ну я ей отвечаю: Не, говорю, мадама, я на верх не полезу, потому как упасть боюсь, а когдя я падаю, я кричу сильно, потому лезьте туда сами. Мне было просто любопытно как этот танк попрётся наверх. Тут один старый пердун решил меня вылечить про уважение к старшим и женщинам. Я хотел было отослать его нахуй, но не послал, потому как с детсва уважаю пословицу: не трожь говно-вонять не будет. Я думаю он не интеллигентом был, просто подсыкал спать под таким весом, но сам с ней отчего-то меняться не захотел.

Блять, если снять фильм про то как свинья эта на верх лезла, то все Оскары бы он взял, легко. Когда все умастились, я отлить пошёл и в туалете на вешалочке платочек этой тётки увидал. Пришёл я в купе и говорю:
-Женщина, я конечно могу ошибаться, но вроде как в туалете , Вы, платочек свой забыли. (это она в параше переодевалась, потому как я из купе принципиально не выходил, а баловать стриптизом она меня не решила)
Она быстро нашлась и говорит: А не могли бы , Вы, мне платочек принести из туалета.
Ага, побежал: Не говорю, я первый раз в поезде еду, поэтому боюсь что второй раз я уже туалета не найду и так в первый раз два раза дорогу спрашивал, да и очереди опять же…
Тогда эта свинья и говорит: Да обмельчали нынче мужчины настоящие - это она намекнула двум старпёрам на сбегать, в ответ дружный храп-типа ищи долбаёбов.

Как она слазила-это , бля, второй Оскар, при этом она наступила на старпёра с нижней полки, но типа хер проснулся, хотя как же не проснуться когда на тебя каток наезжает? Смотреть как это бабище будет второй раз на верх залазить у меня не было и я пощёл пропердется по вагону. Хлопать стульями я не стал, начал читать объявки на стенках, про кофе чай, и всякую другую хуйню. Оказывается мне дали вариант белья №1, а есть ещё и №2, правда он стоит дорже, но я заинтересовался и решил поразузнать у стюардессы.
Время было детское, где-то часов 12 ночи, я разбудил проводницу и спросил у неё про комплект №2. Она не растерялась: вежливо послала меня нахуй, даже спокойной ночи не пожелала.

Заснуть я сразу не смог, наверное потому что проводница не пожелала спокойной ночи и решил побаловать себя и конечно же попутчиков творчеством группы Ленинград, а песнями Миллион алых роз и День рождения даже несколько раз. Хотя и слушал я это всё дело через плеер, но я просто пиздец как люблю подпевать (во мне зарыт талант оперного певца), но им это не понравилось, особено этой жирной свинье.
Молодой человек, Вы бы не могли бы нас избавить от этой мерзости!?
Блять, творчество Шнура и мерзость?

Вот блять дура, она затронула мою больную тему, нужно сказать что моей жене тоже Шнур не нравится, но так как я дома с ней в полемику вступаю только при свете, я тоже решил провести разбор полётов при свете и зажёг большой свет. Вобщем минут через 30 всё купе Шнура полюбило, потому как не пиздели, а молчали в знак согласия.

Тут и спать захотел, но блять, другая проблема, старпёр №2 захрапел. Я вежливо попросил его не храпеть, но выяснилось что не храпеть он не может, тогда я нашёл выход: сначала я засыпаю, а потом это пердун, он обиделся и сказал что пожалуется стюардессе. Скандал мне не нужен был, потому я сделал над собой усили е и уснул.

Всё бы хорошо, но толстая тётка ночью решила отлить и снова, слазяя, наступила на соседа снизу. Этот урод закричал и я проснулся. Вот это были гайки. Пришла моя очередь возмущаться, тут я им всё вспомнил и нелюбовь к Шнуру, и обиду соседа сверхуи смерть своей пробабушки, которую никогда не видел. Вобщем поскандалили с привлечением проводницы, которая меня чуть раньше любезно послала нахуй.

Спор и конфликт решил сосед сверху, за это ему мой большой респект, он предложил не спорить а выпить, и это в 3 часа ночи. Я сгонял в вагон-ресторан, взял водочку, а в купе взялась откуда-то закусь, было хорошо, но вот только поезд прибывал в 7 часов, но это хуйня, главное манёвры и хуй с ним что первый командировочный день пошёл по пизде.
И как вывод из всего:
1. Легкодоступных блондинок и брюнеток в поездах нет, впрочем как и комплекта белья №2.
2. Война-хуйня, главное манёвры.
3. Водка в вагоне-ресторане стоит до 10-ти номиналовеё аналога в оптовом магазине.

С уважением,
Похуестичный похуист.
28.11.2002

З.ы. Но для себя я решил всё же ездить в командировки на машине или летать на самолёте.