Не тем премию Нобелевскую дают, не тем…

Если бы у меня спросили: А кому бы вы, уважаемый, Нобелевскую премию определили?. То я бы смело ответил: А тому, уважаемые, кто мат придумал!

Нужно сказать что свой первый мат я узнал лет в шесть, а было это так, я одному перцу одолжил свой велик покататься, а за это пацаны меня повели к дереву, где было написано волшебное слово: ХУЙ. Дальше была картина следующая, я иду по двору, там сидят много бабок м трут между собой, мужики играют в домино, а тут я такой, со всей глотки: Эй ты, хуй, на моём лисопеде, а ну-ка отдавай его обратно. Во как, нет мне потом дворник дядя Коля объяснил что по чём, где у меня находится это волшебное слово, кто у него (у дядя Коли) его сосёт и зачем мне это нужно, начало-то было положено, хотя из объяснений дяди Коли я тогда мало что понял, но эти три буквы мне врезались в мозги прочно…

В школе, классе в седьмом, не матюкался только ленивый и сын профессора Сергеева, девчёнки краснели при словах: хуй, пизда и ебать вас всех в рот, но мы были счастливы и довольны, что понимаем друг друга с полуслова.

Будучи на практике в цеху судостроительного завода я как будущий руководитель предприятия (это мне в институте рассказывали), вёл себя скромно и сдержано, был немногословен и учтив, говорил неспеша и негромко, пока всё было именно так коллектив бригады судосборщиков меня почти не замечал, но как я имел неосторожность примерно в таких словах во время обеденного перерыва (единственное время когда в цеху тихо) поговорить со снабженцем: Да иди ты нахуй со своими проблемами, да мне похую что там у вас делается и ебался бы в рот директор завода вместе с твоим планом…, коллектив что называется повернулся ко мне лицом.

Когда дворник дядя Коля после пьянки во дворе просыпался утром он не говорил своей жене дворничихе бабе Кате: Матушка ,Екатерина Савельевна, возможно вчера я употребил лишнего, поэтому мне сегодня плохо, болит голова, не могла бы ты меня оставить в покое хотя бы до полудня…Он говорил просто: Блять, ебана в рот!!! И баба Катя знала что он до вечера не поднимется с кровати и если она не подгонит ему пива к обеду , то получит пизды не по детски, тихо брала веник и шла сама заметать двор, при всём при этом они жили дружно и говорят даже отметили золотую сватьбу…

Мат-великое дело, он помогал брать города, помогает взорвавшемуся человеку находить своё место под солнцем. А кто-нибудь задумывался отчего, когда ты ждёшь дома такси, опаздывая на поезд, после того как девушка оператор звонит тебе третий раз и говорит, что дома с индексом *а* вообще не существует, а на четвёртый раз ты ей объясняешь, что если ты на поезд опаздаешь, то выебешь , причём в краине извращённой форме и её, и таксиста,. и её директора, и жучку, и маму с папой и даже её любимую золотую рубку, то она так вежливо сообщает: Выходите, ваш такси под подъездом..? Наверное после этого она поняла что я действительно спешу.

Так что, как говорится, пиздеть-не мешки таскать, да будет благословен тот человек, который мат придумал!!!

С уважением,
Похуестичный похуист.
05.111.2002

З.ы. Мне вот мат часто помогает, вот тока при женщинах его как-то не очень приятно произносить, наверное ещё я просто молод и у меня всё впереди…