Приглашение пришло в понедельник. Часов так в 11 утра. Не, все нормально, но в такое время, да еще в понедельник я не всегда правильно соображаю. Компания "Химпродэкспорт" или как там еще, приглашала меня посетить их презентацию, посвященную выпуску двухмиллионной тонны очередного чистящего средства. В файле вложения находилась программка презентации, ну читать эту хуйню я не стал, поскольку любому дураку известно, что в презентациях самое интересное - это фуршет. А то, что он должен быть, я уже чуял. Поэтому, не колеблясь ни секунды, я кликнул на кнопку "Ответить" и коряво написал: "можите считать и меня ушастником…". После чего поплелся в кафешку отпаиваться вкусными напитками. Время пролетело незаметно, и когда я вернулся к своему столу, мой телефон был раскален. Соседи - коллеги обиженно заявили мне, что вот уже как час меня ищет какая-то баба, которая хочет со мной поговорить.
Бля, баба, да еще желающая со мной поговорить - это клево! Правда, эти дураки-коллеги не удосужились выяснить у нее, симпатичная ли она…Через полчаса телефон снова затренькал и в трубку ворвался низкий грудной голос.

- Господин Помидоров?
У меня екнуло сердце. Такой голос может быть только у телки, у которой размер грудей ну никак не меньше четвертого.
- Угу, он самый! - я постарался придать голосу некоторую музыкальность.
- Это из компании "Химпродуктэкспорт". Меня зовут Даша.
- Очень приятно. Меня вы теперь можете называть просто Саша. Вы по поводу э-ээ фурше…тьфу, презентации?
- Да, и мне нужны ваши паспортные данные, -заявил голос в трубке.
- Зачем?
- Как зачем? Билеты покупать Вы же ведь летите в Усть-Хуежопск?
- В Хуе…Как вы говорите? Жопск?
- Ну да. Там и будет презентация.
Бля, во что я ввязался! Сердце мне подсказывало, что города с названием Усть-Хуежопск не могут находиться в европейской части России, и тем более, в Европе. Такой город вполне мог бы оказаться на Украине, но на хуй мне сдались эти салоеды?

- Даша, а где находится этот чудный город? - спросил я ее слабым голосом.
- Как где? Вы разве не знаете, что в этом городе находится крупнейшая фабрика химических порошков?
- А - а, тогда знаю, - промычал я.
Естественно, я не знал, где находится самая крупнейшая фабрика, и мне похуй было, где она могла вообще находиться. Однако, признаваться в собственном невежестве не хотелось. Так что ехать все-таки пришлось. Я продиктовал Даше свои паспортные данные и заполз к начальству, чтобы его обрадовать.

- А меня завтра и послезавтра на работе не будет, Сергей Иваныч. Уезжаю на выпуск новой партии химического порошка в Хуежопск, - сообщил я шефу, с увлечением играющему в Half-Life.
- А, ну давай, давай, - неожиданно либерально заявил он. - Хуежопск город хороший…Слушай, как будет тут код бессмертия? А то они меня тут заебали!

Ночью я спал плохо. Мне снились какие-то горы, пустыня из белоснежного стирального порошка и толпы хуежопцев с красными транспарантами, празднующие создание юбилейной тонны порошка….
Утром зазвенел мобильный. Опять Даша.
- Саша, Вы едете к нам в офис? В 12 часов мы выезжаем в аэропорт.
- Б-рр, угу, еду, - натягивая штаны задом наперед, прохрипел я.
Опрокинув на кухне чашку слабого чая и закусив последним уцелевшим маринованным огурцом, я побежал на остановку. Время было уже 11 часов и надо было поторапливаться - из моего орехово-кокосово до центра путь не близкий.

Благополучно преодолев все препоны муниципального транспорта, я почти вовремя добрался до дверей шикарного - алюминий, стекло - офиса этой компании. Через пять минут из дверей выпорхнула охуенная по красоте блондинка с - как я правильно и предполагал! - весьма внушительным бюстом. За ней следом выволоклась вереница упырей, типичных совковых спецов. Дядечки лет 40 - 60, с красными рожами, мутным взглядом и зубами цвета коньяка.

- Ну что, почти все в сборе, - радостно заявила Даша. - Остальные подъедут в аэропорт. Садитесь в автобус!

Мы оперативно загрузились в старенький Фольксваген и следующие сорок минут я мог наслаждаться миазмами, которые распространяли вокруг себя упыри. Один из них читал "Совраску", а еще двое спорили о каких-то невъебенных технологиях по производству порошков. При этом, когда свою пасть открывал сидящий напротив меня субъект, меня постоянно начинало тошнить. Видимо, зубы чистить он закончил аккурат в 1991 году в знак протеста против развала Союза…

В аэропорту я быстренько оприходовал пару бутылок Эфеса (блять, в любом аэропорту процветает наглая спекуляция!). Рейс сначала отложили, потом отменили, потом еще раз назначили и затем опять отложили. За окном забрезжили жиденькие московские сумерки, и мне стало совсем тоскливо. Наконец, сообщили, что можно идти на регистрацию. Еще четыре часа - и под крылом старенького ТУ-154 сверкнула россыпь огоньков.

- Все, бля, родной Хуежопск! - радостно сообщил сосед в болоневой курточке. - Счаз приземляться начнем.

Самолет, едва не потеряв шасси, плюхнулся на бетонку и нас долго не выпускали из салона. Видимо, пилоты были в охуении от того, что все уцелели и никто не умер от их посадки.

Нашу группу, состоящую из упырей, меня, Даши, еще пары представителей фирмы и штук пяти журналюг разных калибров усадили в старенький ЛИАЗ и повезли куда-то сквозь ночную мглу. Выяснилось, что до Усть-Хуежопска еще ехать часа два с половиной, а то место куда мы прилетели, называется просто Хуежопск. В принципе, между обоими городами курсирует Ан-2, но компания решила его не использовать - слишком велик был риск, что мы въебемся в какую-нибудь сопку и станем темой новостей для центральных телеканалов.

Когда нас привезли в местную гостиницу, мне уже ничего не хотелось. Точнее, я смертельно хотел спать. Но гостеприимные аборигены накрыли такие столы и украсили их таким количеством местной водяры, что никто из нас устоять перед соблазном не смог. В результате, до койки я дополз часов в пять утра.

В восемь часов нас разбудили приветливые горничные и позвали на завтрак. Через полтора часа я выбрался в столовую и молча проглотил очередную порцию вкусностей. У всех лица были какие-то серые и хмурые. Даша о чем-то гневно бухтела представителю службы безопасности гостиницы - как оказалось, к ней ночью в номер пыталась пробиться какая-то внушительная делегация якобы знакомых. В 10 часов утра мы снова загрузились в автобус и помчались в направлении этого ебучего комбината.

О том, что мы приближаемся к заводу стало ясно по запаху. Дикая смесь говна с оттенком чистящих средств, азота и сероводорода ядрено шибала в нос. Вокруг завода - как было принято по доброй советской традиции - располагались жилые кварталы, с детскими садиками, больницами и школами. В холле заводоуправления добрые тетки в тренировочных штанах раздали нам бушлаты и каски (а вдруг чего тебе по башке ебнет? - объяснила одна из них). Противогазов нам не полагалось.

Церемония чествования ебучей юбилейной тонны порошка проходила прямо в цеху, где ейный порошок и приготовлялся. Воздух был просто наполнен едкой микроскопической пылью и новоприбывшие начали кашлять. Но большинству это было по хуй - они уже привыкли.

Каждый выступающий толкал спич минут по десять. Все говорили о невъебенном значении этой тонны для икономики родной страны и родного Усть-Хуежопска. Отмечали заслуги завода по разгрому фашистов в далеком 1941 году. Правда, никто не уточнил, что же за продукт тогда производил этот завод. Я подозреваю, какие-то особо удушливые газы…

После того, как главный хуй - наверно, какой-нибудь начальник цеха, продемонстрировал всем пачку порошка с юбилейным логотипом, началась пресс-конференция. Журналисты задавали вопросы один глупее другого:

- А почему у вас такой охуенный завод?
- Ах, какие у вас охуенные технологии?! (блять, спизженные из раскуроченного завода вермахта в далеком 1945 году, хе-хе).
Или - а как долго вы будете выпускать именно этот порошок?

В любом случае ни одна гнида не спросила, а почему на заводе воняет как на помойке. Короче говоря, состязание в скудоумии продолжалось еще полчаса. За это время из зала вынесли пару потерявших сознание, а я успел сбегать в местный сортир, один вид которого вызывает рвотный рефлекс, и благополучно там проблевался.

Потом нас еще часа два промурыжили в фойе этого зловонного завода и повезли бухать. Бухать, к сожалению, нам отвели лишь час. На сцене плясала какая-то местная пидарская группа, водки было хоть залейся, а закуски также дохуя. За час я успел скушать лишь одну бутылку. Потом нас сотрудники компании повытаскивали из-за столов и потащили - а многие уже как-то неуверенно передвигались - к родному скотовозу. Слава богу, мы успели спиздить водяру и закусон со стола! А посему бухалово продолжилось и в автобусе. Один из упырей весьма умело проблевался прямо в окно на стоящую у пешеходного перекрестка группу детсадовцев.

Аэропорт не помню. В самолете - на каком, кстати, летели?, тоже мало что. Допивали последние остатки водяры и дружными рядами ходили курить в туалет, посылая на хуй все эти ебучие аэрофлоты с их не менее идиотскими запретами на курение. В Москве шел дождик и мы быстро протрезвели…Весь следующий день у меня почему-то болела голова и слегка подташнивало.

На работе же меня ожидал полный пиздец. Оказалось, что мне надо было ехать не в Усть-Хуежопск, а в просто Хуежопск. Дело в том, что наша фирма имела контракт именно с хуежопцами, а не их собратьями по названию из Усть-Хуежопска! В итоге, мне объявили строгий выговор, два дня засчитали за прогул и вычли из зарплаты. И теперь каждый раз, когда новенького сотрудника нашей фирмы посылают в Хуежопск, я в курилке ему всегда говорю по секрету:

- Парень, бля, Хуежопск - просто классный город!

Пока еще никто меня не опроверг.

Спермозавр.