А еще бывает так, что некоторые женщины после дефекации небрежно вытирают жопу. В общем-то, это не очень заметно, но до тех пор, пока этих самых женщин не начнёшь ебать в позе рака. То есть, поставишь женщину раком, начнёшь её ебать, а у неё из жопы неприятно пахнет. И как правило, говном.
Это удручает.
Хуй знает, пахнет ли так же у мужиков? Мужиков мне ебать не приходилось. А как по другому ещо проверить?
Кстати, о жопах. Певец и танцор диско Борис Моисеев на вопрос "Что вам более всего не нравится в людях?" ответил, что ему больше всего не нравица када у человека пахнет изо рта. Это понятно. Лутше када пахнет из жопы. Желательно, хуем. Если посторонним, то совсем заебись. Так - то у человека! А када у бабы из жопы неприятно пахнет во время половово акта - это пиздец как отвратительно.
Я тщательно слежу за жизненным путём Бориса Моисеева и ево творчеством. Очень внимательно слежу. Боюсь пропустить тот момент когда ево наконец укокошат. Хотелось бы штобы это произошло публично, при большом скоплении народа, штобы здох он не сразу, и ево агония длилась максимально долго. Я возьму на работе отпуск за свой счет, поеду в Маскву и насру на ево могилу. Неоднократно.
А, ну так вот. Не все ш женщины поголовно хуёво вытирают себе жопы. Есть такие каторые наоборот - делают это с особой тщательностью, используя при этом кроме туалетной бумаги ещо и проточную воду и различные ароматизирующие препараты. Таких женщин ебать раком - ну просто одно удовольствие! А в жопу даже можно засунуть кончик езыка и пошевелить ево там. Я часто так делаю. При условии, что жопа всё-таки женская и свежевымытая. Некоторые бапцы от этово теряют над собой контроль и в это время могут выдать даже государственную тайну.
Я придумал такой анигдот. Ващето я их дохуя придумал. Стоит только один разместить в инете, как через неделю ево уже можно услышать на улице. Ну вот:
Стоит очень приличный господин возле небоскрёба и курит. К нему подходит какой-то бля журналист и интересуется:
- Давно ли вы курите? И много ли?
- С восьми лет, - отвечает господин. - по три пачки в день выкуриваю.
Журналист посчитал чото там на калькуляторе и заявляет:
- А вот если бы вы не курили, то на сэкономленые деньги с учотом накопившихся процентов вы бы могли купить себе вот этот небоскрёб - и кивает головой на дом.
Господин спокойно выслушал, отвечает:
- А вы сами курите?
- Нет.
- А у вас есть небоскрёб?
- Нет.
- А я вот курю и этот небоскрёб, кстати, мой…..
К чему я это всё?
А нехуй беспочвенно выёбываца.
Работал я как-то в одной конторе. Была там одна смазливая девица. За ней ухаживал мой шеф, маленький лысый толстый человечишка. Девица, естественно, была юная натуральная блондинка с тонкой талией, пухлыми губками и высокой грудью. Я за ней нихуя не ухаживал. Просто выебал раз пять-шесть, вот, пожалуй, и всё.
Бабы, они такие странные…. Хорошее отношения к себе они понимают по-своему. Я-то вида нихуя не подаю на работе типа што между нами имело место порево, а она сука подаёт! То за ручку меня погладит, то улыбнёца призывно, ну и т.п.
Вызывает меня к себе шеф, деликатно так заявляет:
- Ты, Скот, вроде бы слишком много знаков внимания стал уделять этой Дусе.
Я такой, демонстративно затупил:
- А чо типа Дуся это ваша девушка штоли?
- Ну….. Не то што бы… Но как мущщина мущщине скажу, у меня на неё есть кое-какие виды… Ты понемаешь, Скот?
- Блять, Семёооооооооооооооон Семёныч… ну сказали бы раньше… а то я её уже рас пять выебал….
Вот такой я озорной зверёк!
Шеф меня хуй выгнал. Иначе все бы подумали, што он со мной щёты сводит из-за дефки. Я сам ушел. И дефку прихватил. Мы потом с ейным мужем обсуждали эту ситуацию. Хули, живём-то практически рядом, частенько пиво вместе пили по вечерам. Говорю, типа жена твоя, Дуся, шефу не дала, он её и выгнал. Дусе говорю типа нахуй тебе эта работа с таким мудаком-шефом, айда свою фирму открывать, зделаю тебя комерческим директором. Шефу говорю дескать не пережывай ты так Семён Семёныч, эта Дуся в койке холодна как лидышка. А своей жене я ничиво не сказал. Нахуя?
С Дусиным мужем мы больше пива вместе не пьём. Чота както разошлись наши стёшки-дорошки.
Я знаю почему в Эстонии не очень любят раскоезычных. Патамушта, в основном они все уебаны и мудаки. А сами ыстонцы в основном пидарасы и гомосексуалисты. А как извесно, пидарасы с мудаками всегда находяца в антагонизме. Отсюда и все проблемы. Одни всю дорогу глину месят в чужих сраках, другие вместо тово штобы в это время захватить телеграф, мосты и вогзалы пиздяца между собой и страдают от комплекса собственной неполноценности.
Литофцы такие же пидары как и ыстонцы тока ещо тупее. Я с ними в одной армии служил. Не долюбливают они руских, хоть ты тресни. За што, спрашиваеца? А за то, говорят, што вы во время войны вы всех наших бап переебали.
Не пойму чивото. Немцы переебали - это нормально. А руским нельзя почемуто. А как же не переебать-то? Если все литофцы в это время по лесам прятались, свиней своих берегли и пидарасились между собой. Злые они какието, литофцы. Вон, татары тоже всех руских бап переебали кадато и ничево. Сейчас они субьект федерации.
Я скажу при новичках, им открыв секреты эти,
Что ебусь всегда в очках, перед зеркалом, при свете
Я знаю, што када я буду старым, я буду ебаца ешо больше чем сейчас. Щас мне всё слишком лехко даёца, подозреваю што в старости будет ещо лехче, учитывая накопленый опыт.
Звонит одна дама, ей любопытно - не желает ли наша фирма разместить у них кое-какой заказ? Фирма не желает, но голос у дамы приятный, поэтому говорю што желает беспизды. Дама приходит. Оказывается девчонкой лет 19-ти. Развести такую на откровенность - как два пальца воды. Оказываеца, она стажорка на испытательном сроке, и ей как из ружья надо найти ну хоть один заказ штобы её не выгнали.
К её проблеме отношусь с пониманием. Выдвигаю встречное предложение - тотчас же отсосать у меня хуй, прямо в моём кабинете. Тогда она будет обеспечена заказами на год вперёд. Дама стремаеца, но таки отсасывает. Обещая ей заказы до конца жизни, ебу её во все дырки и кончаю ей в ушную раковину.
Потом, подарив ей дешовенькую авторучку, вежливо провожаю её до выхода из офиса. Предупреждаю охрану штобы она внесла фамилию дамы в "черный список", предупреждаю секретаршу штобы она реагировала на её голос по телефону максимально агрессивно. Самое смешное, што этот заказ нам на самом деле было нужно разместить гдето. Што я на следующее утро и зделал, тока в другой фирме. Если тебе уже 19 лет, то нехуй быть такой дурой.
Дефку эту из той фирмы таки вышибли. Об этом я узнал от неё самой, когда встретился с ней случайно на улице года через пол. Да ну, хуйня! Приходи ко мне работать! А можно? Да не вопрос!
Угостил её леденцом типа чупачупс и выебал её в кустах Михайловсково парка, благо было лето.
На работу я её хуй устроил. В следующий раз встречу - опять выебу. Скажу што я хочу на ней жыница. Или типа тово.
А почему? Да потому што я негодяй и мерзавец. Козёл бля вонючий. Падонак нах.
Во, кстати! Штото падонков дохуя развелось! Падонков стало больше чем НЕпадонков. Это настораживает. Любой уебан, ездющий в метро на "местах для инвалидов" ((с) Питон), и раз в гот курнувший сена, уже щитает себя неебаться каким падонком! Быть падонкам стало модным. Падоночье движение опопсилось. Я не знаю кто такой Народоволец Наум, но обмороженые падонки говорят, што он уебан редкий и никакой не падонак. Ничиво личново канешна, но откудато идет такая информация. Значит - нахуй!
"А што ты зделал для хипхопа?" Это Децыл.
"А што ты зделал штобы щитаца падонком?" Это Скот.
Быть падонком в душе - это разговоры для бедных и для уебанов. Подрань пидара, насри в холле "Конти", напишы "Брабус", прыгни с парашутом - ну может быть тада….
Есть перцы, каторые служили в морпехе и хуячили черномазых - это падонки беспезды. А есть идиоцы каторые паджигают дверные звонки - это уебаны. Кто нечуствует разницы - пашли нахуй!!!
Када я был маленьким, в школе я ебал в рот уроки фискультуры. В переносном смысле. Както учитель физ-ры вызвал меня в каптёрку и намекнул што если я хочу получить хотябы тройку в четверти, то мне надо бы для начала потеребить своими децкими пальчиками евоный взрослый хуй.
При всём желании, я не мог тогда ему ещо дать пизды. Я пожаловался оцу. Тот пришол в школу и после уроков и отпиздил учителя прямо в евоной каптёрке.
Падонак ли я после этово?
Нет, нет и нет! Я - уебан. Падонак бы поджог спортзал. А уже потом бы пожаловался оцу.
Как бы то ни было, но я уже серьёзно задумываюсь о том што я никакой не падонак. Я - быдло, хам и мужык. Чево и вам всем жылаю…..
Тут недавно прочитал в одной умной книшке што всем мужикам без исключения рекомендуеца ссать на корточках. Типа это такая профилактика простатита. Парадокс! У бап не может быть простатита - они ссут на корточках, у мужыков может - они ссут стоя. Попробывал пару рас ссать на корточках - ну ево нахуй! Пусть будет простатит. В пизду такие книшки!
Я ваще очень доверчивый. Правда, не всегда. До сих пор не могу поверить што Барис Грибинщиков это дедушка русково рока. Схуяли? Ктото запустил эту пулю, а все и повелись как идиоты. Где там рок-то? Мне кажыца што нытьё под дудку это всётаки не рок. Это рас. Пидар не может быть рокером. Это два. Меркури и Джон не рокеры, так што не пиздите. Понятие "руский рок" - это ваще брет олигофрена. Это три. Эсли руский рок - это симбиоз Кинчева, Бутусува, Шевчука, Цоя и Гребня - ебал я в сраку такой рок.
Кто не догнал - читайте скаску "Новое платье короля". Там всё понятно даже для даунов. А ваще читайте Какана. Ему в своей Ыстонии делать нехуй, поэтому он дахуйа всякой хуеты настрочил. Мне, например, больше всево нравица ево инструкция "Как стать ебланом", там он на личном примере демонстрирует читателям всякие разновидности уебанства. "Хуета хует" называеца. Не читали? Тада втыкайте.