Войдя в ресторан, не ища свободного столика, прошёл к барной стойке. Без тени улыбки на лице заказал по 200 грамм текилы, виски и рому, 100 грамм коньяка, 150 грамм абсента, пол-литра пива и 4 коктейля с понравившимся названием «наркоман». Расплатившись, я аккуратно и чётко выпил весь набор напитков, и подмигнул изумленному бармену. Я был готов.
- Сколько стоит разбить тарелку? - спросил я официантку, прижав её к барной стойке и не давая вырваться.
- Пустите! Я не знаю… Пустите же! - умоляла официантка, делая тщетные попытки отпихнуть нависшего меня.
- Сейчас узнаем, - по-простецки произнёс я и, взяв у неё из рук тарелку с овощной нарезкой, запустил ею в зал.
Раздался женский визг, матерная ругань и через минуту, перед счастливо улыбающимся мной и остолбеневшей официанткой, с лицом, по тону совпадающим с белоснежным накрахмаленным фартучком, возникла упитанная фигура респектабельного мужчины с веточкой петрушки на голове.
- Мужик, не нервничай, с кем не бывает, сейчас официантка к вам подойдёт, всё уберёт и повторит заказ. Правда, девушка?
Официантка была не в силах произнести ни слова или моргнуть. Она то мотала, то кивала головой и, казалось, вот-вот рухнет в обморок. Обморок в мои планы не входил, поэтому я одним движение отстранил пострадавшего возмущенца в сторону и рывком будто мы в танце посадил девушку на ближайший к бару столик. При этом со словами «Извините, девушке плохо», содрал со стола скатерть. Из-за шума разбившейся посуды, не расслышал, что именно не понравилось немолодой парочке чинно обедавшими до сего момента за неблагополучным столиком.
- Девушке плохо! – как можно серьезнее повторил я изумлённым старичкам и одним движением обнажил маленькую грудь девушки, порвав при этом не только блузку, но и бюстгальтер несчастной.
Мгновенье спустя, я вылил ей на голову томатного сока из графина, позаимствованного на соседнем столике. Пустой графин, за ненадобностью зашвырнул в бар, разбив при этом не большое количество бутылок. А ещё мгновение спустя, девушку вырвало.
- Мне что-то тоже не хорошо, в ушах постоянно звенит, - виновато сказал я окружающей публике, и, вытерев свой чуть запачканный подбородок накрахмаленным фартучком официантки, добавил – пойду воздухом подышу, может быть там потише и поспокойнее, а вы не толпитесь, помогите девушке и вызовите, наконец, скорую!
Я беспрепятственно вышел из ресторана и сев в такси, попросил отвезти в аэропорт. Так что ребзя мойте жопы - 4 декабря в Питере, 8 декабря в Москве.