Азимут отель. Стоянка. После интенсива.

- Слушай, Вася, - обратилась Надежда к парню, с которым только что познакомилась на первом интенсиве Бизнес Молодости. – чё делать-то надо? Не поняла ничего.

- Да хули там понимать, всё просто. Раскладываю по пунктам: За пару часов принимаешь решение каким бизнесом будешь заниматься. Ну типа что больше всего умеешь, то и впаривай. Потом берёшь потребительский кредит в банке, идёшь в рекламное агентство. Они тебе лендинг-хуендинг, пиарят тебя по полной. А ты сначала сама въябываешь как негр на хлопковой плантации, чтобы бизнес-процесс изучить, потом спихиваешь на дятлов за копьё. Понятно?

- Ага… - Надежда задумалась. Лучше всего она умела сосать хуи. Дело это любила, да и не жаловался никто. – А вот если у меня есть один определённый навык…

- Курсы открывай. Даже не думай! – воскликнул парень. – Инфоцыгане знаешь сколько капусты рубят? Вон, например, ты им только что баблишка занесла за хуй понюхать…

Часть переписки с рекламным агентством:
…

PR: «Надежда, какое УТП мы будем транслировать нашей аудитории?»

Надежда Баранова: «А по-русски можно?»

PR: «УТП – это уникальное торговое предложение. Что будет отличать Ваши он-лайн курсы по минету с заглотом, от других таких курсов? Почему клиенты должны учиться этому именно у Вас?»

Надежда Баранова: «Сложный вопрос… Ну у меня большой опыт. Отзывы есть…»

PR: «Это банально. Отзывы рисуются. Опыт у всех есть более-менее… Извините за фривольность, но тема такая, все острые углы не обойти».

Надежда Баранова: «Ничего. Сложно как-то сразу УТП придумать…»

PR: «Я бы порекомендовал ориентироваться на платёжеспособную аудиторию, профессионалок. Хуй сосать не умеют только студентки первокурсницы и школьницы. Если не научились брать в рот в институте, то значит им это не надо вообще. Не вариант, короче. Надо предложить что-то эдакое дорогим блядям. Например – курсы глубокого минета с заглотом максимальных калибров. Возьми хуй по максимуму!»

Надежда Баранова: «Мне нравится ход Ваших мыслей!»

PR: «Тут вообще акций и скидок делать не надо. Наберём клиентуру по самым дорогим расценкам. Ви Ай Пи! Приступать?»

Надежда Баранова: «Да. Вперёд! Я верю в Вас! А это законно?»

PR: «Тю… В рекламе и на сайте слово «хуй» заменим на «банан». Те, кому надо, поймут. Личная просьба. Можно я посмотрю тоже? Зарегаюсь под женским ником…»

Надежда Баранова: «Договорились. За годную идею – годный контент!»

Как на трёхдневных курсах научить профессиональных шмар сосать лучше, чем они умеют, Надежда не знала. С первых дней рекламной компании, по динамике оплат и регистраций стало ясно, что за три вебинара по два часа каждый, она заработает полтора ляма деревянных чистыми. Естественно, нужно было вернуть долг банку, оформить новый кредит на машину, узнать по поводу ипотеки в разных банках, найти ремонтную бригаду для своей нынешней квартиры. Надежда даже сразу продлила договор с агентством на рекламу ещё нескольких курсов. На подготовку к первому вебинару времени осталось совсем мало.

За два часа до вебинара.

- А у Вас есть дилдо позалупистей? – спросила Надежда у продавщицы в секс-бутике. Продавщица хмыкнула, но выложила на прилавок весь крупнокалиберный арсенал магазина.

- Мой Вам совет, берите нормальный размер. Потом жаловаться будете. – посоветовала она Надежде. Но та лишь отмахнулась. Её взгляд упал на замечательный экземпляр – натуралистичный ствол длинною в локоть, начинающийся с присоски для фиксации и заканчивающийся шикарной гипертрофированной залупой, напоминающей шляпку огромной поганки. То, что надо!

- Заверните этот! - ответила она. – Стандартных размеров пруд пруди, а мне «УТП» нужно!

«Надо будет погуглить, что это за хуйня такая?» - подумала продавщица, но спрашивать не стала, чтобы не позориться.

Вебинар.

- У нас сто десять участниц! Рада всех приветствовать на моих курсах, дорогие девушки. Меня зовут Виолетта Снегирёва. Я признанный мастер по профессиональному минетингу, сосайтинг консультант таких компаний как… - Надежда перечислила названия нескольких известных порностудий, быстро прокрутив на презентации, нарисованные в фотошопе сертификаты. – На этом курсе мы будем учиться работе с огромными размерами!

Надежда пошатала свежеприобретённым и только что прокипячённым в ведре хуем, прилепленным на присоску к столу рядом с докладчицей. Продолжила:

- Конечно, в природе таких не бывает. Но вы сможете продемонстрировать своим клиентам уникальное порно-шоу, поднять свою ценность для порно-студий. В общем, вы найдёте куда применить свои знания! Все меня видят и слышат? Ставьте плюсики…

Snejanna: +
ChernayaVdova: +
DeSad: +
GolubayaLaguna: +
Vika: Все Ок!!!


- Всё, вижу. Молодцы. Теперь, чтобы не тянуть кота за причинное место… - Надежда запнулась, размышляя, уместна ли здесь сдержанность в подобных выражениях, - давайте приступим к практике.

Конечно, до этого момента Надежда ничего толще гамбургера в рот не запихивала. Она опасливо поглядела на хуй. «Глаза боятся…», подумала девушка, а ещё она подумала, что производители наверняка учитывали человеческие возможности при производстве такого рода игрушек. Надежда наклонила самотык и попробовала засунуть залупу в широко распахнутый рот. Хода хватило на три четверти шляпы. Шумно выдохнув через нос, отчего из ноздрей выстрелили зелёные сопли и надулся пузырь, Надежда начала бить себя по затылку, удерживая хуй второю рукою. Когда ей показалось, что без внесений корректив в анатомию челюсти залупа в рот не войдёт, неожиданно всё получилось.

- У-у-у-у! – удовлетворённо загудела Надежда, подняв покрасневшие от натуги и подступавших рвотных спазмов глаза на экран монитора.

Snejanna: Чё-то не сексуально /блюющий смайлик/
ChernayaVdova: Бля, как молотком гвоздь забивают. /Три охуевших смайлика/ О, вошло!!!
DeSad: Я такой техники не знала! Спасибо, Виолетта. /Большой палец/
GolubayaLaguna: Надежда, Молодец!!!
GolubayaLaguna: Ой, Виолетта! /Смущённый смайлик/
Sofa: Я думала, что тут будут учить бананы правильно жрать. Но тоже интересно.
Vika: И за это я отдала двадцать тысяч?

…

С последнего коммента Надежда озверела. «А ты попробуй запихай такую шнягу в свой поганый рот, а потом пизди, блядюга!» - ведущая хотела морально трахнуть Vika примерно такой гневной тирадой, но не смогла вытащить залупу изо рта. Вторая попытка так же не удалась. Третья… нет. Ведущая испуганно уставилась на экран.

Snejanna: Она что, уже насасывает? Ебать, хоть бы сопли прибрала. /Обезьянка, закрывшая глаза/
ChernayaVdova: Достать не может! Я ржу… /Куча плачущих от смеха смайликов/
DeSad: Не, она причиняет боль! Себе или шняге – не понятно. Ща всё будет.
GolubayaLaguna: Так задумано. Ждите. Надежда - профессионал с большой буквы!
GolubayaLaguna: Ой, Виолетта! /Три смущённых смайлика/
Vika: Опять меня инфоцыгане наебали. Блядь! Верни бабки, шмара!

…

Глаза как у обосравшейся мыши и хуй во всю варежку, видок у Надежды был и вправду потешный. Ещё пару раз дёрнувшись, отчего казалось, что она разъярённо грызёт залупу, ведущая стала пробовать отлепить хрен от стола. Её накрывала рвота. Девушка понимала – блювани она сейчас, ей настанет пиздец. Задохнётся онлайн. Из глаз ручьём потекли слёзы. Она вспомнила приколы про электрическую лампочку, но хуй чулком не обернёшь и не разобьёшь. Чтобы отвлечь организм Надежда начала громко мычать. Достала айфон, набрала 112.

«Что у Вас произошло. Слушаю!» - донеслось из трубки.

- Мы-ы-ы-ы! – завыла Надежда и нажала на сброс звонка. Отчаянно стала махать перед камерой телефоном с надеждой, что аудитория её поймёт и кто-нибудь вызовет скорую.

Snejanna: Уже на айфон насосала? Быстро она!
ChernayaVdova: Неистово скриню. Запись вебинара будет? /Смайлик бьёт рукой от смеха/
DeSad: За это и сотни не жалко! Приступаю к стимуляции…
GolubayaLaguna: Приве-ет! /Смайлик машет рукой/
Vika: Она сейчас коня тут двинет. Пиздец.

…

Ведущая осознала, что здесь понимания не найдёт. Она смогла отлепить дилдо, продвинув его до края стола. Зажала основание между коленями, резко дёрнула головой. Хуй с громким чпоком выскочил на волю, выкорчевав своей сосательнице верхние и нижние единички, отцепив челюсть от черепа. Надежда, безвольно качнув забралом, шумно рухнула на пол и потеряла сознание. Зрителям осталась видна голова, неестественно свисающая на сухожильях нижняя челюсть, кровь и слюни, неторопливо стекающие на ковёр.

Snejanna: Жесть Жесть Жесть. Все там будем!
ChernayaVdova: Охуеть. Нет… ОХУЕТЬ. Я это видела! /Смайлик с выпученными глазами/
DeSad: Я реально кончила.
GolubayaLaguna: Сучка! Пизда контракту! Не умеешь срать – не пачкай жопу! /Указательный палец/
Vika: Э-э-э, голубец, пиши адрес клиента. Скорую вызывать будем.
Snejanna: Девчонки! Давайте завязывать с этим делом, а? Я рыдаю.
ChernayaVdova: Калибр замерять надо. Всего-то делов. Я вообще на вызовы со штангенциркулем езжу.
DeSad: Завязать? Хуй там. Отдохну немного и ещё раз теребонькну лодочку, пока врачи едут.
GolubayaLaguna: Санкт-Петербург, Кирочная …
Vika: Я звоню. В скорую и знакомым злым ребятам. Спасибо за адресок, пидорг. Я на вкус знаю все члены правительства не для того, чтобы свои кровные бабки пионерше задарить, которая хуем подавилась в режиме он-лайн.
GolubayaLaguna: А проценты?... /смущенный смайлик/
Vika: Хуй тебе в наследство… Помощь в запхании в любое место на выбор. Нада?
GolubayaLaguna: Нет…