Мы все глядим в Наполеоны, двуногих тварей миллионы

Так, кто я? Тварь дрожащая или право имею? Вон, историк и доцент Олег Соколов, сукин сын, и тот сумел совершить сильный поступок! Ведь для того чтобы застрелить любимую женщину, потом расчленить её и выбросить останки в реку нужно мужество! А я? Способен ли на что-то подобное? Или так и буду доживать серой молью? Нужен поступок! Нужен прорыв!

Одним словом, вооружившись и захватив с собой подружку по имени Мун, я отправился в Питер.



Я, конечно же, ничего не сказал Мун об истинной цели нашего визита, так как вряд ли бы она оценила моё намерение её распилить. А посему она была приглашена якобы насладиться ночными прогулками по набережным и полюбоваться на измученное белыми ночами питерское небо. Впрочем, все это я сказал по-русски и Мун ничего не поняла. А когда она недоверчиво покосилась на пилу, то пришлось объяснять, что возможно мы пойдем в лес на шашлыки и там понадобиться пилить дрова. Но скорее всего, мне только показалось что она «покосилась», так как с её разрезом глаз нетрудно и ошибиться.

Приехав на Московский вокзал и разместившись в ближайшем отеле, мы сразу же отправились в центр. Памятуя о том, что историк Соколов во время совершения убийства был изрядно пьян, я последовал его примеру и тоже нажрался. Прямо на Дворцовой площади.



После чего мы двинулись на Мойку. О, это интереснейшие места! Когда-то здесь разгуливал гоголевский нос, а Раскольников, пряча под пальтишком топор, озираясь и оглядываясь, шел к старухе-процентщице. Кстати его путь пролегал мимо Юсуповского дворца, в котором впоследствии в 1916 долго и упорно обнуляли Гришу Распутина. А рядом и сам дом, в котором ещё совсем недавно проживал наш Бонапарт Соколов.



И вот уже я стою один на один перед вечностью! Хватит ли мне сил, чтобы вписать своё имя в анналы этих мистических мест? Или так и останусь торчать в анале?

Ну, всё пора, и я со всей яростью сжимаю рукой рукоятку пилы. Но что за хуйня???  Почему вместо того чтобы убить Мун, мне хочется её выебать???  Пытаюсь сопротивляться  –  своих возлюбленных ебут все, а вот решаются убить только единицы! Нужно чтобы вскипела злость, я приказал Мун себя душить.



Но даже это не вызвало во мне ненависти, а хуй начал предательски подниматься. В таком состоянии я уже был не способен ни убивать, ни резать. И, тем не менее, все-таки попытался столкнуть Мун в Мойку.



Но и это было мне не под силу. Униженный и раздавленный, плача от собственного бессилия, я волочился в отель. Какой из меня нах Наполеон??? Да, мне даже до Соколова срать да срать!!! Я полное гавно и ничтожество! Жить не хотелось. Видя моё состояние  Мун (это воплощение восточной мудрости!!!) решила меня утешить и в благодарность за то, что я сохранил ей жизнь, сделала мне минет.



Это был волшебный минет, от которого открылись глаза.  Я осознал, что огромное количество бед на нашей планете исходят от людей с маленькими членами, но непомерными амбициями. Уродливый хуй Наполеона, который храниться в частной коллекции в Нью-Йорке, длиной всего 3.8 сантиметра! Такие же миллипиздрические и деформированные хуйки были у Ленина и Гитлера. Этих задротов давно уже нет, но результаты деятельности мы расхлебываем до сих пор. Все самолюбивые короткохуи должны быть немедленно помещены в лепрозории и тогда на нашей планете воцарятся мир и спокойствие!

На следующий день, я и Мун отправились в Выборг.  Я чувствовал, что должен сделать для своей любимой что-то особенное. И такой случай вскоре представился – как только Мун присела на старинную пушку, я тут же засунул голову в дуло и начал лизать её маленький клитор прямо через чугун. Казалось бы как это возможно? Но наши эмоции и мощь древнего орудия сотворили чудо – Мун кончила аж 2 раза!



На следующий день счастливые и просветленные мы вернулись в стольный град Москву. Мун предложила заехать к ней и трахнуть её в жопу. Но я отказался, побоявшись, что после этого у меня откроются какие-нибудь страшные сверхспособности. А я таки решил остаться обычным человеком.

Ваш Мзунгу https://africa-tur.ru/