Каждую минуту на планете Земля выкуривается 2 тонны табака
Неумолимая статистика

Я заложник. Каждые 40 минут я должен праизвести ряд ритуальных действий, чтобы мой злой божок аставил меня ф пакое. Действия совершенно несложные : дастать эту сучку из пачки, чиркнуть зажыгалкой и втянуть вонючий и желанный дым внутрь себя… Со спокойной, малчаливой радостью чуфствовать, как божок успокаиваецца, устраиваецца поудобнее и даже, чорт пабери, начинает вести какой-то примиряйущий диалог са мной.

Я курильщик. Я знайу, что так будет дальше, и, пахоже, смирился. Попытка бросить абернулась мне отвратительной сценой в апщественном транспорте, и хорошо, что не абернулась пиздиловом. Форс-мажор, бля. Мы не можем быть в атвете за фсе апстаятельства. Щас расскажу, не сцать.

Чтоп вы не думали, что я выйобываюсь на щот форс-мажора, расскажу для начала чужуйу историю, прочитанную мною у Леви. Там один чел, аччаявшысь бросить курить традицыонными способами, решыл уйти ф тайгу на несколько месицыв – лесничим или там хуичим, не помню, может, ахотником. По знакомству, естественно, там таких жылающих да хуя. Раз в месиц должын был прилитать верталёт, забирать шкурки зверюшек и привазить сухари и прочие овощи. Табака чел, ессно, не взял – такой был замысел.

Штоп не растекацца мыслию по древу, скажу сразу, что через неделю этот чел припиздил домой, исхудавшый, с диким взглядом и щетиной. Он прошел 200 километров тайги за 4 дня, с одной мыслью в голове – курить, курить… А ведь тайга – ето вам не зоопарк, и звери там не игрушечные – волки встречаюцца и прочие ведмеди. Чел после етого просто сломался. Он щитал себя слабаком и так далее.

На самом деле, тут имела место быть генетическая, парадоксальная, так сказать, реакцыйа на никотин. Механизм привыкания у нево оказался бес предахранителя. То есть, очаги никотинового голода у него не утомлялись. Бля, я не научно ето фсе гаварю, но вы меня панимаете, надейусь. Если боль становицца невыносимой, человек теряет сознание. Так и с никатиновой абстиненцыей : жажда сигареты черес какое-то время притупляецца. А в описанном Леви случае эта жажда ни хуйа не притуплялась, так что наш ахотник фполне мог потерять свою крышу где-нибудь в тайге и притти дамой с разрушенной бля нервной системой, а мог и ваще не притти. Так етот мужык и не бросил курить. Форс-мажор, бля.

А типерь, как и абищал, про себя.

В ачиридной рас уняф кое-как утренний кашель, я решыл : нахуй ! Пусть планета Земля травицца, если ей по приколу. А я не буду. И попиздил на работу, выбросив по дароге пачти полнуйу пачку честера бля в мусарку.

Целый день не курил, даже када пытались угощать, пасылал нахуй. Вакуум в лёхких превышал все извесные науке значения.

И вот рабочий день позади, и я еду домой. В груди – сосущая пустота, и мысли какийе-то чорные лезут. Ну типо там, какая все-таки эта Газель конченая. И водитель уйобок какой-то. Хули он радио своё йобаное шансон так громко фключает ? Хатя я йего и тихим не перенашу. Батарейки ф плеере сели, так что слушай ка Ант заместо бард’с сонг далбайоба Круга. И сижу я за спиной мудака водителя и слушайу владимирский блять централ.

И тут я замечаю, что сидит рядом со мной какой-то чел и ест агромное яблоко. Пиздец. Нельзя чтоли до дома потерпеть ? Ну кароче пацаненок лет 20 в спартивном кастюме и с сумкой. А я сижу и курить хочу. Спрашиваецца : ну где ты такое здаровое яблоко взял ? И самое главнойе : ну хули его в Газели есть ? Садись в такси и хоть арбуз там режь.

И что больше всего меня из себя вывело : он када это яблоко кусает, вид у нево такой умный, кабуто он корни кубическийе в уме извлекает !!!

Хррррусь… Опять откусил и давай жевать. Бля какой звук отвратительный… Ох смачно бля… Как же курить хочецца… Кулак сам сжался… Спокойно, спокойно. Ну какие проблемы ? Ну дятел, ну яблоко жрёт, хули тут такого ? Чтоп успокоицца я стал на часы смареть, на секундную стрелку. Ну, типа, медитацыйа, духовная таксать мастурбацыйа. Щас бы пакурить… Нахуй. Сказал бросил значит бросил.

И тут… не поверите, я замечаю, что этот уйобок от яблока откусывайет с интервалом РОВНО В ПЯТНАДЦАТЬ СЕКУНД. Секунда в секунду, беспесды. Минута – четыре раза. Это пиздец что такое. У меня аш дыхание перехватило. Да ты что, сцука, смейошся надо мной ? По часам чтоли свайо яблоко грызёш ? Паварачивайусь к нему – а он сидит все с тем же видом мыслителя и опять откусывает. Я глядь на часы – как раз полминуты. Хуясе, внутренний будильник, прям по Кашпировсому. Хрум, хрум блять… Ну и садист малолетний.

Ладно, отвернулся к окну, апять на цыферблат смотрю. Даже интересно стало, азарт исследователя. 15–хрусь… 30–хрусь…46–хрусь… опоздал, сучонок, слабак ! 00 – нихуя ! Ну вот и все, нехуй было выйобывацца ! Я пачти абрадовался… 15 – нихуя… 30–хрусь… 45–хрусь…00–хрусь… 15–нихуя…30–нихуя… Бля я только теперь понял, какая ето пытка была когда заключонным стригли голову и капали водой ! Капля – хуйня, она больно не сделает, а вот ожидание, когда же она сука упадет, через час становилось мукой, голова начинала болеть, нервы не выдерживали…

00–хрусь… 15–нихуя… бля хоть одну затяжку… 30–нихуя… неебет, я бросил… 00–нихуя…

БЛИН СУКА ТЫ БУДЕШЬ ЖРАТЬ СВОЁ ЯБЛОКО ИЛИ НЕТ !

Газель заметно вильнула на дороге. Я ж сидел за местом водителя, как вы помните.

Мой крик еще стоял у меня в ушах. Неужели я, спокойный, доброжелательный вопщем человек, произнес ето вслух в набитой маршрутке ? Пацаненок смотрел на меня шыроко раскрытыми глазами с огрызком яблока в руке. Он просто-напросто его съел, ему нечем было уже хрустеть, нахуй.

И так мне, знаете ли, стало стыдно за свою нездержанность, что я зло матюкнулся и стал фтыкать в окно. А наследующей астановке вышел, купил пачку бля честера и выкурил две подряд. И это были если не лутшыйе 5 минут в мойей жызни, то уж ва фсяком случае не хутшыйе.

Так я и не бросил. А хули вы хотели. Форс-мажор, бля.

Ант Ундра 2002