В конце восьмидесятых я проходил службу в вооруженных силах. Долг родине и все такое. Два года мозгоебства, но с другой стороны дохуя положительных впечатлений и прикольных людей, с которыми на короткое время меня свела жизнь. Мне вообще было грех жаловаться, я полтора года сидел в штабе и исполнял обязанности начальника секретной части. Сам начальник, старший прапор Г. был конкретным сердечником и из больниц не вылезал. Поэтому в своем машбюро я практически жил, ходил только на разводы, в столовую и спать в казарму, так как в несгораемом сейфе, где я оборудовал себе лежанку, спать было достаточно холодновато. Но периодически приходилось, например, во время тревог и всякой подобной поебени, когда из казармы всех выгоняли нахер на холод в запредельно раннее время. У нас была заебатая тусовка, вполне интернациональная. Были там казахи, грузины, хохлы и русские. Тусовались мы на свинарнике, который располагался в двух километрах от части на берегу живописного озера, пили водку, курили ганж, слушали металл и пиздели за жизнь. Свинарем там был В., прикольный тип, который охуенно играл на гитаре и сам писал музыку и тексты. В. был настоящий подонок и фашист, иногда по ночам ходил вокруг части и рисовал свастики на ограде. И время было тогда прикольное, перестройка-ускорение, явно запахло свободой, мы тащились с «Кино» и «Алиса». Партия и комсомол пошли по пизде, было неясно, чем все закончится, но зато необычно и прикольно. Большинство личного состава части в тот момент наводили понтонные мосты через Вуоксу, остались только счастливчики, которые типа поддерживали порядок и боеспособность полка. Офицеры тоже практически все бухали в палаточном городке неподалеку от Барышево. Вообщем, была настоящая расслабуха и распиздяйство. Короче, как-то сидим мы в воскресный летний вечер на скамейке у свинарника, курим, вяло пиздим и смотрим на озеро. И тут В. предлагает нам приколоться с димедрола. Я справедливо замечаю, что колеса эти снотворные и мы просто все хором пообрубаемся. В. говорит, что если схавать много колес и не спать, то эффекты получаются просто заебца. Короче, слово за слово, сожрали мы несколько упаковок колес. Сидим, ждем эффекта. Чего-то нихуя не происходит. Солнышко светит, ветерок дует, озеро плещется. В сон не тянет. Только я хотел сказать, что все это лажа и нихуя меня не торкает, как внезапно обнаружил перед собой здоровенную свинью. Вполне реалистичную свинью, грязную, вонючую и похрюкивающую. Я хотел спросить В., с какого хуя у него по двору бродят свиньи, но внезапно понял, что у меня начались глюки. Вообще, такое тут началось, туши свет. У нас начались измены, мы перебрались в сарай на сеновал подальше от людских глаз. Людей колбасило, как весь пиздец. П. сидел и смотрел на свою ладонь, приговаривая: «Мама, как я давно уже тебя не видел. Я скучаю по тебе, мама». Походу он разглядывал виртуальную фотокарточку. Е. орал, что перестреляет всех этих пидаров, которые окружают нас, из калаша. Виртуального. Я уронил в сено пилотку, хотел ее поднять, но обнаружил, что весь сеновал завален моими пилотками. Сидел и, как мудак, водил руками над сеном, совершая таинственные пассы. Нашел ее только на следующий день. Вышел наружу поссать. Мало того, что по всему двору бродили свиньи, но и за лес красиво закатывалось целых два солнца. Вечерело, в казарму идти в таком неадекватном состоянии было стремно, и мы решили заночевать на свинарнике. Меня начало рубить, я зарылся в сено и попытался заснуть. Но это было трудно, так как нашему кодировщику явился реальный глюк, что к свинарнику, светя фарами, подъезжают «козлики», наполненные офицерами, которые дадут нам пизды и под конвоем отведут нас на гауптическую вахту. «Прячьтесь! Прячьтесь!» - орал К. – «Может быть они нас не запасут!» и мы начинали вяло закапываться в сено. К. торчал, как гвоздь, всю ночь посреди сеновала, мониторя в дырку в стене сарая и периодически поднимая тревогу. На следующий день я в каком-то забытье добрел до штаба, заперся в свое машбюро и проспал практически сутки, прерываясь только на поссать.

Потом мы обсуждали с участниками нашей димедрольной вечеринки свои впечатления и решили, что это все бычачий кайф и больше никогда и ни за что. Лучше пить синьку и курить травку. Буквально через месяц в запас уволился наш медбрат и сделал В. дембельский подарок – здоровенный мешок с разнообразными колесами и у нас димедролом, сендуксеном, паркопаном и еще кучей всякого говна в сопли ужралась целая рота. Было настоящее ЧП. Но это уже совершенно другая история.