…попал  я  тут было недавно в зело неприятную историю, это ещё  мягко говоря…  навалилось, как говорится…
Так я извелся на гавно, так издергал себя за нервные окончания…так херово стало, что даже водка не помогала. Ни в каких количествах.
Впрочем, сейчас я совсем не об этом. А, напротив, об оптимизьме.

Вспомнил одного чела ещё  из  детства. А вернее сказать, кекс  этот  сам инициировал эти воспоминания.
Звали его Говноедом. Но фамилия его была совершенно другая. А прозвищем  таким  его наградили отнюдь  не за то, что этот сын ошибок трудных гавно пробовал. Он уже до этого случая  Говноедом прозывался. Еще, как говорится, во времена оны. 
Не буду нагнетать – прозвище он получил оттого, что из его пасти несло натуральным гавном. Причем, зубы у него были нормальные, не гнилушки какие. Может, это особенность организма такая – метаболизьм там, обмен веществ или ему кишечный тракт не тем концом в организм воткнули в момент формирования евонного эмбриона  из утробы матери… может быть, спермотозойд  евонного отца не с того  конца  проник в его мать… это загадка, требующая глубокого научно-популярного исследования. 
Не в этом суть.
Но несло из его рта хуже, чем из солдатского полевого  сральника на десять посадочных мест в сорокоградусную жару после тухлой трески с простоквашей.  А так парень вроде с виду нормальный – не урод, не зомби полу-разложившийся, но…  Говноед! А что самое неприятное, пацан он был компанейский, как бы сейчас сказали – коммуникабельный…  И тут такая смрадная завеса, к общению не располагающая. Никакие ухищрения – вроде элексиров, барбарисок, чуинь-гаму, … и даже керосина (была попытка) ему  не помогали. Никак!
Про его этот недостаток ему говорили прямо в лицо, стараясь держаться на расстоянии от очага поражения. Но ему – как об стенку гавно! Или он это в отместку?  Словно назло при разговоре он лез своим зловонным хлебальником вам в физиономию и все норовил дышать вам в самый нос своими миазмами.  Отталкивать не помогало, а пиздить было как-то не гуманно – человек не виноват же в своих изъянах или изъёбах  природы.  Хотя пиздили. Чисто профилактически безо всякой человеческой злобы.
Одно его задевало в отроческие годы несусветно, до судорог – девушки от него шарахались, как от … гавна. И даже самые интеллигентные из них, которые краснели от слова «попа», в открытую посылали его нахуй. Он страшно переживал! Это и понятно – молодость, спермотоксикоз, железобетонный стояк, танцы-обниманцы…  А тут полный отлуп!  Он и с этими своими проблемами лез вам в ебало своим жопо-ртом. Заебал короче всех в округе.

И вот на срединном участке жизни – ВУЗ, армия, ВУЗ - он наконец-то пропал из ареала моей жизни. И я - как и остальные - вздохнул  свежий воздух свободы полной грудью, не опасаясь втянуть в свои легкие какую-нибудь бациллу говноедства.
А тут приключилось то, о чем я упомянул во первых строках повествования. Я был перманентно полу-пьян, полу-мертв  - как говорится литературным языком – между небом и землей,    по-научному, простите  мне мою эрудицию,  в когнитивном  диссонансе , а по-простому – в полной жопе. Подробности отбрасываю, ситуацию додумайте сами… Любую. Мне уже  похуй.
И вот сижу я в дешевой кафешке и тщетно пытаюсь наебениться  до потери сознания эксклюзивным  французским коньяком «Карбузьё»,  разливаемым поддатым барменом из-под стойки  из фирменных десятилитровых пластиковых канистр… пытаюсь…  Но даже этот коктейль молотова-рибентропа, купажированный хуй знает из каких ингредиентов  с благодатных склонов  Черкизона,  меня не берет… видать ниспосланы мне свыше страдания в полной мере, и чтобы не смог я забыться в амнезии, беспамятстве, в  салате , ни  даже  - в белой горячке.  Философствую сам с собой, как пресловутые Энгельс  с Каутским.
И тут что-то незримое, но очень осязаемое…носом… заставляет меня почти полностью протрезветь. Я даже заглянул под стол и осмотрел подошвы своих говоступов – чистые. Но ощущение кучи раздавленного дерьма где-то рядом не покидало - машинально я, приподнявшись со стула, пощупал рукой свою жопу – не начал ли я с огорчения и по пьяни срать под себя. Нет, пока не начал…
  - Здорово, Ххх! – опаньки не ждали – Говноед собственной нетривиальной персоной после не одного десятка лет отсутствия на орбите моей жизни. Можно было бы и догадаться.
- Ну, здорово … Говноед. – Я обрадовался, что по крайней мере прояснилась ситуация с внезапным зловонием.
Говноед присел напротив и, ничуть не изменив своим стародавним привычкам, наклонился через стол прямо мне в лицо. Я чуть поморщился. Он в ответ откровенно заржал, обдав меня как из фена, найденного в вокзальном очке,  гоячей струей говновония. Я чота тоже заржал – вспомнил выражение «кинуть говна на вентилятор».
- Ну, Ххх, как жизнь? Заебись или хуёво?
- Спасибо, хуёво! Как сам?
- Ну, хуёво, что хуёво! А у меня всё заебись! – Я сморщился, но не от того, что у него всё заебись, а от его дыхания. А Говноед  снова ехидно хыкнул и гордо поведал мне свою счастливую историю.
И я даже позабыл на время про вонь… это типа будто дуриан жрать – противно, но прикольно.
Как он мучился, как пытался сначала лечиться у всех, у кого только можно и у кого нельзя …
У официозной и полуофициозной медицины  – даже к Кашпировскому прорвался, приложив недюжинную смекалку и литературный талант в эпистолярном жанре по заочному возвеличиванию гениальности врача-чудотворца, но тот,  столкнувшись очно сразу же послал его нахуй, обозвав его при этом говноедом, чем  дохера  прибавил баллов  к своей гениальности в глазах Говноеда (представляешь, он всё насквозь видит! даже меня по имени сходу назвал!)  - и у всяких прочих колдунов,  магов и чародеев рангом пониже.
Сам Нетленный Лама Бурятии вместо камлания о выздоровлении Говноеда ёбнул его бубном в  бубен и отправил по-бурятски нахуй. И ушел  на неделю в транс, а потом сразу в ненормированный отпуск по инвалидности.
А до Тибета  Говноед не добрался.  Не пустили, завернули на самой границе. Подозревали, что везет какие-то контрафактные мумии, или мумиё какое недозревшее, или вообще партию  российских дурианов  решил ввезти незаконно. Конечно же,  найти и доказать ничего не смогли, только поэтому не расстреляли на месте, как мародера.  У них там с этим строго. Им там такого чужого говна нахер не надо. Куда еще такие нечеловеческие  испытания бедным монахам Шао Линя! Разбегутся ведь к хуям, как тараканы!  А это как никак гордость Тибета и прочего кинематографа.
Говноед  даже хотел наложить…нет, не в штаны, а на себя руки!
И т.д. и т.п.
Опускаю прочие  подробности этой никому ненужной биографии с запахом фекалий… И перехожу к счастливой завершающей стадии Говноедской жизни. Впрочем… тут подробнее.
Как не бывает ни в кино, ни в обыденной жизни, познакомился он с НЕЙ в библиотеке. Сидел  себе в дальнем уголке читального зала подальше от лишних глаз и носов и читал Йохана Хейзинга,  прикрывшись марлевой повязкой, густо облитой одеколоном «Шипр». Результат  – как в том анекдоте: будто кто-то под  ёлкой насрал…
И тут пропархивает мимо небесное белокурое создание в кудряшках, голубенькой блузочке и коротенькой кожаной юбчонке, на шпилечках.  На секунду останавливается… втягивает чутко носиком и, вместо того, чтобы бежать без оглядки, начинает нарезать вокруг затаившегося Говноеда круги, как акула…ну, или какой беркут.. и подходит…подплывает вплотную к разложившемуся трупу, который задерживает дыхание изо всех говноедских  сил, чтобы насладиться еще несколько секунд видением ангела чистой красоты. Когда сознание сначала  стало материть  его за недостаток кислорода, а потом собралось и вовсе покинуть в пизду  бренное тело долбоеба, он, естественно,  не выдержал, сдернул  с ебла марлевую маску  и жадно вдохнул, а потом  безудержно выдохнул … и будто взорвалась говновозка посреди Сенатской площади.
Кто-то в дальнем противоположном углу читального зала сдавленно захрипел, будто его душат.  И как-будто бы даже не в одну глотку…
Поднимающийся по парадной лестнице полу-парализованный старичок на костылях , которого с любовью поддерживали  с двух сторон  двоюродные племянники, отбросил сладостные мечты о предвкушении встречи с  первым прижизненным изданием  «Мёртвых душ»,  потом отбросил костыли, которые разлетелись в разные стороны, как копья из скорпиона, оттолкнул охуевших молодцев и кинулся к выходу. Один из племяшей, студент 1-го курса Медицинской  Академии  Национальной Дегенеративной Аббревиации ,  обессилено опустился на холодный мрамор, выпучив глаза и жадно хватая ртом отравленный воздух. Второй, служивший  в СА  в войсках РХБ защиты, заученно  выполнил задержку  дыхания, прикрылся воротом драпового пиджака  и кинулся вслед за дядюшкой. Впрочем, хрен догнал! 
Молодая  библиотекарша  Валентина Хелоуинова  на сносях скоропостижно испустила воды. А у пожилой ее наставницы по книжному делу, 50 лет беззаветно отдавшей делу приобщения всех поколений отечественных идиотов к чтению, выпали все волосы из искусственного парика,  и она вторично облысела… и впала в маразм.
Говноед зажмурился и смирился в душе с неизбежным…
- О, как от Вас вкусно пахнет! – Ангел своим ангельским носиком плотоядно обнюхивал зловонную пасть Говноеда, как гиена найденную падаль. – Идемте ко мне! Идем! 
Ее  трясло  от вожделения, она гладила свой левый сосок через прозрачную блузу небесно-голубого цвета и даже пустила слюну.
- Я.. - Говноед  не то чтобы удивился, он просто охуел.
Девушка  не дала ему договорить, она своими губками-вишеками припала к его фронтальному анусу  и залезла язычком в самую его клоаку. 
Короче, девушка оказалась экстравагантной особой с особой редкой профессией  по сексуальным предпочтениям, я бы выразился, если можно настолько грязно выражаться здесь в светском обществе, С СЕКСУАЛЬНОЙ ПЕРВЕРСИЕЙ    - копрофаго-копрофилией. 
Если безыскусным покорителям миссионерской позы это ничего не говорит, переведу - короче, Говноед нашел свою Говноедку.

А к чему я все это рассказал? Да чтобы показать, что впадать в пессимизм никогда не следует, потому что жизнь всегда повернёт  своё прекрасное ебало в нужную сторону. Нужно только не унывать и не терять надежды.

И мне тут стало легче. Я подумал: какие такие мои проблемы?!
У меня не воняет  гавном  изо рта!  По крайней мере пока. Я жив, в отличие от Энгельса с Каутским. И мне не надо жрать гавно – буквально! -  и смотреть, как твое говно поедает – буквально! - какая-то ебанутая пизда.
Жизнь прекрасна и поистине удивительна, и даже порой  охуительна. И она продолжается.
Спасибо Говноеду.
Но руку я ему не подам. Чисто по гигиеническим соображениям.

xxx. (Тока што с толчка)