У меня прекрасная новость появилась, камрады. Женилсо я нахуй! То есть жена – нахуй, как положено, а я – фпесду. Ибо традиции и ниибет. Не нуачо, пора. Но я о другом. Итак, на втором году счастливой симейной жызни (ну запоздала новость, бывает, бгггг) пошел я с женой, традиционно, на шопенг. Ну как традиционно, где-то раз в квартал я на шопенг хожу, не чаще. А то и реже. Потому что нуевонахуй эти ваши магазины и торговые центры – хуегу тучу бабла проссышь, потом в макдачной всяково говна нажрешься, и заебешься как на работе, и день проебан. И вообще, я против этого общества потребления. Лучше уж в танки труба пошатать или хоть в рисурс пофтыкать – и дешевле и удовольствия больше.

Да. И вот так получилось, что постепенно, от фтыкания и шатания, зрение глаз у меня ащютимо понизилось. Почти до минус четырех. В школе было минус три, в институте минус три с половиной, а как работать начал – хуяк и минус четыре уже. Не прошло и питнацоти лет. Кстати если вам кто-то говорит, что годам к сорока у вас зрение начнет в дальнозоркость уходить и типа близорукость компенсируется – пиздежь блять. Мне вот 37 стукнет скоро уже, и уже, сука, минус четыре. Но я не об этом, хотя и об этом тоже.

Были у меня пиздатые ачьки, ботанские, почти как у Мавроди, оправа в палец толщиной, стекло асферик, с антибликовым напылением, с поляризацией-хуеризацией, плюс для фтыкания в комп всякие  полезные покрытия, кароче ахуенные стекла были. Цейсовские. Я в этих очках прошел огонь, воду, старкрафт, воркрафт, и сапера на самой большой карте. Ну вы поняли. Те кто очки носят и так знают, а остальным фтыкателям я так скажу: очки это заебись! Потому что в них, во первых, охуенно видно, а во вторых – ты в них охуенно умно выглядишь. Факт. И вот почти  внезапно наебнулись мои ачьки, кхуям. Начали облазить со стекол эти покрытия, напыления и остальная тонировка. И стекла начали становиццо все менее и менее прозрачными. Пока я не заебался нахуй, (полгода или год мошт даже они облазили, да, я терпеливый шопесдец) и наконец не решил новые ачьки сделать.

Празднег, кричу, жена, го сюда, ура! Сегодня самый щастливый день нашей семейной жызни! Ехууу, бэйба, я приглашаю тебя на сногсшибательный, улётный, васхитительный, Шопенг! Одевай самые луччие платья, обувай самые высокие шпильке, самое красивое нижнее бельё и новую прическу! Бери все свои скидочные карты, кредитки, маникюр и погнали мне новые ачьки заказывать! Ну вы понели, я иной раз могу женьщене удовольствие доставить. Главное пореже это делать, иначе ценить перестанет. Чем реже с женщиной вы шопенг, тем чо-то там пиздаче вопщем, или как там у Пушкена было.

Приходим кароч в магазин с говорящим названием «Магазин очков». Беспесды, так и называецо. Не «Орлиный взгляд» или скажим, «Шоколадный глаз». Без креатива кароч, название. И жена такая вдрух смотрит мимо меня – Ой, Леночка, ебать копать, какая встреча! Продавщица в магазине, оказывается, её старая знакомая. Ну как старая, правильного таково ебабаельного возраста. И внешнего вида тоже вполне ебабельного, насколько я сквозь мутные стекла разсматрел. И жопа прям такого размера, чтоб прям хоп – и вся в руках, прям орех жопа, прям как надо. В отличие от, скажем, грушевидности жопы жены, орех куда как пиздже. Ухватистей штоле.

И начали они по бапске песдеть, пока я в оправы фтыкаю. Ой Леночка а у тебя теперь целый бизнес, хуизнес, а у меня вот муж нет в Крым не поедем долго и дорого впесду цены растут распродажа в Икее, Сисле и хуисле, бла-бла-бла блять. И голос какой-то знакомый у этой Леночки, как будто бы. И жопа тоже, хехе.

И Леночка говорит такая мне – А что же у вас с очками случилось, хорошие такие у вас качественные вроде марки «Зульцгиттер». И снова ее голос какой-то знакомый показалсо. Тут вот, говорю, дужка шатается по оси икс, но это хуйня, главное что со стекол цейсовских начали покрытия и тонировка слазить – видите говорю, как бутто отпескоструили их. Ну, типа я балагур и шутник, штоб знала Леночка, что у ее подруги муж кросафчег. А она на словах «отпескоструили» так еще захихикала, прям чую - зашла шутка. Леночке то есть зашла, а не жене.

Станно, говорит, Леночка, что покрытие слазиет, вы наверное, неправильно ухаживаете, очки ухода требуют. Тут я в шутку, почти уже начал шутить про ухаживание и очко, но при жене чот не стал. Я, говорю, нормально ухаживаю, они вот недавно начали облазить, год назад или около того. Мошт это от старости, ну типа естественный износ. А тут хуяк -  опять шутка в голове родилась, про «износ».  Так у меня одни знакомые друзья на сленге называют изнасилование. Арго, так сказать. Ну и друзья специфические, слехка профдеформированные, мягко говоря. Силовые структуры палицыи, есличо. Кстати, хорошо, что я в школе плохо училсо и не пошел в эти структуры, ну их нахуй. Но я отвлексо.

А Леночка такая, знаете, в бабе иной раз прям чувствуется, что она вроде и не показывает всем видом, а как-то по-особенному разговаривает штоле… В общем становицо понятно, что если бы не её старая подруга, да еще она же и моя молодая жена, то я бы ее крепкий орешек расколол, что Брюсвилес. Говорит – знаете, такое бывает со стеклами, если повышенная влажность или температура, вы, например на море не были недавно? Нет, говорю, на море не были, ремонт делали, какое нахуй море.

А Леночка говорит, - ну, может, в баню ходили в очках?

А надо заметить, что я в баню хожу редко. В последний раз в бане я был, когда мальчишнег мой отмечали, это я хорошо помню. То есть уже больше года назад. Нахуярились охуительно! Караоке пели, потом я местами плохо помню, а потом еще в клуб поехали. А потом я опять плохо помню. Отходил два дня, думал не доживу до этой сраной свадьбы. Точняк, думаю, как раз в именно в тот раз в бане я в очках бухой в парилку ходил. И в бассейн еще прыгал, как раз с тех пор дужка и начала по оси икс качаться. Помню, что очки тогда снял нахуй и спрятал в сумку, чтоб не проебать, и так тусил. Без очков. А хуле в бане на что смотреть-то? Заебись тогда отожгли, да.

Мои профдеформированные друзья еще вызывали проституток. Типа традиция, мальчишнег все дела. Я, кстати, вообще-то не против торговли женским телом, кто на что учился, как говорится. Тем более в такой день. И тут у меня в памяти начинают всплывать картинки – баня, я без очков, а еще полумрак такой знаете банный, а, пацаны орут – мамаша, показывай новых, а вот эту красотку оставляй… Ну я то бухой и без очков, видимость ноль, ориентируюсь по прибору, хехе. Но пацанам доверяю, хуле. Еще имя у нее ебанутое было типа Марианны или Снежанны. А жопа, жопа, была – орех! Вот так прям руками раз – и она прям какая надо жопа, не большая, но круглая…

И я смотрю на Леночку, а она лыбится, и как будто с таким подъебасом смотрит прямо на меня, а я ж в очках, и прям на  нее смотрю и вспоминаю, как она орёт, типа, нет, нет, не туда, не надо, у тебя слишком большой, давай я лучше пососу! Бляха муха, думаю. Да ну нахуй, думаю, не может быть. Показалось. Тогда же Снежанна была, а не Леночка. Тем более я тогда без очков был. А тогда она откуда про баню знает?

И Леночка такая с нажимом еще говорит – ну что, было дело? Вспомнили баню? Я то вспомнил, ебаный в рот, мы потом еще тебе доплатили и в клуб повезли, чтоб ты на столе танцевала. У тебя еще с Микимаусом майка была и очки! Точно, епт, на тебе ж еще очки были, типа сэксуально, как у училки старших классов. Я еще шутки шутил что тебе надо открывать «очковый бизнес». Хуяссе я прецказатель. Так и не дала в жопу, кстати. А сосет хорошо, качественно. С огоньком.

А вслух говорю, - Нет, не вспомнил. В баню в очках не хожу. Не люблю я бани, жарко в них. Пойдем мы уже, говорю, а то заебал меня этот шопенг. Я в другой раз зайду. Вы же, Леночка мне скидку сделаете, как мужу вашей подруги? Конечно, грит, как постоянному клиенту, хихихи. Лыбится, сучка, и опять с подъебасом смотрит. Ну, говорю, - Буду щастлев попасть в ваш чюдесный магазин… тут я такую паузу выдержал… очков. Это кто еще кого подъебал.

Попрощались, выходим. И я говорю жене, а давай, я линзы попробую носить, однодневки? Леночка, вон, и скидку сделает. А кстати, ты эту бизныс-вумен откуда знаешь?
Ой, говорит, да так, работали вместе, после колледжа. Видел какой у нее бизнес теперь?
Ага, говорю, видел. Бизнес-очко у неё, гыгы.
Я ж балагур блять, и шутник.