Так получилось, что карьерную лестницу мне сломала маленькая гадливая собачка. Даже не сломала, а поступила подлее – обдала ступени жидким калом, да так, что я заскользил вниз, как Вик Уайлд к своей награде. Правда, с обратным результатом.

***

Похмелье – самое обычное состояния для людей творческих профессий, можно сказать – рутина. В нашем рекламном агентстве даже негласно поощряется употребление различных напитков и препаратов, если это идёт на пользу дела. К трезвенникам относятся крайне подозрительно, и редко доверяют приличные проекты.
К примеру, такую серьёзную вещь, как рекламу детского питания, разрабатывает у нас откровенный алкоголик и мистик по имени Борис. Он покупает исключительно безалкогольное пиво и добавляет туда спирт из специального пузырька, опасаясь потусторонних сил заводского этилена.
Рекламу женской гигиены доверили зоологу Павлу – у него есть чёрный лабрадор, который (по его уверениям) сам бегает за водкой и чует ментов за пять минут до прибытия. 
Недвижимостью занимается один негодяй – амфитаминщик Жора. Он как-то на концепции для риэлторов  «ЦИАН» познакомился с певичкой, которая пела слово «циан» серебристым голоском. Рассказывал, что он её сношал как безумный, и требовал исполнения песни «циан». Говорит, что ему не понравилось. Я ему верю, – попробуйте заняться сексом под спидами хотя бы с оперной певицей,  – начнёт петь что угодно, фальшивя, как проклятая, уже через три часа.
Есть у нас экстрасенс Витёк по прозвищу Гаврила. У него беда – требуются повышенные расходы на колёса и спиртное в виду его крупного размера. Обычно он в спортбаре, наевшись таблеток и запив смесью алкоголя, утыкается мордой в стол. А после финального свистка просыпается и обсуждает с нами подробности матча.  На его совести жидкие продукты питания типа растительных масел и майонезов. К йогуртам его не допускают.
Для йогуртов у нас водится специальный человек – универсальный наркоман Гена, страдающий псориазом. Чесотка эта у него от нервов.

Так что если встретите в общественном транспорте пошарпанного человека с километровым выхлопом, не делайте поспешных выводов – возможно, перед вами гений рекламы. И у него даже есть неплохой автомобиль, купленный для статусности и припаркованный у подъезда навсегда.

  Непьющий же человек – поверхностен, и не в силах нырнуть в стакан так глубоко, чтобы получилось приличная концепция. Этим ребятам достаются объедки вроде рекламы пива и водки. Поясню для непосвящённых: во-первых, это запрещено, но всё равно реклама проходит даже по центральным каналам нашего телевидения.  А во-вторых,  при любых бюджетах этих рекламных компаний, продажи колеблются в границах статистических погрешностей – платить не за что. Всё равно все пьют, кроме горстки застенчивых ребят. Вот и возвращается большая часть бюджета заказчику в виде отката.

Моя делянка – медикаменты. Ну, наверняка знаете все эти «Вука-Вука заменяет руку» или «Мезим – обожравшись, не пердим». Неплохой участок по доходам.
Существует  ещё так называемая «общая группа», для которой особого таланта не требуется. Кстати, насчёт таланта – видели рекламу банка «Талант»? Ну, где сначала появляется фотография  Фреди Меркьюри с надписью «Все  помнят его песни, но не помнят что он гей». Потом появляется фото Бори Моисеева с надписью «Никто не помнит его песен,  но помнят,  что он пидорас». Затем ломится слоган «Талант – это когда вспоминаешь только хорошее. Банк «Талант». Видели? Так вот, это из общей группы. Работа была оплачена как халтурка.

***
Как понимаю, моё падение с вершин медикаментов началось не так давно.  Меньше года назад.
Началось всё с Новогоднего корпоратива.
Директор, изрядно выпив, хвастался своей креативностью – в прошлый праздник он заказал на дом Деда Мороза со Снегурочкой. Отправив Деда Мороза за пивом, - у него там на квартале чурбанский магазин, спиртным круглые сутки торгуют, даже в Новый год, - соблазнил Снегурочку дополнительным заработком в одну тысячу рублей на минет. Все сотрудники, согласно субординации, начали шумно восхищаться прозорливостью босса. Один я врубил идиота, и спросил, сколько пар новогодних персонажей он вызвал, чтобы выбрать Снегурочку? Они бывают весьма отвратительные… Шеф ничего не ответил, но посмотрел на меня косо. Попал я с этими затейниками. Как говорит Витёк-Гаврила, «вляпался обеими ногами в жир». Хорошо, что я не развил тему и не спросил, далеко ли магазин и что в это время делали жена и дети?
С тех пор, кстати, всех увольняемых с нашей фирмы стали называть Дедами Морозами, а само слово «уволить» преобразовалось в «отдедморозить». Хотя, на мой взгляд, это больше подошло бы к отпуску – Дед Мороз всё-таки вернулся, да ещё и с пивом.

Потом были косяки профессиональные. 
Однажды я прилюдно усомнился в адекватности заказчика – какой дятел назвал препарат «Имудон»? Даже в проекте концепции написал «И.Мудон». Ну и моё возмущение оттранслировали руководителю. Кто-то из трезвенников простучал. Директор вызвал, и мрачно посоветовал держать своё мнение при себе до тех пор, пока я сам тут чего-нибудь не закажу и не заплачу за это деньги.

Очередным моим промахом оказалось незнание того, что понос и диарея – одно и то же. Представляете? Так и прошло в рекламу «от поноса и диареи» - никто не чухнул ни на этапе разработки, ни на этапе монтажа. Когда знатоки говноизвержения  указали, уже поздно было. Откуда я мог знать? У меня же одни запоры…
Директора чуть удар не хватил – орал как пациент проктолога, плевался и размахивал руками. Назвал меня гнидой и вредителем. Спрашивал, как я собираюсь поймать в этом бизнесе Золотую рыбку, если она на такого червя, как я, не клюёт? Попортил, короче, нервы себе и мне.

***
В то утро понедельника я решил побороть похмелье нетрадиционно. Выпил литр огуречного рассолу и два сырых яйца. Даже  кот посмотрел с презрением.
В животе что-то булькало, и я даже испугался, что скоро узнаю о поносе всё. Заодно и о диарее. Чтобы не расплескаться по дороге, закрепил соткой виски, зажевал мармеладкой.
Выйдя из подъезда, я наткнулся на такую сцену: прямо на дорожке тужилась собачка карманного формата. Поводок псинки держала в руках вполне себе симпатичная дамочка. Маленькая девочка, - наверное, дочка,- сидя на корточках, заглядывала зверьку под хвост и наблюдала. Когда я поравнялся с ними и попытался обойти, мой мозг просверлил  визг ребёнка «Жуля, ты же дрищешь!».
Господи, ты же знаешь, как с похмелья отвратителен мир, созданный Тобой! Малейшее нарушение баланса ведёт к непредсказуемым последствиям. Обычная тошнота, помноженная на сильное отвращение, даёт взрывоопасную смесь. Быстрой искрой по фитилю пронёсся запах собачьего дерьма.
Я заблевал женщине туфли. Я заблевал девочке спину. Я заблевал собачке всю собачку.
Крик женщины. Визг девочки. Тявканье собачки. Урод! Мудак, бля! Тяф-тяф!

Не выдержав позора, я ретировался домой и напился со стыда.

***
Когда вы находите в холодильнике не только пиво, но и коньяк (которому положено быть в баре), значит, вы просто упростили свои действия, сгруппировав всё нужное в одном месте. Это означает запой.

Пил я дней десять, и потом ещё три дня, опасаясь белочки. Ни с кем не общался кроме продавцов магазина. Голодный кот питался мармеладом.
Два-три дня прогула на работе понимали, если работа не срочная. Две недели – нет. Больничный брать бесполезно, даже у трезвенников больничные не принимают – вдруг они решили совершенствоваться?

***
Теперь я работаю на бесперспективных сухариках и чипсах. Предлагали взять ещё конфеты для детей с синдромом Дауна, но моя профессиональная гордость запротестовала.
Иногда перепадает что-нибудь из «общей группы» - банки там разные, кредиты, вклады…Ерунда, в общем.