Умение проёбываться и пиздеть на голубом глазу приобретается и активно оттачивается у всяческих государевых слуг. У ментов – особенно. Помните, в каком-то ментосериале: «Видите – никого нет? Все ищут Вашу шапочку».

В конце благословенных девяностых имел я счастье служить следователем в, тогда ещё, милиции. В райцентре в глухих, но прекрасных ебенях. Это там, где в девять вечера летом выйдешь на улицу, а там темно и волки воют. Соответственно, район состоял из десятка различной степени обосранности сёл.

И вот, случилась очередная кража из сельского супермаркета. Который был расположен в невнятной постройке из говна и палок, но, сцукко, был реально супермаркетом: в нём продавалось ВСЁ. От мороженого до мотоцикла! Прям посреди этого торгового дома реально стоял образец мегабайка «Урал» (или «Днепр», похуй) с коляской. И случилась такая неожиданность, что мы эту кражу раскрыли. Да ещё и нашли спизженное, причём в целости, ибо жулики не успели пропить хабар. А в силу того, что пИздили они имущество наспех, сгребая его с полок, ассортимент их улова оказался поистине разнообразнейшим. Какие-то, блять, канцтовары, какая-то плюшевая хуерга для запугивания детей, макароны, дрожжи, в общем, всё, что поместилось в их сумку системы «мечта оккупанта». Зловеще покраденное имущество было мной добросовестно изъято (вещдоки же) и отвезено в отдел. А в силу того, что комнаты хранения вещдоков в отделе не было, да и вообще, царил полный разъебантизм, сумку я оставил в кабинете.

По уму, я должен был вещдоки осмотреть и вернуть под расписку хозяину. И я собрался было это сделать, но. В сумке оказалось наименований сто различной мелкой хуеты, каждую из которой надо было описАть в протоколе. Поэтому я, вооружившись ручкой (откуда в 90-е компы в милиции?) и бланком протокола, отважно заглянул в сумку, засучил рукава, тут же закрыл её нахуй со словами «только не сегодня» и занялся другими делами, коих, к слову, было более, чем дохуя: дело о коварном похищении четырёх кур и велонасоса, таинственное убийство племенного барана с последующим его выниманием из шкуры, и таких беспезды загадочных дел штук двадцать.
А хозяин магазина оказался, сука заёбистым, шопиздец. Он стал ко мне ездить. Каждый день. Приедет и ноет: «Когда же вы мне отдадите мой товар? Мне детей пугать нечем, без плюшевой поебени чахнут». Я отмазывался фразами типа «Подождите, вещдоки ещё не осмотрены». Он, повесив хобот, уезжал, но исправно возвращался, как, блядь, перелётные птицы. В результате его настойчивость оказалась сильнее моей совести. И я стал от него прятаться. Приедет – меня нет - свалит. А моё распиздяйство оказалось гораздо сильнее его настойчивости и руки у меня по-прежнему опускались при всякой попытке осмотреть это море канцелярско-кондитерской хуеты.

Через несколько дней после начала этой истории, в понедельник, пришёл я на работу и заметил нездоровую активность обитателей отдела и дикую вонь, которая аж на ботинках и фуражках оседала и маслянилась. До моего прихода путём мозгового штурма была установлена причина вони. Все искали, где сдохла кошка, которая, как выяснилось, всю прошлую неделю бродила по отделу и подкармливалась в бухгалтерии.
Я без должного энтузиазма отнёсся к поискам почившей котейки и эгоистично решил проветрить свой кабинет. Зайдя внутрь, я понял, что, несмотря на моё нежелание участвовать в поисках, найти её бренное тело суждено именно мне. Потому что вонь, которой меня встретили недра собственного кабинета, просто сшибала с ног. Я поводил жалом по углам в поисках её источника и меня осенило. Сумка! Среди хлама там было два брикета сырых дрожжей в пакете, которые благополучно сдохли и чадили так, что у меня заболели зубы и свело ногу.
Однако смекалка мне не отказала. Я дополз до окна, открыл его, потом достал пакет с дрожжами, пронёс его на вытянутой руке к двери, открыл её, создав сквозняк. Пакет я прислонил к двери, подперев её, чтобы не захлопнулась, при этом горловину пакета направил в коридор. Соорудил эдакую пушку-говнушку.
И тут я увидел хозяина магазина, и первым моим порывом было снова съебаться вдалеке, но я не успел, он меня увидел раньше. Со скорбным мычанием он направлялся, подрагивая ноздрями, к моему кабинету. «Когда же…» протянул он и его настойчивость оказалась вознаграждена. Частично.
«Дрожжи уже осмотрены, можете забирать» - обрадовал его я, втюхал ему в руки пакет с квинтэссенцией зла и выпроводил на воздух.

А вещдоки я таки осмотрел и вернул страдальцу, чему он был обрадован не меньше, чем счастливому воссоединению с дрожжами.