Этот текст имеет отношение к исторической науке. Даже, скорее, к исторической правде. Он восходит к отцу истории, к герру Геродоту.
Когда-то Лидией правил олигарх Крёз. Однажды он крепко задумался о том, напасть ли ему на персов. Точнее говоря, думать там было особо не о чем, - персы стояли за рекой, и выбор Крёза, на самом деле, был прост: напасть на персов сразу и жёстко опиздюлиться, либо какое-то время почемберленствовать в стиле "я привёз вам мир", и через это опиздюлиться сначала от местных черчиллей, а потом уже от персов. Имена местных черчиллей история не сохранила, но мы знаем, что вокруг каждого чемберлена черчилли роятся стаями. Впрочем, справедливо и обратное.
У Крёза был в советниках выписанный из Древней Греции мудрец Солон. И в минуту самых тяжких размышлений своего падавана Солон сказал:
- Да ёб твою мать, дохуя делов! Отправь гонца в Дельфы к оракулу, оракул, небось, не наебёт. Мы в Древней Греции всегда так делаем.
На что Крёз ответил:
- А с хуя в Дельфы? Я чё, блядь, грек-гомосек?
Солон сказал:
- Ну Эрдоган же не стесняется звонить в Госдеп.
- Какой Эрдоган? В какой Госдеп?
- Ну, понимаешь, через две с половиной тысячи лет здесь будет Турция, а вместо тебя будет Эрдоган.
- Подожди, какая Турция? В честь чего?
- Ну, турки-османы, в честь мусульманства.
- Мусульманства?!
- Блядь, заебал. Отправляй к оракулу!
Гонцы от оракула вернулись со следующей вестью: "Перейдёшь через реку - уничтожишь царство".
Довольный Крёз позвал к себе Солона:
- Ну что, нормалёк твой оракул пророчит! Хоть и грек, хоть и гомосек. Говорит, перейду через реку - уничтожу царство. А персы как раз вот - за рекой стоят. Объявляй всеобщую мобилизацию, поднимай авиацию. Готовность артиллерии номер один. Танковым соединениям промыть форсунки. Цель десантных кораблей - пляжи Юта и Омаха. Вертолётным звеньям уничтожить коммуникации в Нюрнберге, Лейпциге, Гамбурге и далее по всей Персии. Дрезден стереть с лица земли ковровыми бомбардировками. С Персеполем поступить так, как с ним поступит Таис Афинская в книге советского писателя Ивана Ефремова.
Солон расхохотался:
- Вот ты долбоёб. Так нихуя и не понял. Слова оракула нельзя воспринимать так же буквально, как ты обычно воспринимаешь сообщения CNN.
- Что это, блядь, значит? - не понял Крёз.
- Это значит, что ещё не известно, какое царство ты уничтожишь! Может быть и персидское, а может быть, и какое-нибудь другое. Своё, там, например. Может, там оракул файлы попутал и это вообще про Юлия Цезаря. Он тоже перед речкой мялся. Веков через пять после нас.
- Это как?
- Да так! Помнишь анекдот про Петьку и Василия Ивановича?
- Ну, помню. А ты какой конкретно имеешь в виду?
- Да тот, где "у тебя, Петька, хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть нюансы".
- Блядь, вот ты грузишь! Нет, братишка, обратной дороги нет! День Д.
Персидский царь Кир сжигает Крёза на костре. Крёз, воздев очи к небу, вопит:
- Солон, как же ты был прав!
Любопытный Кир распоряжается погасить костёр. Ему интересно, кто такой был этот Солон и в чём он был прав. Но день жаркий, а ветер сильный. И Саудовской Аравии ещё нет на карте мира, поэтому хороший бензин дёшев. Костёр не гаснет, как ни старается ещё довольно несовершенное персидское МЧС. И тут на сцену, едва ли не впервые, выходит малоизвестный доселе бог, покровитель одного из миллиона еврейских племён Иегова. Он устраивает над местом казни дождь. Хуй его знает, зачем он это сделал, ведь история совершенно из другой мифологии. Даже в Библию не вошла. Но, тем не менее. "Ой-вей, таки скажите мне, кому когда вгедил небольшой пиаг-гешефт, пусть и совегшённый до погы до вгемени инкогнито?", думает амбициозный начинающий бог Иегова. "Дальше-то я всем им дам пгосгаться, не смешите мои тапочки". И разверзает хляби в эконом-варианте. Костёр гаснет, и теперь Кир с Крёзом могут спокойно поговорить.
- Ну, так что за Солон? - интересуется Кир.
- Солон... - задумчиво отвечает Крёз. - Да не суть. Вот ты знаешь анекдот про Петьку и Василия Ивановича?
- Ну, - говорит Кир, - а какой конкретно ты имеешь в виду?
- Где "у тебя, Петька, хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть нюанс".
- О! - восклицает Кир. - Сойди с костра, Крёз, и будешь, как прежде, править Лидией! Под моей юрисдикцией.
- Но почему? - интересуется Крёз. - Я ведь так и не рассказал тебе ничего про Солона.
- Да хуй на него, на Солона, - устало улыбаясь и вытирая пот со лба тыльной стороной руки, говорит Кир. - Главное, ты не грек. И самое главное - не гомосек!