Предисловие.

Некоторые афторы, публикующиеся на данном ресурсе очень любят учить жить. Учат, как и кому надо правильно давать в ебло, а потом, опосля этого, технично съебывать. Учат как срубать побольше бабок и как и на что их правильно потратить. Учат, где и с каким выражением лица прикупать качественных (но при этом дешовых) проституток. Учат, как ебацца, как курить шишки, как снимать девок на улице, как выпивать, как сратцца в чатах и аськах. Учат, учат, учат, учат…

Петя в шкафу
Занимался кунг-фу.
А в это время софу
Грызла собака Даху.

Увы, я так и не смог приучить себя к другим видам шопинга, кроме винно-водочного, сигаретно-пивного, мясно-молочного и изредка книжного, поэтому не буду рассказывать вам чё-как и где покупать. Увы, я не увлекаюсь такими мужскими аксессуарами, как швейцарсикие часы, золотые зажигалки, серебряные запонки, охотничьи ружья, горные лыжи, галстуки, чехлы для мобильных телефонов и прочей шелухой и не буду вам про это рассказывать опять же. Увы, я более склонен просчитывать полет пылинки в отравленном винными парами помещении, чем просчитывать скорость роста своих доходов. Увы, я более склонен рассматривать игру свет и тени в ручье, чем начальственные ботинки. Увы, я испытываю отвращение от необходимости дружить с нужными людьми. Увы, моя жизнь не сложилась. Но я тоже хочу кое-чему вас научить. Слушайте меня, ибо я говорю истину.

НАСТАВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ. КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРОТИВОГАЗЫ.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

НАСТАВЛЕНИЕ ВТОРОЕ. КАК ПОЛЬЗОВАТСЯ КРЫШЕЙ.

Крыша, как известно, чем тише едет, тем дальше будет. У разных людей крыши разгоняются по разному, некоторые тяжелые, большие и мощные крыши медленно набирают обороты, да и максимальную скорость развивают небольшую, но остановить такую несущуюся крышу не сможет даже железобетонная стена. Другие, с прилизанными, аэродинамическими формами, моментально набирают высокие обороты и мчатся ревя и жужжа, однако достаточно малейшего препятствия и такая крыша превращается в гармошку. А гормошка это пиздец как плохо. Друзья! Ошибки в управлении своей крышей могут привести к аварии, не управляйте крышей в нетрезвом виде, пользуйтесь ремнями безопасности, сохраняйте дистанцию и будьте вежливы и предупредительны.
И главное помните, когда бензин закончится, крыша остановится.

НАСТАВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ. ПРО ЭТО.

Что такое это, знают все. Для этого, как правило, нужны этот и эта. В извращенных случаях - этот и этот или эта и та.
Когда этим занимается один человек, это называется это самое.
Человек, который может заниматься этим долго и увлеченно, зовут эталоном.
Это любят все. В известной песне даже утверждается, что мы все "как один умрем в борьбе за это". К слову, про это сочинено очень много песен: "Боже, как давно это было", "Это есть наш последний и решительный бой", "Это то, что останется после меня", "Это было прошлым летом"…
Это - местоимение среднего рода, в котором принимают участие мужской и женский род.
Жидкость, ускоряющая переход к этому, называется этиловой. Свод правил поведения во время этого именуется этикетом.
В глубинке представления об этом искажены, поэтому на деревне принято заниматься эНтим.

НАСТАВЛЕНИЕ ЧЕТВЕРТОЕ. КАК СРАТЬ.

Я не понимаю людей, которые срут долго. Вы хоть представляете сколько времени вы проводите сидя на унитазе? Давайте считать. Допустим, вы срете 20 минут и один раз в сутки. Таким образом, в течении 20 лет, вы тратите на сидение на унитазе 20*365*20=14600 минут, что составляет 2433 часа и двадцать минут, или 101 сутки. Охуеть! За это время вы бы могли. Разгрузить два 20 вагонных состава с провиантом для нашей доблестной армии. 6-8 раз дойти пешком от Москвы до Питера и обратно. Познакомится, поебаться, покрутить отношения и расстаться со скандалом с красивой девушкой. Прочитать все тома большой советской энциклопедии на украинском языке и, что характерно, вникнуть в прочитанное. И сделать много-много всяких других бодрящих вещей. А вы срете.

НАСТАВЛЕНИЕ ПЯТОЕ. ЧТО ДАРИТЬ.

Думаю понятно, что каждый вас окружающий это враг. Он пьет ту воду, которая бы могла принадлежать вам, ест ту кашу, которой бы смогли наполнить желудок вы, он отнимает у вас частички неба, глотки воздуха, панцирь асфальта. Он может выебать вашу женщину и получить вашу зарплату. Враг. Враг, которого нужно уничтожить.
Один из самых изощренных способов это дарение.
Подарите своему ближнему телевизор. Будьте уверены, через несколько лет, он, охеревший от рекламы и сериалов, получит 25м кадром смертельный код.
Подарите своему ближнему часы. Желательно дорогие. Часы опутают своего владельца цепями привычек, стянут его запястье золотой змеей, которая не кусает, а лишь медленно отвешивает крохотные порции времени, которого уже не осталось.
Подарите своему ближнему машину. Тем самым существенно увеличив шансы своей одариваемой жертвы погибнуть в автокатастрофе.
Подарите своему ближнему плеер. И надейтесь, что он идя по железнодорожному полотну не услышит шум поезда, который его раздавит.
Подарите своему ближнему деньги. Много денег. Но так чтоб их не было очень много. Тем самым вы заставите его вступить в ославленную миллионами продажных певцов карьерную битву за сиятельно освещенное золотым финансовым карилком место, а благо законы этой битвы достаточно просты и жестоки, шанс погибнуть одариваемого сильно увеличится.
Дарите…