Бухаю, хуле тут добавить. Не сильно, без запоев, хотя хуй его знает как это понимать. Я не бухаю с утра до ночи, не бухаю так, чтобы проснуться хуй знает где, хуй знает как и хуй знает почему.
Бухаю каждый вечер. С 19:00 и до упора. Пока не кончится бухло.
Бытовой алкоголизм? Возможно. Но это продолжается изо дня в день и из года в год. Раньше не придавал этому значения, но сейчас придаю. Меня это начинает напрягать. Не бухло, а сам факт, что я не могу эти моделиться.  У меня хорошая работа, отличная я бы сказал. Хорошая баба, хорошие родственники, хорошие друзья. Да и я человек довольно таки не плохой. Денег хватает, чтобы обеспечивать себя, подругу, любовницу, даже родителям помогаю, да и на пропой трачу большие деньги. Не то, чтобы хватает на всё, а даже хватает, чтобы откладывать.
Если вдуматься, то жаловаться практически не на что. Деньги есть, чувства есть, в одиночестве не остаюсь. Но чувствую себя дохляком. Не сказать, чтобы мне было хуево, чтобы искать причин обращения к бухлу, но так или иначе я могу делать любые вещи под градусом, и я абсолютно уныл по трезву. Нет не то, чтобы зануден или молчун. Мне весело всегда, могу расшатать любую компанию, задать настрой любой компашке, но лишь тогда я счастлив, когда бухой. Почему? Опять же хуй его знает.
Я примерный сын родителей, они во мне души не чают, гордятся мной, ставят в пример другим, мне завидуют. У многих дети откровенные алкаши, над некоторыми сам довольно таки жестко подъёбываю, но сам хуячу водку каждый день. Каждый. Уже несколько лет.
Со своей подругой я также могу простебать ее бывшего парня алкаша, потягивая сильноалкогольный коктейль. Она меня любит, я не зверею по пьяни, остаюсь таким же как есть. Объясняю своё пьянство тем, что очень много въёбываю на работе и дома снимаю стресс. Баба не замечает моей болезни. Она счастлива. Ну выпил и ладно. Я к ней хорошо отношусь, ей этого с лихвой хватает.  Даже когда мы не вместе я часами могу с ней болтать по телефону, чуть ли не до полуночи, желаю спокойной ночи, могу даже пожаловться как мне скучно и одиноко,но после этого покупаю 0,5 водяры и хуярю ее до тех пор пока не выпью. И мне весело. Усталый отекший вид объясняю запарами по работе и отсутствием свободных минут. Меня поддерживают, даже жалеют, списывают мой «уставший вид» на мой жизненный ритм.
Мой брат знает обо мне всё, всех моих баб, все похождения и приключения. Но. Он не знает что я бухаю. Вечером, ночью, постоянно. Мы с ним напиваемся пару раз в год, душевно болтаем, перепиваем. Но после пьянки рассказываем друг другу как было весело, как нахуярились, и что больше не будем пить, после чего я беру бутылку водки и сижу пью ее пока не кончится. И это продолжается изо дня в день.
Все кто меня знают, знают меня лишь с хорошей стороны, но не знают, что я бухаю. Сильно. Каждый день.
У меня был знакомый, который купил ежедневник, назвал его «Бух учет» и писал в него в какие дни он выпил сколько и чего. Вот если б я вел подобную хуйню,  я бы давно загремел в психушку за алкоголизм. Но. Но…
Я в этом не признаюсь, никому, не вижу смысла. Не поймут. Я и не собираюсь бросать. Я трезвым лезу на стенку от безделия, но по пьяни я нахожу себе всегда интересные занятия. Всегда. Бухло только и дает мне волю к жизни, но сказать во всеуслышанье, что я бухаю и мне от этого весело я не могу. Хотя могу, только хуй мне кто в это поверит. Да или подумают, что психанул и немного сорвался. Даже если подробно и по полкам разложу и опишу свою позицию. Не поверят. Слишком уж я на хорошем счету.
Понятно, что когда-нибудь, возможно и скоро, бухло окончательно посадит мой организм, может даже от этого и подохну…
Но хуй я в этом кому признаюсь.
Пусть потом узнают…  пост фактум.
Буду наслаждаться своим скелетом в шкафу