Служил я в молодсти своей лейтенантской в славном городе Тбилиси.

Когда начались непонятки с СССР, то вытащила меня покойная мамка, о греха подальше, ф стану борща и вареников, ну, вы в курсе куда. Ибо батька в Афгане погиб, а я, типа, единственный кормилец. Мамки - они всегда мамки. Дай Бог здоровья Вашим, камрады!

Я был молодой, без жыны и прочего лишнего багажа. Фсё моё барахло помещалось ф стандартый ящиг от выстрелов для 152-мм гаубицы.

Аднако, была одна проблемко - котэ под нерусским именем Ганс. Я таг его назвал за характерную чёлку, каг у, ни к ночи будь помянут, фюрера третьего рейха. Котэ был боевой - пиздил фсех местных грызунских и держал район. Впрочем, дома был милым котейком, который позволял зашивать ему боевые раны, купать и ловить на пузе блох.
Русские своих не бросают и я решил увезти с собой котэ ф край вечного сала. Тогда ещё не было хуйни с оформлением паспортов для котэ и прочих справок о прививках. Да и Какляндия была вполне такой себе братской страной. Поэтому я тупо запихнул котэ в спортивную сумку (котэ поорал, но потом успокоился, предвкушая нихуёвый такой экстрим) и поехал в аэропорт.

А аэропорту грызунские таможенники были в ахуе, когда среди бутылок вина в моей сумке увидели на мониторе скелет котэ. Далее - наш диалог:
- Камандыр, ара, это што?
- Котэ везу.
- Как котэ? Пачиму котэ, а?
- Чуваг, я же не жену твою в сумке везу?
- Слюшай, это жэ катэ, а?
- И чё?
- Пачиму нэ аставил, а?
- Мой, и я его не брошу.
- Нэ панимаю, но дэнег дай.
- Пошёл на хуй!
- Э! Зачэм так сказал, а?!!!
Тут подошёл мой дядя, меня провожающий, полковник авиации, военпред Тбилисского авиационного завода, где ранее выпускались знаменитые "Грачи". В итоге всё решилось положительно и пост я прошёл, хотя грызуны, наверное, ещё долго охуевали от того, зачем чуваг везёт в страну вечного сала котэ.

Фсё это предисловие было, а далее - полный экстрим!

Честно, я не знал, что на котэ таг действует процесс взлёт-посадка. Для их ушей, оказывается, перепад давления - полный пездец! Я вот, сижу я в самолёте, хуячу фтихую притыренную чачу, на руках сумка с грузинским вином и Гансом. Самолёт взлетел, котэ начал беспокоиться. А передо мной сидела пожилая, усатая, каг незабвенный комдив Василий Иванович, армянка с маленькой внучкой, у которой, по ходу, сизьги и усы вырастут параллельно, но потом. И туд малая начинает громко блажить на всё летящее на 9000 м. аэросудно, типа каг ей хуёво и ухи закладывает. Мой Ганс решил вписаться за незнакомую пелодку, порвал к ебеням "молнию" на сумке, высунул покрырую боевыми шрамами башку со штопаными ушами и авторитетно заявил на весь салон "МЯУ, БЛЯ!!!".
Пасажыры притихли, оставив водку, "Борожоми" и прочую варёную курицу, а старая мудрая армянка сказала внучке:"Видишь, котег говорит "Ура!", а ты плачешь!". До Куева ребёнка никто не слышал. Видимо это был реальный перегруз деццкого мозга.

А котег жыл исчо долго, ебал какляцких кошег и сдох каг герой. Впрочем, это отдельная тема...